周末和女儿去公园玩，看到一个妈妈和儿子在打羽毛球。我们看了一会儿，听到的全是妈妈数落孩子的话：
使劲打，你没吃饭啊？
你能不能别乱看，往我这打呀。
你到底打不打了？
从男孩的打球姿势来看，学的时间不会太长，可妈妈对他却完全没有耐心。
最后妈妈生气地拿着拍子走了，孩子则小心翼翼地跟在后面。
看了让人心疼。
妈妈带孩子打羽毛球，肯定不是为了训他，可妈妈的这番操作却可能会给孩子造成非常大的伤害。
台北教育大学心理系教授赖念华说：
如果父母不伤害孩子，社会就很难伤害到他。一个自信心充足的孩子，能够坦然应付任何严峻的生活状态，能够在重压之下不折不弯。
要想培养孩子的自信心，父母做到这4点很重要！
在网上看过这样一个故事。
家里灯坏了，爸爸爬梯子上去修理，让女孩帮忙拿工具。
爸爸说：“给我螺丝刀”，她正纠结是拿大的还是小的，拿一字还是十字的，爸爸催促：“怎么这么慢，像个呆瓜”。
女孩听了瞬间泪崩，仿佛回到了小时候。
那时，她每次帮忙都会被爸爸数落：
笨手笨脚，没一件事能干明白，所以“死板”“ 不聪明”的烙印一直刻在她心里。
她本以为自己长大了，可以改变这些“标签”对自己的影响，没想到这件小事让她再次“认清”了自己：
我就是一个搞不定任何事情的人。
教育学家指出，对孩子的批评，最重要的原则就是，批评孩子的行为，而非人格特质，反之，你会收获一个自卑又叛逆的孩子。
我们可以说：“你是个好孩子，但你故意捉弄同学这件事做得确实不对。”
而不要说：“你这不争气的孩子，就只会闯祸。”
可以说：“你去同学家玩没有告诉我，让我很担心！”
而不要说：“ 一天天的就知道玩，我看你长大能有什么出息。”
对于孩子来说，如果批评行为，孩子就明白自己错在哪里，知道改进的方向，并为之努力。
如果父母攻击他的人格，他会觉得父母是在否定他这个人。
要么行为上会更加逆反，要么心理上对自己失望，认定自己就是父母口中糟糕的模样，在父母定义的“圈子”里挣扎，无法获得真正的自信。
有多少父母对孩子的吃穿用度都很大方，但对于对孩子的肯定和表扬上，却很吝啬。
有的是因为自己从小没受过夸奖，明明内心觉得孩子很棒，就是很难开口肯定。有的是担心“表扬孩子会让孩子退步、骄傲”。但真的是这样吗？
知乎上有一个提问：从小没被人夸过，是种什么体验？
网友@阿猫说：
体验就是极其自卑，觉得自己做任何事情都做的不好。
有一颗玻璃心，既会因为别人一句不经意的话而中伤，又怕自己说错话伤到别人。
无法接受别人的夸奖，就算有人夸奖自己，也不太相信。
他的父母是“极少夸奖，一旦有错误就要严厉指出”的教育方式。
他第一次尝试做菜，父母没有说一句鼓励的话，而是非常严格的指出，哪里烧得不好。
考试得了98分，是班级最高分，而被扣的两分是因为试卷印刷不清晰导致的，妈妈却依旧责怪他：
头脑怎么这么不灵光，下次发现问题要第一时间告诉老师。
如今，他成了小有名气的读书博主，爸爸却还是看不到他的“光环”，时不时提醒他：读这么多书快变成书呆子了。
樊登曾把养孩子和做汽车做过类比。
他说汽车是个“简单体系”，要想造台好汽车，把它的各个零件都打磨好，再组装在一起就可以了。
可如果把这个流程放到孩子身上，有一点问题就挑毛病，永远都在敲打他，这个孩子就会疯掉。
因为孩子是 “复杂体系” ，他是生命，而生命的成长是要靠“点亮”的。
也就是我们要在他做对事的时候表扬他，并说明为什么，那么孩子会积累这一点点亮光，汇聚成自信，让自己越走越好。
自信来源于自尊，而自尊最初是来自外界对他的尊重。要想让孩子自信，首先父母要尊重他。
看到一个“孩子如何在父母的影响下丧失信心”的视频。
在服装店，妈妈说：“喜欢哪个衣服妈妈给你买。”
女孩听了高兴地选了一件白色毛绒上衣，妈妈看了看，随即从架子上拿了件深蓝色的说：“白色太显脏，这个不怕脏，也很好看。”
镜头转到快餐店，妈妈询问女儿想吃什么，可当女孩表示想吃炸鸡时，妈妈却不同意，最后还是选了“有肉有菜、营养均衡”的套餐。
回到家，女孩看动画片“熊出没”被逗得大笑：“这熊二好搞笑啊。”
妈妈却问：“那熊的英文怎么说呀？声母韵母都是什么？”
一幕幕看了让人窒息。
在和妈妈的互动中，女孩的想法和情绪完全被妈妈忽略。
妈妈不认为女儿的意见值得参考、情绪值得回应，只是想让她服从自己的安排。
或许孩子还小，做出的决定未必周全。
但如果“密不透风” 的剥夺孩子每一次选择的机会，孩子如同“提线木偶”，又如何能感受到自身的价值呢？
苏霍姆林斯基说过：
父母不能总是牵着他的手走，而是要让他独立行走，使他对自己负责，形成自己的生活态度。
尊重与信任相辅相成。
父母只有相信孩子，适当放手，允许他们去探索、去犯错、去体会其中的因果关系，孩子才能从中获得成长和信心。
当一个孩子获得了父母的尊重，他们会更加自信、自尊和自爱，敢于追求自己的梦想，敢于表达自己的观点。
感受到父母的信任，他们会更加勇敢、坚定和执着，敢于面对困难和挑战，敢于追求更高的目标。
女儿小时候学口才，去了几节课，就提出不想学了。我以为她是三分钟热度，不假思索地开启夸夸模式：
你声音多好听呀，太适合当小主持人了。
你学得很好啊，看每次上课你都得那么多小红花。
女儿委屈地说：“可是我每次都背不流利，表现得没有别人好。”
我没把女儿的反馈当回事，接着夸：没关系，妈妈相信只要你认真学，一定会学好的！
之后女儿虽然还能坚持上课，但依旧一副蔫蔫的样子。
我很奇怪，直到有一天提前去接女儿，看到在课堂上，别的孩子都朝气蓬勃地上台表演，女儿却说得磕磕巴巴，很没自信。
心理学家贺岭峰说：
要想让孩子自信，父母只夸不行，要给孩子创造成功的体验，要真的能干成事，让孩子实实在在地体验成功，才能重塑孩子的自信。
浙江大学胡兰海博士曾做过的一个实验：
让两只白鼠A、B在透明卷筒里相向而行，看它们谁会把谁推出去。
几次后发现，强势的A总是会把B逼得倒退。
接下来，实验员在B头上安放电极，刺激它的大脑，让它充分发挥潜能。果然B变得斗志满满， 连续六次把A撵出去。
这时实验员撤掉电极，发现即便没有外界的刺激，B依然会把A推出去。
对于小白鼠来说，六次的成功就能让它真正获得勇气去挑战“强者”。
对于孩子来说，这个实验也具有借鉴意义。
每一次成功的体验，都会让孩子更加确信“我可以”，从而一次次做得更好。
而父母要做的是托举孩子，让他成功一次、两次，也许第三次，孩子就可以凭借自己的努力真正做成事情。
曾看过这样一句话：
孩子的自我定义就像一个画布，父母给他们什么颜色，他们就会用这些颜色来描绘自己的人生。而那些自信的孩子，往往手里握着最亮丽的色彩。
孩子最初的世界小得只有父母，父母反馈怎样的信息给孩子，孩子就会对自己形成怎样的认知。
据权威调查结果显示，孩子平均收到7次批评，才能得到1次夸奖。而在学校，这个比例更是增加到10比1。
父母不妨少一点焦虑，多一些包容，少盯着问题，多鼓励进步，给孩子更多的自主权。
让孩子的自信心在每一个小小的成功和被认可中，渐渐生根发芽，长成参天大树。
作者 | 时光屿
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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