紧张
有次出差俩月期间，由于老家农忙，家里掰玉米棒子就交给老婆了！
忙完农活，老婆打电话说她可能因为太累每月的“特殊几天”过了好 几天了，她非常害怕紧张！
我激动的说：我比你更紧张更害怕！
崇拜
同事小刘：前几天被骗了3000万！
大家都惊讶道，这货居然这么有钱，深藏不露啊，大家都崇拜的看着同事小刘问怎么被骗的？
小刘：有个人和我爷爷同名同姓，我上错坟了。
谦虚
农村娃，从小就会干家务活。
记得七八岁的时候，家里来了一个城里的、长得胖胖的远房亲戚，我爸陪着他聊天，我去厨房里煮粥。
一会儿我端上一碗热腾腾的红薯粥，那亲戚吃完一大碗后，边擦着他那胖脸上的汗，边夸奖我，说太好吃了，这么小的年纪，煮的粥竟然那么甜。
我心里很高兴，嘴上却谦虚道，这有什么啊，我家里红薯多，每天都要煮红薯 给猪吃，煮多了自然就煮得好啦。
相亲
陪闺蜜去相亲，对方是个傲慢的富二代，他俩都不满意对方，但还是不失风度的聊着天。
富二代拿出他的车钥匙说道：“有些东西不能光看表面，就像这个看起来是车钥匙，其实它是个打火机！”
闺蜜附和着说：“对对对！就像我，表面上看是个女的，其实我是个男人！”
好酒
老公的爸爸也就是我爸，喜欢喝酒，但是不和我们住一块，我过去看他总会带三五瓶酒，一般就百来块钱左右一瓶。
周末，老爸的好多朋友来拜访他，让我家一起过去吃饭，准备阶段，老爸让我老公去拿酒，我老公把我送给他的酒拿出来，老爸破口大骂：怎么可以把儿媳妇送给我的好酒拿出来，这个我舍不得留着过年喝，把那些便宜的茅台拿出来给我老兄弟喝就行了。
我。。。。。
意外
电梯里走进来一对情侣，各自低着头玩手机。
电梯门开，男的一边低头看手机，一边抓住我胳膊就往外走…
走了大概10多米，拐了个弯，我拉开他的手说：你拉错人了吧。
那男的看了看我，“卧槽”一声，又奔向电梯。
剩下我独自继续往外走，深藏功与名！
配合
女儿一放假一天不是玩手机就是看电视，我看不下去了，决定带孩子玩游戏。
于是我组织了一群孩子玩猜拳贴纸，孩子们也挺配合，玩得正嗨时，我家闺女突然举手喊停，说：“妈妈，我们几个小伙伴陪你玩了这么久，一人奖励一个汉堡不过分吧？”
尴尬
暗恋的厂花女神终于对我有意思了，在一次公司团建上，老子表现的彬彬有礼，风趣幽默，风流倜傥，给女神挡了几个酒，大家纷纷起哄：亲一个，亲一个，亲一个……
我有点不好意思了，可是女神却满脸通红，闭上了眼睛。
此时不亲，更待何时。
于是哥小心翼翼的把嘴凑到女神的脸上，刚要亲，肚子里翻江倒海，一股强烈的酒气直冲嘴巴而出，老子都没来得及躲避，“呕”的一下，直奔女神的脸上，倾泻而下……
真相
问：小时候老师说到了2000年，都是机器人干活了，人只负责创造，为啥我还在工地上搬砖？
答：你已经是机器人了，负责搬砖，只不过你自己没发现。
本质
一般人只粗略地将男性区分为“渣”与“不渣”，却忽略了“不渣”可以区分为“渣不了”与“不想渣”，而“不想渣”还可以区分为“渣腻了”与“还不想渣”。
