01
韩国的空难让人难过，心情跟着沉重了下来，尽管我卸载了各方媒体，但是还是在打开电脑写日记的时候看到了新闻。
每当有灾难的时候，才感慨世事无常，我们能做什么，我们真的好脆弱、好渺小。
和空难相比，我的孤独、我的过年回家焦虑症算得了什么？
我将永远孤独，因为这个星球没有和我一样的灵魂。这点我承认，并且接受。
在芭提雅的公车上，我旁边坐着一个特别帅的韩国小哥，我们语言不通，但是他很有礼貌，我的水杯洒水了，他还拿出纸巾给我擦水。
在他睡觉的时候我偷偷观察了他，韩国男人真的皮肤超级好，医美做得特别棒。我原本想过年去韩国打个水光针，但是现在还不确定。
每次坐飞机我都很紧张，很难受。
落地了也忍不住要和我朋友说一声，可是，渐渐地我没有可以沟通的朋友了，我的家人也不在乎我了。我认为那是一种无法产生同频的遗憾，我一旦升级我自己，就会把一些朋友放在某个阶段了。
我会发个朋友圈，或者写一篇公众号文章，让在意我的人知道，我还在活着。
02
我想，我要让自己多开心一下，不要深陷进自我惩罚的漩涡里，可是，我在北京的冬天里，我那么无力，那么低能量。
一阵寒冷的大风便能把我的耐心吹没。
我真的不喜欢冬天。冬天阻碍了我去运动 去跳舞 去发现好玩的咖啡馆，让我只想冬眠与增肥。我吃得越来越多了，我恨我自己这样胃口大开。
这两天，我也有了想把头发再次拉直的想法了，卷发上班打理起来太累了，太麻烦了，不如顺直的头发吹起来打理起来爽。但是我真的这次烫头发花了1400，我有点需要消化一阵子才好。
渐渐地我真的有点犯懒了，因为要把人主要精力放在工作改报告上，所以没有那么多的时间和自我时间去录播客了。
本来打算要出门的，结果发现把秋裤都洗了。在北京不穿秋裤等于死亡。可是阳光灿烂的时候，我却没有晒到太阳。之前在大理的时候，我都是在床上脱光了从一点晒到太阳落山，or在通州那个南向房间，沉溺于阳光里无法自拔。
想要一个有阳光的房间，四千多才可以。我得赚钱了啊啊啊，到底有什么方法可以不和人类产生联系而默默挣了钱呢？这个问题我一直很想知道。
最近特别喜欢吃杏干可是买了几种都不好吃，因为都添加了白砂糖，我很讨厌白砂糖。为什么人要活在一个到处都是添加剂的环境里，我不懂。
因为穷吧，富人不吃带添加剂的东西。
上了三个月的班彻底融入了上班的状态里了，我渴望春天早点来，冬天的我实在很难熬，快熬不下去，想死。
但，亲爱的朋友，不要觉得我消极，我只是感受我的当下感受。一切都会改变的，我相信着。
2024.12.29 北京 周日
