Y先生是白手起家的70后，如今资产过亿。
Y夫人是全职主妇，料理家务，照顾两个孩子。
我对Y先生一度有些误解。
他自己浑身上下都是名牌，但Y夫人穿着打扮实在太过朴素。
对此Y先生解释说妻子不爱名牌，叫她买她也不买，给她买了包她也不背。
有天Y先生酒过三巡，当着大家面说：“娶个美女做老婆有什么好的？走在路上人家盯着你老婆看，你开心吗？娶妻娶贤，老婆就是要贤惠。”
我觉得这话很扯。
Y先生酒桌上带的那些女公关个个美艳如花，整天对自己老婆强调“贤惠”“节俭”，是不是有洗脑嫌疑？
可经过深入了解，我发现自己最初的认知有些浅薄。
Y先生说的话确实违心，但他并不是出于要给妻子洗脑。
恰恰相反，因为他经常应酬，知道Y夫人没有安全感，所以故意按照她的优点来夸，想给她一点安全感。
可这种做法却把Y夫人推向了一个极端。
Y夫人本来就自卑不安，丈夫事业飞黄腾达，天天灯红酒绿，身边围着一圈年轻姑娘，她怎能不紧张？
Y先生的话对她仿佛是一种指引，让她误以为自己的婚姻竞争力就是“贤惠”“节俭”，于是把贤妻良母做到了极致。
生怕自己稍微爱点漂亮，爱点享受，不够贤惠，老公就不爱自己了，以至于到后来完全失去自我。
事实上Y先生内心是希望妻子可以打扮打扮的，也希望她可以有自己的生活，不要整天围着家庭转。
但他绝不敢说出真心话，否则Y夫人会觉得丈夫在嫌弃自己。
每个人都需要存在感。
Y先生可以从事业上找到存在感，从社交上找到存在感，从年轻姑娘们的吹捧中找到存在感。
但Y夫人唯一的存在感来源就是“贤妻良母”。
Y先生并不想要贤妻良母，却亲手把Y夫人塑造成了贤妻良母。
上礼拜有读者朋友提了个问题，她老公因为不喜欢职场上的尔虞我诈转做自由职业，大部分时间都在家里工作。
她的苦恼是，老公经常为了家务上的一点小事跟她发脾气，不停计较各种细节，可当她提出请保姆的时候老公又不同意。
她工作很忙，感到非常心累。
其实她老公是因为在其他方面缺少存在感，强调家务的目的是为了突出自己的价值，请保姆的话那就更没价值了，所以我让读者朋友多给老公一些鼓励和夸奖。
与此类似还有一些长辈不停强调带孩子有多辛苦，但你让他们别带了，他们又不乐意。
有些老年人放着新鲜菜不吃非吃剩菜，因为“吃苦”是他们的存在感来源，他们要强调自己“能吃苦”。
为什么说存在感是婚姻里最大的陷阱？
因为婚姻是一种非常特殊的社会关系，一旦我们从外界寻找不到存在感，就会倾向于到婚姻里去寻找。
强调自己的付出，强调自己的牺牲，强调自己的伟大。
但这种强调对于亲密关系显然是有害的。
不止夫妻关系，也包括亲子关系、婆媳关系、妯娌关系等等。
只有当你在其他事物上找到存在感后，才不会天天在婚姻里寻找存在感。
曾有位全职妈妈，总是为了育儿的事跟丈夫吵架。
她脱离职场十几年，事业上很难有发展，想找份合适的工作也找不到。
于是我就给她定了个目标，练出马甲线。
然而她各种推脱，一会儿说要接孩子来不及，一会儿又觉得健身房太远。
为什么？
因为没有工作让她感到自卑，感到没价值，害怕丈夫嫌弃自己，所以需要强调自己是为了家庭牺牲事业。
天天吵架其实就是想向丈夫强调自己很忙很累。
一健身不就露馅了吗？
我告诉她，不要总想着自我证明。
除了你自己，没人会在意你每天过什么样的生活。
包括你的伴侣，他们更在意的是婚姻体验感。
跟你在一起究竟是快乐还是痛苦？
事业上找不到存在感，那就去其他方面找，人生不是只有一条赛道。
但是尽量别在婚姻里找，否则会给其他家庭成员带来极大压力，最终影响到亲密关系。
在我的劝说下，她开始每天下午去健身房撸铁，然后在朋友圈里打卡，再去接孩子放学。
没多久她整个人都精神起来，夫妻感情也变好了。
当你在婚姻里内耗的时候，不妨尝试一下我的建议：
立刻停止在婚姻里寻找存在感，去其他方面找找存在感。
也许只是非常小的一个改变，但却非常有效果。
