常爸说：
寒假到了，神兽们整日在家，家中自然是热闹非凡，温暖加倍 。可时间一长，难免会有小摩擦。就拿前几天来说，小小常遇到难题，我赶紧给出自认为完美的解决办法，本以为能帮到他，结果他却不太领情，还闹起了小情绪。
后来我读到一篇文章，里面提到 “很多时候我们总是急着给孩子出谋划策，却忘了他们真正需要的是情感的共鸣和理解”，这句话一下子就点醒了我。这不就是我和孩子相处时常常忽略的关键吗？
接下来，我想把这篇文章分享给大家，也希望能启发各位，希望在这个寒假，不管大人还是孩子，家都是我们最温暖的避风港。
作者 | 小树妈妈
不知道你们有没有好心给孩子提建议，结果孩子不领情、甚至闹情绪的经历。
前几天看到黄执中一段视频里的观点，突然就明白了孩子的“情绪”出在了哪里。
黄执中说：
除非对方明确要求，否则我们所谓给当事人的建议，都是一种变相的指责。
就像伴侣抱怨，最近工作好累啊。
这时候你给出建议：你要学会把工作区分轻重缓急。
看起来像是一个好心的、善意的提醒；
但其实，你是在指责他，指责他平常没有区分轻重缓急。
其实仔细想想，咱们平时跟伴侣、孩子沟通中，好像多多少少都有这样的时刻。
我想起北大儿童精神科医生林红，接受三联生活周刊采访时，提过一个问题：
“孩子说他不想活了，你会怎么回答？”
很多父母第一反应都是，孩子不应该这么想，生活多美好啊，应该积极乐观一点……
林红医生的咨询室里就有个孩子，抑郁好几年了，突然病情加重，不想活了。
她就问孩子：
你是怎么想的？什么情况下不想活了？为什么不想活了？
还没等孩子回答完，他爸爸就在旁边忍不住发言：
你不能这么自私，说不活就不活了，你说国家培养你花了多少钱。
之后又一顿输出：
这个社会为了你，学校为了你，家庭为了你，都怎么样怎么样，你怎么能说自己不想活了。
这时候，孩子看了爸爸一眼，无奈的叹气“我都不想活了，想那么多干嘛。”
我很赞同，美国临床心理学家贝基·肯尼迪的建议：
当孩子是一个蹒跚学步的婴儿，无法完成一个拼图，并为此沮丧时，他们希望你说“这拼图确实太难了”，而不是我来帮你拼好这块。
当孩子长大一点，在阅读时遇到困难，他们希望你说“学着识读真的很难，我像你这么大时也觉得很难”，而不是我来帮你读哪页；
当孩子在上中学，因为友谊而苦恼时，他们希望你说“这下我明白你为什么不开心了”，而不是让他快给朋友发信息，把心里话说出来。
本文转载自公众号小树妈妈，最受爸妈欢迎的育儿类公众号，这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈，你所关心的育儿问题，这里都有答案。
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