断断续续的断更，没有提笔的兴趣，也不知道写啥…
看着日渐掉粉的账号，心里有个声音再讲，你快写你快写，哪怕写一坨💩也要写，另外一个声音说写个毛线不如睡觉。
说实话这段时间我都怀疑我要抑郁了，不过看到心理咨询那么贵也是果断放弃了。
我发现我似乎得了一种“懒病”不知道算不算无病呻吟的一种，好像对很多事情提不起来兴趣，偶尔刷四五个小时的短视频
刷着也有一种黑白感～～只是无聊想刷，并不是自己想看，刷完依然还是无聊，那为什么一直刷？大概自己确实有病
不知道这算不算深夜emo,不过我这文章是白天断断续续写的，然后凌晨不知道怎么睡不着，也许是今天睡了一下午觉
那就算黑白emo吧？
我好像挺不喜欢被打上一个离异带娃的标签，不过好像不得不去坦然面对，只是一直不想告诉父母这个事实，并不是自己不认可，或者是觉得有挽留的机会，这两者都不是，仅仅是害怕家里人的一种担心，可能也害怕家里人的一种怪罪，偶尔想到如果告知，应该让他们怎么面对？万一谁谁谁受不了打击如是云云等等～虽然这东西并不是用对错来区分，就权当是这样理解吧！
其实我在过年的时候就悄悄离了婚，是的，大概二月份左右，也没说孩子归谁，不过既然在我名下，自然是要尽这一份责任。
不知道是不是所谓的缘分到了，因为一件小事情冷战了一周左右，后面大家就默契的分开了，好像分开的理所当然，没有太多挽留，试探了几次也石沉大海，就好像冥冥之中有一个声音告诉自己，缘分到了，反正就是这样很玄的一种感觉
当然了，关于出轨什么的，相信双方都是没有的，也不需要为了这个问题去纠结，出轨了又怎么样？没出轨又怎么样？好像走到这一步也没必要纠结了
刚开始可能大家会互相看一下抖音、然后慢慢的拉黑了，再然后再看连微信号性别变了，试了试号码也拉黑了…有时候我会想，这丫会不会有什么生命危险？会不会被拉到缅北割腰子了什么的？后面想想这想法也是不了了之了，也许只是我为了窥探想的一个臆想。
这东西好像也说不出个对错什么的，当然也不是在博个什么互联网同情，单纯emo发型情绪的一种，零零碎碎啰啰嗦嗦的又会有几个人看呢
好像大家都没错，恍如昨日依然卿卿我我，偶尔也会恍惚回想一下，会一起洗衣做饭，会在最穷困潦倒的时候刷出四百块多块钱偷偷买了一件新年衣物作为礼物
人没有感情是假的，一定学会坦然面对也许才是生活的根源。（自我鼓励）
不知道为什么，理智的觉得应该要振作，然后其实做啥都提不起来兴趣，并不是限制在了回忆里，很清楚自己已经向前走了，身体有一种慵懒感越来越强…
而且会莫名暴躁，特别是对自己孩子偶尔会应该一件做的不好的事情控制不住自己情绪，体现在我写这段话的时候真的巨愧疚。
关于照顾孩子方面，嗯，只能说生活上我是比较敏感细心的一个人，带个孩子手拿把掐不敢说，每件事情还是能做到很细心的。心理方面会尽量照顾到孩子。
从小生活在一个离异家庭，童年是一个没有伞的童年，虽然我无力改变现状、哪怕手里只有一柄伞骨，我也要替她撑起来。
写写停停、不知道想表达什么意思
也许只是为了单纯释放自身压力
很多东西也许真是一种宿命，不过好像人家说让命是一种无力的体现？好吧？这谁说的好像有那么一点点道理…
不出意外，九月份会去北上广打螺丝，到时候更新会慢慢慢慢慢慢慢慢。
不知道到时候女儿能不能适应幼儿园生活，又或者我会不会被某个小组长上眼药？哈，后话了
至于二婚什么的，完全没那个打算，恐婚了…（直白点说，看上狗也未必会看上我这种二婚带娃的）
人生唯一确定的就是不确定的人生，
也许我们回头看到的才叫做命运。
写半天不知道写了啥，也不想再检查一遍，不过情绪似乎确实得到了缓解，可能这就是写作的意义吧。我也不知道怎么定义这篇文章，是一种中二的情绪、还是啥emo的情绪…
结尾的时候想起那句话来、人生当中失败才是主旋律、成功只是一时的，也许我确实是一个失败的人生，但不妨碍我积极面对？
期待好起来。
借用逃跑计划的这句：逃跑只是计划、坦然面对才是常态！
如果有小伙伴读到这里，送你一句鸡汤话
好好生活、万物可爱
晚安(´-ωก`)
