按照指示做，这也有错？
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在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
你要知道，虽然你是个大傻子，但是并不是一个对社会毫无用处的人，因为傻不垃圾。
令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
老公：“又要衣服，你丫找抽啊！”
半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。
到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠…
回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
昨天晚上去唱歌， 哥们带来个妹子介绍给我们认识， 妹子从刚进来就一直玩手机。我主动上去搭讪， 妹子还是低着头玩手机， 我就坐在她旁边等。一直等到她手机快没电了， 我以为我有机会的时候， 结果妹子从她包里拿出个充电宝。
终于知道为什幺小姑娘都朝穿短袖的小狼狗们身边凑了：
本以为是这些小伙身体好火力旺，后来才知道关键在于人家穿短袖说明是开车来的，而你穿冲锋衣一看就是骑电驴来的。
然而考虑到她看人的眼光那么差，我开始有点犹豫了….
每天晚上我从酒吧回到家，她都会问我：“你看看几点了？！”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”
答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割
一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱。。。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
程序员简直是世界上最适合谈恋爱的人了，他们整天在思考一个问题，我又哪里做错了。
我们创造了人工智能、把人送到了月球、克隆活物、建造火箭，但还他妈的没法在PDF里面进行复制粘贴！
问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。那最风骚的程序员岂不是古龙？他写了《边城浪子》。
陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女于是拿出老公的气概， 拿出信用卡：“来刷我的卡!” 老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了…今天在饭店吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的……
是谁让你偷奸耍滑？！
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