1、孩子有权利“自私”
最近，有位妈妈跟我留言：
女儿三岁，一直很可爱，但最近我发现她有些自私。
她的酸奶，我拿起来喝几口，她就哭了。我问她：“妈妈不能喝吗？”她说：“你喝完了，我喝什么呀！”
朋友带小孩来家里做客，小朋友想玩她的独角兽。我问她：“能不能给小姐姐玩呀？”她死死抱住玩具。虽然朋友一直说“小孩都这样”，但我还是觉得非常尴尬。
更烦恼的是，老师也跟我说，她在学校不愿意跟小朋友分享，开学小半年，跟同学关系也不太好。
愁死人了，我和她爸都不是自私的人，怎么孩子这么小气啊?
无独有偶，刷知乎的时候，我也看到类似的问题：该不该教小孩分享？自私是天性吗？
我吓了一跳，不就是没有分享嘛？怎么给孩子扣上“自私”这么大一顶帽子呢？
从客观意义来讲，“自私”，即为自己打算，是一个陈述性的中性词。美国学者威尔逊在《新的综合》一书中，甚至将生命的最基本单位基因说成是“自私”的。
但“自私”一词，放在社会层面，则被认为是损人利己的，含有严重的道德批判。而在这里，父母用“自私”来描述孩子，显然是在对他们进行贬责。
父母普遍认为，不就是一点食物，一个玩具嘛，分给别人有什么舍不得的呀？
然而，很多时候我们所谓的“分享”，其实不是共同使用，而是在要求孩子“付出”或“给予”。
纪伯伦在《致孩子》中说：孩子经由父母而来，却不属于父母，父母可以给孩子爱，却不可以给他们以思想，因为他们有自己的思想。
所以，孩子有理由拒绝别人，甚至是父母要求，他们有权利守护自己不想放弃的东西。
2、一味分享=任人宰割
不知道你有没有这样的体验：
当朋友提出借用你的心爱之物时，你内心是拒绝的，但还是会满口“好好好”；
你辛辛苦苦做出的成果（攻略、资料等），被理所当然地“分享”，只要有一秒迟疑，就会被人说“小气”；
亲戚让你帮忙介绍工作，他们不会理解，这是用你的职场信誉、资源做置换，但凡你说个理由，他们就会认为你“忘本”
……
你很想拒绝这些与你无关，甚至会损害自己利益的要求，但就像被架在那里，无处可逃，只能硬着头皮答应。
显然，他们是在道德绑架你，而你，或许有讨好型人格的倾向。
再看看开头的例子，妈妈要求孩子分享，不分享就是自私，是不是在道德绑架孩子呢？
幸运的是，孩子拥有说“不”的勇气。
《爱的教育》里曾说：
一味的迎合别人的需求，不懂拒绝的孩子，长大后可能会成为一个逆来顺受任人宰割的人。
分享，不是一种被迫的行为，而应该是一件让彼此都感觉快乐的事情。
如果违背、漠视个人的意愿被迫分享，不仅会让孩子感到不被尊重，也非常不利于孩子自我的构建。一个一直做着不愿意但却无法拒绝的事的人，很难产生自我认同，极其缺乏自我价值感。
所以，被迫分享，是以牺牲孩子的自我为代价的。
3、先谈拥有，再谈分享
适度分享当然是好的，但教会孩子所有权意识，是比教会孩子分享更重要的事。
科学普遍认为：孩子在婴幼儿阶段，自我和外界混沌一片，“我”就是宇宙中心。也就是说，婴幼儿完全不能从别人的角度看问题。
2岁左右，他们才能获得“心智理论”，逐渐将自己和外界分离开，开始确立自我，对物品产生所有权的意识。这时，让他们分享，不仅不符合成长的规律，也会对孩子确立自我的过程造成严重干扰。
3岁左右的孩子，父母可以适当引导他们分享。以他们的视角来看，做一件事不是因为“我这样做是对的”，而是“这样做有好处”，可能是下一次别人的分享，一个小伙伴，也可能是爸爸妈妈的一句夸奖。
所以，除了以身作则，让孩子模仿外，关于分享，我们还需要让他们明白：
分享不仅仅是失去，也包含收获。分享=我少了东西+我多了快乐。那么，即便是被动分享，对于孩子来说，也容易得多。
有了所有权和被动分享的基础，4-5岁的孩子，才可能出现主动分享的行为。
分享，即把自己的东西分享给他人使用，以满足他们的需求。这意味着自己的东西够多和体察到别人的需求。
被分享的东西，不特指物质层面，也包括心理上的安全感。如果知道把东西分享给别人，爸爸妈妈还会补充或者以别的方式满足自己，又或者享受过被分享的喜悦，那么主动分享的概率就会大得多。
而一个能体察别人需求的孩子，他的需求一定是被充分体察到的。多与孩子进行情绪上的互动，培养他换位思考的意识，能很好地提升孩子的同理心。
最后，悄悄告诉大家一个秘密：或许孩子老早就在跟你分享了。
他大哭，那是在跟你分享他的不安；
他咿咿呀呀，是在跟你分享语言能力提升的快乐；
他捡到东西，第一个拿给你看，是在分享他的获得。
……
作为爸爸妈妈，如果你无视这些分享，没有好好去回应，让孩子感受到主动分享的成果。那么，他怎么会跟别人分享呢？
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