hi，你们好
我是可甜
今天的你过得还好嘛～
以前根本不懂什么原生家庭，也不知道如何定义它，直到出来工作，听很多人讲自己与父母的关系，才发现，原来家庭与家庭，并不只是经济之间存在差别。
有的原生家庭真是烂透了！
原生家庭的好坏，直接影响整个家庭经济的发展和孩子的成长路径。
在烂的家庭长大后的孩子，日后不仅要在社会挣扎，还要在原生家庭挣扎。
你想要飞，可偏偏被折断了羽翼，认为你不配，你就该过我认为的生活。你必须围着我转，我需要什么你就要给我什么，不给你就是不孝，为什么要把你生出来等等，难以入耳的话。
你说你要去旅游，她说你有钱还不如给我花，真是浪费钱。你说你想做生意，她说你有这本事吗？学人家搞这些。踏踏实实找一份工作然后嫁人，才是你的终点。
原生家庭差的人，从小到大，得到最多的不是赞美，而是你看谁谁谁成绩这么好，你看谁谁谁买车又买房，你看谁谁谁结婚彩礼那么多...
你再看看你，钱都不舍得给我一点。
多可悲，自己给不了孩子想要的，反而来责怪孩子给不了他们想要的。
看过这样一个实验：一个人承包下一个果园，在77个果子刚刚成型的时候，插入一根针，而这77个果实中有3分之2还没到成熟的季节就因为害虫和内部发育等问题掉落，幸存下来的果子，看似外表没事，实则被扎的部分已经开始腐烂。
苹果的生长需要有适宜的土壤、气候、适时的肥料供给、除虫等，才有机会成为完整、营养价值高的果实。
人也是如此，在一个满是被打压的环境中成长，注定要用一辈子来逃脱和释然。
我的邻居读书时成绩是非常优异的，原本应该去比较好的一本学校，但因为父母想要拿村里对成绩优异孩子的补贴，硬生生错过了本科的录取时间。无奈最后去了外省读专科。
从小不允许她跟外面的孩子玩，放学就要回家，读书生活费靠自己兼职，长大后要给家里寄钱，每次邻居给她妈转钱，她妈非要出来我家门口说自己女儿又给她寄钱了（我让我妈别搭理她，有时候我奶奶就喜欢怼她）
现在出来工作，基本只有过年才回家，她跟我说，实际上她过年都不想回，回家真的非常的压抑，说话都不想说，回去只是为了堵住她的嘴。
我的邻居朋友真的太累了，好在现在熬出来了。
穷不是原罪，穷且认知水平差的原生家庭，才是最大的猛兽。
父母用自己本就贫瘠且扭曲的三观来教育后代，这样教育下的你怎么能长出结实的果实。
在原生家庭差中长大的孩子，长大后只有两条路走，一是速度与原生家庭进行分离，精神分离、经济分离、尽好义务即可，否则将会陷入无尽的内耗和被折磨中。二是顺从父母的要求，满足他们的要求，不反抗，就这样。
反观原生家庭很好甚至一般的家庭，虽然没有给到多大的经济支持给孩子，但是精神上一定是充足的，在这样环境下长大的孩子，就算他们混的一般，也会跟爸妈关系非常融洽。
每次我出去旅游，都会告诉爸爸妈妈，我要出某某城市旅游啦，他们的回复都是玩得开心，注意安全，带点特产回来。
他们从不觉得我出去玩是浪费钱的，只要你开心就好。所以每次我玩的都毫无负罪感，反而时刻跟他们分享我看到了什么有趣的，买了什么好吃的，去了哪些景点。
他们也是事事有回应，不会让我的话掉在地上。他们向来不在外人面前打击我，学习一般也没事，考不上好的学校也没事，工作一般也可以，一切原则就是你开心健康就好。
原生家庭的好坏，和经济关系真的不大，我出生在18线小乡村，爸妈都是普普通通的农民，以前身体不舒服，也不怎么工作，曾经的日子过的也是非常苦。
我长大后，他们也不要求我有多大的成就，反正一切就是你开心最重要，你有你的生活，我们有我们的生活，各自过好自己的生活就好。
他们常说的一句话：我们不给你添麻烦就是我们最大的愿望了。
所以每次我买了一束花，探到了一家超好吃的店，屁大点事都会跟爸妈讲。
我会跟他们聊我在外面的工作如何，工作之余做什么，婚姻观如何、人生目标如何，他们都很安静的听着（在婚姻话题上，我爸还是死脑筋，但是也不敢多说什么O(∩_∩)O哈哈~）
父母跟子女应该是一场cosplay，前半生他们当父母，后半生我们当父母。一起愉悦的走过这一生。
两者之间应该是平等的，不是你只能听从我的建议和意见，不容拒绝我的任何要求，因为我生你养你。
最后我想说：
你我皆是平等的，好的家庭助推前半程，差的原生家庭，打压你的前半程，那又如何？
后半程请长大后的你，重新构建自己的价值体系，去摆脱原生家庭和超越原生家庭。
道理说不过的时候，该吵架就吵架，别做个缩头乌龟，你不欠父母什么，父母也不欠你什么。
请力争属于你的一切价值，请在原生家庭中，夺回你的自我意识。
祝你铮铮，祝你昂扬！
给大家分享我很喜欢的一本心理学的书，《蛤蟆先生去看心理医生》，从拟人的描写手法出发，通过易懂的小故事切入，让读的人深剖自我的内心，找寻最真实，最自由的自己，如何处理自我与外部的人际关系等等，非常值得一读之书📚
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文|陈可甜
图|陈可甜
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