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最近，有好友向我倾诉，自己这段恋爱好像谈得有点奇怪。
我问，为什么这么说呢？
她说，其实这个恋爱对象什么都好，体贴、周到，事事有回应，情绪稳定到令人羡慕。可不知道为什么，她总是偶尔会感觉不对劲，因为对方看起来似乎太“稳定”了。不生气，不争执，遇到矛盾也只是冷处理，事后当作什么都没发生。
她总是觉得对方不在意自己，但偶尔又会怀疑是自己太“矫情”。“明明他人挺好的，会不会是我太不知足了？”她陷入了矛盾和纠结。
然而，这样的情况不止在她身上发生。前段时间，一条关于“恋爱后明白了什么是假性亲密关系”的微博登上热门，很多网友在词条下表达了相似的感受。
图源热门微博
两个人明明在一起，却好像太有距离感，不袒露情绪，也不真正走入内心。这也许并不是因为恋爱对象“过于情绪稳定”，而是因为你可能正被困于“假性亲密关系”中。
缺乏深度连接的恋爱关系无法提供真实可感的情感支持，因此恋爱中的另一方往往会逐渐陷入疲惫和内耗。但如果双方都能够发现问题，直面当下的情感状态，那么或许一起走入“真亲密关系”也并没有想象中这么困难。
01.
“情绪稳定”还是“假性亲密关系”？
恋爱关系本质上是两个人之间的亲密交往。而人与人之间的交往就像拼积木，每个人的形状都不一致，因此必定需要磨合才能够相互契合，在这个过程中，产生情绪是再正常不过的现象。
情绪再稳定的人也会有产生负面情绪的时刻，但如果两个人之间永远都能维持表面和谐，那么也许是因为你们并不足够亲密——连接近都没有，自然不会产生磨合，但也注定无法真正契合。
而不够紧密的本质是，双方或者其中一方没有给出主动亲密的信号，因此TA也许事事有回应，但不会主动接近和坦诚。
关于假性亲密关系？微博上有网友给出了一个有趣的总结：
“就是在一段关系里当你停止了主动，这段关系就结束了。就比如说，Siri有问必答，但是Siri从不会主动发起聊天，Siri很有礼貌，但Siri没有感情。”
图源网络
然而对于一段真实的恋爱关系而言，最重要的特征不是“和谐”，而是亲密。你和AI的聊天看起来再温和有礼、互相尊重，也掩盖不住你们之间并不亲密的事实。
真实的亲密需要精神的深度交流，哪怕流露负面情绪，哪怕袒露不那么美好的一面，也愿意朝着对方相互靠近。因为恋爱关系还是能够让人看清楚自我和对方的镜子，它需要两个人都直面自我，同时也允许对方看见真实的自己。
许多人都向往“灵魂契合”的爱情，但契合的前提，一定是直面“真实”的爱情。
02.
假性亲密关系造成的痛苦
源自于缺乏真实的袒露
身处假性亲密关系之中，如果有一方在期待着真诚的恋爱关系，那么TA必然会因此感到空虚和疲惫。一边被自己的情绪困扰，一边还会怀疑是否自己太过无理取闹。
如果一段关系已经给你造成了痛苦，那么它也许真的需要一些反思和修正。但这样的反思不能只由一个人承担，如果真诚地想要经营这段关系，双方都有义务直面问题。
《假性亲密关系》 一书里说道：
“人的情绪不能选择性地屏蔽。当我们压抑那些不良情绪时，也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。 ”
图源《假性亲密关系》
在很多情况下，假性亲密关系造成的痛苦，都源自于缺乏真实的袒露。
压抑不良的情绪，忽视矛盾和冲突，选择维系一种表面的风平浪静，因而被掩盖在底下的暗流才会越发汹涌。对被迫进入假性亲密关系的一方而言，长期感受不到对方的主动和真诚，会磨掉很多真挚的爱和期待；而对另一方而言，从不主动的关系会让他们感受到可有可无，而习惯性的礼貌回应甚至会成为负担。
长久下去，无疑对双方都是消耗。
很多时候我们都会忽视“真实”在亲密关系中的重要性。我们都以为只要自己足够好，就能够值得被爱，但其实你不需要是完美的你，对方爱的也许正是那个有着很多小缺陷，却仍然真实的、鲜活的你。
03.
怎么变成“真亲密关系”
事实上，造成假性亲密关系的原因有很多，可能是没有做好进入亲密关系的准备，也可能是因为自身状态，暂时还没能足够相信对方，因此不敢流露“真心”，害怕受到伤害。本质上，有可能是当下对于这段亲密关系还缺乏足够的安全感。
在一段良性的关系里，亲密和安全感可以形成一种正反馈，安全感鼓励亲密，而亲密又能够营造安全感。
想要将假性亲密关系变成“真亲密关系”，也许可以先从相互袒露、共同营造安全感开始。
在双方都能够感到舒适氛围的时间和场景下，尝试深度交流，表达各自对当下这段关系的感受，适当地袒露真实的自我。
假性亲密关系的本质是沟通缺失，无论是日常中的言语沟通还是关于内心的深度沟通，都会关系到双方在这段关系中的感受。通过交流来建立沟通的意愿，表达真正的情感需求，可以破除那些“过分”的边界感，找到开启磨合的第一步。
在这个过程中，不用害怕表露出自身的缺陷，因为那也是真实自我的一部分。喜欢是欣赏，但爱是包容，你收获真正的爱，仅仅因为你是你自己。
图源网络
走进真正的亲密关系并没有这么困难，既然选择了去爱，那就真实地爱一场。
END
畅所欲言
你遇到过“假性亲密关系”吗？
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