在婚姻中，性往往被视为重要的组成部分，但人们对于性的理解却常常陷入狭隘的误区。
最近，一位女士向我倾诉她的苦恼：“我开始过上无性婚姻了，这可怎么办啊？”
我问她：“你说的‘无性’是怎样的一种情况呢？”
她回答道：“我和老公平时相处还挺融洽的，平时也会有亲密的举动，但是到了那一步就不行了。”
“哪一步呢？”我继续追问。
“就是进入的那一步啊，一年多都没有过了，他总是说自己累了，有时候感觉他也不那么y了......”她回答道。
这时，我明白了：她是因为自己与老公没有c入式运动而认定自己处于无性婚姻中，并为此深感痛苦。像这位女士的情况真的就是无性婚姻吗？在一段亲密关系中，我们真的要去追求c入的形式，而不是过程的愉悦吗？
没有c入就是“无性”吗？
根据不同的定义，无性婚姻可以被量化为每年x生活少于10次，或者每月x生活在1次以下。
那么，这里有个问题：x生活=c入行为吗？
在一些国家的法律背景中，婚姻的有效性曾被要求必须进行c入式的行为，然而这并不是普遍的要求，现代法律通常不强调x行为的具体形式。
在现代性学研究领域，人们早已将x行为的定义进行了更为宽泛的拓展：x行为不再仅仅局限于传统意义上的c入方式，而是涵盖了更多非c入式的方式。
甚至，现代性学观念已经不再把x行为单纯地理解为两腿之间的活动，而是认为全身的皮肤都可以参与到x活动当中，例如充满爱意的抚摸、亲吻等亲密接触都被视为x行为的一部分。
所以，x生活实际上可以有多种多样的形式，也存在着许多不同的“玩法”。如果夫妻双方已经厌倦了c入的方式，或者在进行这种行为时感到有些力不从心，那么完全可以探索许多其他途径来获得满足。
如此一来，过于纠结和对方有没有c入式行为就显得有些多余了。在这种情况下，我们不妨问问自己：我和他是否能够通过其他方式来获取快乐呢？这样的思考或许能为面临无性婚姻困扰的夫妻提供新的思路和方向。
你愿意用非c入方式打破“无性”吗？
我们曾经通过微博和大家科普且安利过“非c入”的方式，然而不少人在评论处对此发表了这些观点：只有不行的人才用这种方式；c入都不行了，还不分干嘛......
我们暂且不去评判这些评价是否合理，但从中我们能够清晰地看到人们对于x行为和亲密关系存在着刻板印象：似乎只有符合某种特定的标准才被视为正常的方式或者亲密关系状态。
这种刻板印象往往正是许多人产生性焦虑的根源所在，并且最终会成为造成各种困难局面的重要因素。
曾经有一位男士和我们分享他的经历：和女友相处几个月后，他很难再用c入的方式去完成亲密活动，举不了多久，也没办法完成最后的发射，面对这个状况他选择强迫自己接受刺激，让自己顺利继续c入的方式，证明自己是没问题的，可事实却是他最终累得满头大汗依然没办法成功......
这些情景你是不是并不觉得陌生？面对来访者们各种各样的x功能障碍，一些x治疗师会选择使用性感集中训练来帮助他们，这个训练中最基础、最重要的一步也就是非x器官的抚摸，让双方将注意力放在感官体验上。
所以，各种非c入式行为甚至可以带来愉悦体验。对于一些身体有特殊情况的夫妻来说，非c入式行为可能是更好的选择。比如，女性在产后恢复期、患有某些妇科疾病或者男性有x功能障碍等情况下，c入式可能会带来不适或困难。此时，伴侣可以尝试其他的方式，以满足亲密需求。
一个温柔的拥抱可以传递无尽的爱意和安全感；一个深情的吻可以点燃内心的激情；一次充满爱意的抚摸可以让人感受到被珍惜和呵护。如果c入的方式已经面临重重困难，你为何又要强行拒绝其他的方式呢？
真正的“无性”是什么？
弄明白了x行为的定义以及获取愉悦的更多途径，我们就能对“无性”有更全面的认识，那就是“长期共处的伴侣间在较长一段时间完全没有任何形式的x行为”，包括亲吻、拥抱、抚摸等非c入的方式，如果这些都没有，那么双方很有可能陷入了无性的困局了。
在我们的性咨询经验中，无性婚姻不仅仅是缺乏亲密活动问题，它常常还能涉及到伴侣之间的感情和交流问题。许多无性婚姻的伴侣可能会感到距离感增加、不满和失望，甚至导致关系破裂。
因此，有些人也认为无性的根源其实在于无爱。然而，也有一些特殊的情况：双方可能出于各种原因（如追求纯粹精神恋爱、性功能丧失或形式婚姻）选择不进行x生活，但他们之间也可能存在其他形式的爱。
看来，想要打破“无性”，关键在于“有爱”。
在“有爱”的基础上，双方达成一些共识：我们需要“有性”，一起沟通频率，为x生活做规划，共同创造新鲜有趣的“玩法”，并且开展深度的性沟通......这样就能渐渐走出“无性”的阴霾。
作者介绍
Bluesea / 谭国甸
人类性学研究方向硕士毕业
中国性学会性心理分会秘书长
中国性学会性教育专委会委员
湖北省婚姻家庭研究会性教育专委会副主任委员
出版性教育读本《18岁，要知道》
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