NO.1
女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？” 男：“会。” 女：“那你从窗口跳下去。” 男：“这里是三楼呢！不跳。” 女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。” 男：“那他那么爱你，你们为什么分手。” 女：“他......
NO.2
以前，虽然很多朋友，但是关系不是很亲密，他们极少主动联系我。于是，我做了很多努力，功夫不负有心人，现在，我的朋友每天都主动给我打电话、发消息，有的朋友一天能给我打十来个电话，只要电话一接通，他们就急切的问我：“再不还老子钱，我打屎你！”
NO.3
儿子长得秀气，今天公交上儿子主动给一个抱孩子的阿姨让了座。阿姨说，谢谢你，小美女。儿子不高兴地说，我不是小美女。这时阿姨怀里的那个孩子奶声奶气的说，谢谢你姐姐，你不是小美女，你是大美女！
NO.4
坐月子闹心呀！整天抓耳挠腮，浑身发熱流汗刺挠，头皮都被我挠破了；老公过来紧紧的抱住我，心疼的说道：“亲爱的，坚持住！坐月子就是这样，不可以洗澡洗头...”我上去就是一个大嘴巴子，然后激动的说道：“你特么能把衣服裤子穿上不，看见你，我就来气
NO.5
哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙！进夜店喝酒的时候，就把车钥匙往桌子上一扔。然后各种漂亮性感的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿淡定地说：“喝酒了从来不开车，我们打车回去！”
NO.6
每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打窝。我一脸无辜的看着老婆....老婆又说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！我：……
NO.7
昨天在网吧下机，不小心撞到一个人，他说我瞎，我给人好顿道歉。我到前台下机看见收银员：那个7号机我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。
NO.8
一次跟朋友吃饭，有张那家店五百元抵用卷，吃完结账服务员说只有楼下能用卷，楼上不给用，吵了几句朋友说土豆丝十元吧，来五十盘。经理一边削土豆皮一边骂服务员。
NO.9
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
NO.10
一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。
