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48岁男人自曝:没有第三者,也不碰老婆
文化
2024-10-18 18:30
山东
来信
见字如面。
我今年48岁,生活在二线省会城市,有一儿一女。
儿子读大学,女儿读寄宿高中,两个孩子都还不错。
我和老婆是高中同学,结婚后,她就没再上班,一直在家照顾小孩。
我一个人养家26年,知道自己根基薄弱,没有靠山,压力山大,故这些年不断学习、不断进修、不断闯荡。
也做出过一些成绩,有过年薪百万的辉煌,也有过别人做局的被动,如今和朋友合伙做点事情,经济形势不好,收入差强人意。
所幸前些年攒了不少积蓄,养家暂时没有负担。
我没有出过轨,这辈子就老婆一个人,但眼前我和老婆的感情有看似无害实则严重的问题。
为节省时间,我简单罗列如下:
第一:
因为长久在家,老婆对社会上一切新事物,都很抵触。
除了做饭洗衣这些家务,凡是牵扯到需要和外界联系的事儿,比如去银行,去医院,去学校,都要我亲力亲为。
我曾尝试教她,我甚至说如果哪天我突然不在了,你怎么生活呢。
但老婆不学,说学不会。
这无形分散我很多精力,特别是工作忙碌时,我会迁怒于她,觉得自己倒霉,怎么会娶了这么个女人。
第二:
她从不看书读报,也不思考学习,我曾好多次把你的文章分享给她,她都说太费脑子,不如刷短视频。
她怕花钱,也不做美容,不去健身,就窝在家里看电视刷手机。
以前要照顾孩子,如今俩孩子都长期在学校(老二两个星期回来一趟),我希望她能走出去,找份工作,她也不愿意出去。
理由是,出去会被人看不起。
她是财会专业毕业,我曾把她推荐到朋友公司做账,她干不到一周就跑回来,说做假账,说假话,会遭报应。
我无语,还不到50岁,难道就要这样废物到老吗?
第三:
不瞒您说,我们很久没有性生活,她不怎么配合,理由是自己更年期,身体浑身都不舒服,哪哪儿都疼,整天失眠睡不好,对性生活提不起兴趣。
诸如此类吧,从生活习惯、思想认知到人生规划,都不合拍。
我有时看你的文章,有狗血出轨的,有相濡以沫的,会很羡慕,觉得人家那才是生活,我自己的婚姻啥都不是,就是一潭死水,这样过下去有什么意思呢?
甚至有过离婚的念头。
也不是一定非要和老婆离婚,只是想到婚姻,回到家里,看到她,会很悲哀。
如果你不忙,不知可否认真回复我。
回信
感谢你的信赖。
坦诚值得被真诚以待。
能如实看见婚姻内的问题,并寻求解决的人,都是值得靠近的人。
故,再忙,我也要回你信——
一无是处·母职盘剥
你来信中,提到了妻子的懒惰、自闭和冷淡,我看到的却是她的自卑、孤独和病痛。
或许,男女之间,哪怕亲为夫妻,有时也真的很难共情。
女性的困境,有时唯有女性才看得真切。
你的妻子不是世俗意义上的优秀者,她甚至算得上窝囊和颓废。
但是,她是怎么一步步变成今天这样的?
是她自己的选择,是结婚、生育和家庭,联手把她倒逼成这样的。
她选择大学毕业后嫁给寒门的你,选择为了你的梦想和孩子们的成长当全职妈妈,选择为这个家献出自己最美好的26年。
是这26年不一样的分工,把她困守在牢房一样的家庭,把你推举到山河开阔的天地。
若不是她26年蹲守在家,你又如何心无旁骛地仗剑天涯,创下过年薪百万的辉煌?
你是不容易的,她也是不容易的。
懂得,之所以是慈悲,是因为它需要我们超越“只有我一个人受苦”的狭隘,从内心里长出“我的爱人也在受苦”的怜悯。
你来信中说两个孩子乖巧懂事。
其实,不管是学业上的出类拔萃,还是生活上的落落大方,都需要养育者的引领。
你两个孩子能有今天,离不开妻子20多年如一日的恩养。
看见这一点。
不是让你感恩老婆,而是让你修正认知:
这个家,离开谁的付出,都不会有今天。
你策马奔腾挣钱,她小心谨慎守家,才撑起你们家的一方烟火。
你不要觉得我在偏袒女性。
因为接下来,我也要讲你的妻子的问题——
全职妈妈·画地为牢
被困于厨房、客厅和卧室,走的最多的那条路是从家到菜市场的路,这是全职妈妈普遍存在的困境:
远离工作,匮乏自信;
远离社交,跌落孤独;
远离新事物和高科技,和时代脱节;
无法接受新知识和高能量人群,陷入低能量……
这也是我在文章里,一再表达“如果不到万不得已,请不要回到家当全职妈妈”的真相:
困守到家里,看似一身轻,实则千斤重,且在和外界一切失去链接中,自身能量变得越来越小,越来越弱。
回到社会工作,看似压力山大,实则不断赋能,在和外界高能量人事不断链接中,提升认知,获得价值,得到自信。
如果一个全职妈妈本身性格内向,不喜表达,不爱社交,不愿出门,她枯萎的速度会更快。
你老婆就是如此。
26年的家庭主妇身份,让她在惯性依赖中,成了一个除了做饭洗衣,再也不敢尝试其他的无用的人。
她就像被剪断翅膀的鸟儿,丧失了向外飞翔能力,也特别害怕外面的风雨。
加上,她年近50岁,进入真正意义上的更年期。
内心的焦虑、恐惧、自卑,伴随两个孩子的求学离开,会被放大N倍。
你的嫌弃里,也藏着她的命题——如何在孩子们长大后,过好自己下半生的问题。
你要帮她。
帮她,就是帮你自己——
婚姻意义·互相救赎
中年男子,有些能力,有些身份,有些钱财后,会无法自控地嫌弃结发妻子老、笨、不时髦、不进取。
这时,我总会忍不住说一句:
“再过10年20年看看。”
10年20年后,丈夫和妻子都老了,不一定谁瘫在床上,需要谁照顾。
现实中或网络上,中年男子出轨年轻第三者,或和发妻离婚娶了半路后妻。
结果一不小心中风或瘫痪,被后妻撵出家门,回头找原配和孩子的,也不在少数。
不是吓唬你。
也不是劝你不要离婚,而是和你分享:
夫妻的意义,不在你情我浓的青春,不在年薪百万的盛年,而在我们都白发苍苍,垂垂老矣,坐在炉边打盹的时候,有人可叙旧,有人可添茶,有人可喂药,有人可温粥。
所以,先生:
陪你妻子走过这段至暗岁月,而不是轻易把她抛弃。
第一,陪她去就医。
你在省会,找三甲医院妇科或内分泌科的大夫,陪妻子直面更年期。
有丈夫关心,有医生干预,有药物治疗,她会慢慢好起来。
第二,带她走出去。
等她肉身和病痛得到安顿,你再陪她多出门,见你们共同的朋友,制定夫妻旅行计划,把你这些年学到的智识,慢慢讲给她听。
她会从这些正向反馈里,调试自己,走出“都是为了孩子”的路径依赖,活出自己的精彩。
第三,陪她找回自信。
给你讲个真事儿。
我有个老大哥,他老婆更年期严重时,恐惧到走到路上都觉得随时都会被车撞死。
他为了陪她老婆,提前退了休,天天牵着他老婆的手。
后来俩人一起在学校旁边办了个托教班,收入比退休工资还高。
他老婆越来越爱笑了,病也就慢慢好了。
不是让你模仿他,而是通过他的故事,和更多已婚男女分享:
是我们之间一餐一饭的陪伴,构筑起不可替代的温暖。
结婚的意义,不是家长里短,而是陪爱的人,一点点拿回赢的价值感。
共勉。
作者 |
刘娜,来源:闲时花开(ID:xsha369)
主播 | 林静,声音与文字的世界里,与你奔赴山海。
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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