1、男朋友他弟弟吃了三个月的水煮肉片，从没说过不好吃，甚至每次看到都忍不住流口水，今天男朋友第一次吃，居然说咸了，好伤心。
这是什么时尚？咱也不懂，更不敢问！
2、老妈：“儿子，你确定慧慧是第一次？”儿子赶紧点头：“当然了，这还有什么问题吗？”老妈：“我害怕你像你老爸一样，什么都不懂，被人骗了还不知道！”儿子笑了：“绝对不会，我比老爸可聪明多了！”老爸……
今天带女生去表演真正的技术，实力单身
3、大桥上：“阿姨，我关注你很久了，我你能做我女朋友吗？”阿姨楞道：“小伙子，你这么年轻怎么会有这想法？...” “年轻有什么用，二十八岁了还没女朋友，活着还有什么意思？你今天不答应我就跳下去…”我激动道。“别…别冲动，我…我…做你女朋友不太现实啊，你想干嘛，我配合你可以吗？”
4、工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天讹死你。哎呀……”
看第一遍还以为是跳狗冲过去了.
5、一女子老公出差回家，女子对老公说到:“老公老公，你看我新买的包包。”老公话也不说，打开窗点上一只烟话也不说。女子问“你怎么不说话。”老公回到“我想静静。”女子反手就是一耳光:“你怎么知道老娘刚交的闺蜜叫静静。”老公转过头就回了一耳光说到做到:“老子终于知道你最近为什么拉屎变快了。”
下次在我练习的时候，你还是躲远点比较好
7、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤 :嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂你是王八。我……
这衣服不好穿啊
8、相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
