嗨，我是娜娜眼瞅着1月初，那桃花运跟疯了似的，旺得一塌糊涂！月老这老头，偷偷摸摸跟个地下工作者似的，精心给三大生肖在爱情小道上铺满了鲜花。年底的时候，神奇事儿来了，那些前任们仿若被神秘力量驱使，齐刷刷转身回头。这一复合，好家伙，瞬间开启甜蜜轰炸模式，天天黏糊在一起，不是手牵手压马路，就是互相投喂美食，甜得周围人直喊“受不了”。
NO.1：生肖虎
属虎的朋友，那平日里走哪儿都是威风凛凛，气场两米八，谈个恋爱更是霸气得能“镇场子”。可一旦分手，场面就变得有些滑稽了，嘴硬得像茅坑里的石头，又臭又硬，跟朋友吐槽还嘴硬道：“分就分，谁稀罕！”实际上啊，心里早就跟被几百只猫同时挠了似的，挠得那叫一个难受。没想到，风水轮流转，年底的时候前任像是突然被智慧之神敲了脑袋，开窍了，1月初屁颠屁颠跑回来求复合。
咱属虎这位呢，一开始接到消息，端着架子，回个消息那叫一个慢悠悠，手指在屏幕上戳半天，心里却早乐开了花，嘴角都快咧到耳根子了。
一确定前任是真心实意，好家伙，“宠妻”“宠夫”模式瞬间火力全开。今天跟个暴发户似的，冲进超市，大手一挥，把对方爱吃的零食横扫个遍，零食堆得像小山，跟不要钱似的往家搬。明天又兴奋地规划着去游乐场疯玩，扬言要把之前缺失的浪漫一次性全补齐，那甜蜜的劲头，旁人路过瞅一眼，都得被齁得直翻白眼。
NO.2：生肖猪
属猪的朋友，那模样，天生自带一股憨态可掬的劲儿，就像年画里抱着金元宝的胖娃娃，看着就喜庆。恋爱的时候，那可真是把对象当祖宗供着，衣食住行全方位照顾，细致到连牙膏都给挤好，妥妥的“模范伴侣”。
谁能想到分手后，画风突变，整天耷拉着脑袋，无精打采，跟霜打的茄子似的，走哪儿都散发着一股“我失恋了，别惹我”的气息。可巧了，年底前任不知哪根筋搭对了，突然回头。属猪的这位一得到消息，瞬间像被打了鸡血，精神抖擞得能蹦三尺高。
见面时，我硬装淡定，双手插兜点头：“哟，好久不见。”结果三言两语就暴露话痨本质，段子、奇葩事轮番上阵，逗得前任大笑，隔阂秒没。接着，我变身厨神，天天琢磨好吃的，誓把前任喂成小胖墩，爱情升温快如火箭。
NO.3：生肖兔
属兔的朋友恋爱的时候，轻声细语，把另一半哄得开开心心，妥妥的“甜心宝贝”。可一旦分手，画风那叫一个凄惨，跟受了天大委屈似的，默默躲在角落里，眼泪就像断了线的珠子，啪嗒啪嗒直掉，任谁看了都心疼。
没想到，这剧情反转得比电视剧还快，前任一转身，1月初跟个“浪子回头”的主角似的现身求和好。咱属兔的这位，先是眨巴着那双哭得红通通的眼睛，跟小兔子受惊似的，小心翼翼地上下打量前任，那眼神仿佛在说：“你可别再骗我啦。”等好不容易确认对方是真心，立马像变了个人，欢天喜地得能蹦到天上去。
紧接着，就开启疯狂撒糖模式，一会儿拉着前任风风火火去逛街，进了服装店，跟个换装模特似的，试一件问一句“好不好看呀”，那娇俏模样让人忍俊不禁。一会儿又跑回家，哼着小曲儿布置温馨小角落，烛光晚餐安排得明明白白，那股甜蜜劲儿，挡都挡不住。
