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01
......................................................................我是一个非常敏感的小孩，记得小时候爸爸妈妈闹离婚，妈妈在厨房里把所有瓷做的碗和盘子摔得噼里啪啦，然后在一地狼藉里抱着小小的我哭得特别伤心。那个时候我不懂，我只知道我要失去爸爸或者妈妈中的一个了，我感到前所未有的害怕，所以在家里努力调节气氛，故意把妈妈说的话茬递给爸爸，等他们的关系缓和了我就特别开心。
后来他们果真没离婚，但是每一次吵架完再和好的过程，我都一遍遍、小心翼翼地重复着这些步骤，
每次情绪被他们冷战时的安静拖至冰点，又在和好后重新变得雀跃。慢慢地，我意识到他们并不会真的分开，我也就安心下来，越来越不在意他们的争吵，只是觉得烦。不安全感可能就是在漫长的脱敏过程中慢慢形成的，小时候的我总会担心家庭的分崩离析，我想拥有一个完整的家庭和爱我的爸爸妈妈。我总是惴惴不安，害怕这种生活随时会被一记重拳打破。
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02
......................................................................后来我开始恋爱，我会盲目地爱上一个并不了解的人，一确认关系，那种不安全感就会疯狂涌上心头，哪怕这个人就在我身边我也总是不能控制地、悲观地想象着分开的场景。上一段恋爱尤其失败，她的谎话和不忠诚让我的不安越来越重。每段恋爱我都会非常非常介意她们的前任们，还会有一股异常强烈的窥私欲。
我想知道她们都是什么样的人，和我像不像，她们经历过什么样的事又为什么会分开。
说实话每次知道了我都会特别烦闷，混杂着各种各样不好的情绪，难过、怀疑、烦躁…我知道这种负面情绪很糟糕，我也知道每个人都有过去，没有必要太纠结这些事情。但是我控制不住，我很讨厌这样的自己。
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03
......................................................................后来我认识了现在的女朋友，她脸上有小小的雀斑，还有一双很漂亮的、亮晶晶的眼睛。其实我对她的初印象和现在相差很大，那个时候我只注意到她脸上的钉子还有身上好几处大片的纹身，当时我觉得她可能很凶、或是不好相处。她富有爱心，喜欢小动物，她会在给流浪猫猫喂食的时候把香肠掰成小块。![]()
这个暑假她去到新的国家，哪怕很忙也经常和我视频，我们一起分享彼此的喜怒哀乐，还有相隔一万多公里的风景。她会用那双漂亮的、小狗一样的眼睛看着我，说会一直爱我。我也从来没有被如此深刻地理解过，因为她有个性的外表下，是一颗柔软细腻的心。我们睡觉之前总会聊很多，从外星人入侵到最想变成什么蔬菜，话匣子一打开好像就有说不完的话。她理解我，我也理解她，我们在很多事情上的想法都很一致，我觉得我们是志同道合的恋人。她对我很好，但是她也有很多前任。今晚我偶然（真是偶然我发誓）找到了她已经不用了的微博号，上一次更新已经是今年一月份了，那个时候我们还不认识。这个微博里，有一些她和不同前任的亲密照片，有聊天记录、还有她写下的当时的心情。“很正常。”我一边努力这么想一边还是狠狠崩溃了一下，走进浴室的时候都在止不住发抖，那种熟悉的、烦闷的感觉又来了。我的不安全感、和所有悲观的情绪也一同光临。下意识地，我把这种情绪归纳为我讨厌她。但我也很爱她。她有开明的爸爸妈妈和轻松的家庭氛围，外婆会把她捡来的小狗养得和她一样开朗。她自信阳光有活力，这种旺盛的生命力和感染力，让我每次在她身边都会觉得很安心。我和她不一样，我敏感脆弱，不喜欢和人打交道；甚至被优绩主义挟持着、在我人生的前18年里一直觉得实现人生价值的方式是满足父母老师对我的期待。父母会拿我和别人比较，所以我也总是下意识把自己和别人比较，在自卑和自大中摇摆不定。她总开玩笑说我是悲伤忧郁的鼠鼠，但是她也爱上了这样的我。我不知道这种焦虑型依恋的状态什么时候可以好转，我不想因为莫须有的、早已没有意义的人和事生她的气。好吧…我很小气，我还是讨厌她。但是明天太阳升起的时候，我还是会在武汉寒冷的冬天里，牵起她温暖的手。你真棒，能发现自己这么细腻的感受，又能这么细腻的表达出来。而且在暴风雨一样的情绪后，做出了平稳的决定-再次牵起她的手。难怪她会爱你，她肯定喜欢你身上的这份敏感和坚强。人生很多重大课题都是一个人的重大课题，比如自我的觉察和疗愈，这些都得靠自己。慢慢克服这些吧，变成一个更强大的人。可以读一下《章鱼学会冷静》这本书，很适合焦虑型，恋爱让你发现了自己的敏感焦虑，那就去治愈自己，关注自己而不是过多把期望放在对方身上，要不然跟谁谈都是一样的结局加油！有这些情绪很正常，不要让自己单方面的情绪伤害到女朋友就好了，看描述她很好欸，祝福！
