最近著名的衡水有一个学校发生了这么一个事，说来还挺玄幻的，不知姐妹们听说没。
有位孩子妈妈在网上发声，说自家孩子上阅读课时只是抬头看了眼黑板，结果被学校判了违纪。
孩子之前还有5次违纪分别是：上课说话、迟到、晚自习时睡觉、考试时说话、宿舍铃响第二次时不在床铺上。
加上抬头看黑板这次，凑满了6次违纪，给了停课一周的处分。
妈妈和学校沟通了几轮，得到的结果都是必须停课。
孩子听说后崩溃到大哭，问妈妈“停课7天该怎么办，如果这样下去，是不是连大专都没得上了？”
衡水的学校，卷是出了名的，别说停课一周了，就是3天不上学，都会被秒甩，孩子和家长都是满满的担心。
这件事让我想起中国现代文学馆客座研究员黄灯老师的一段话：
虽然说没有规矩不成方圆，学校应该对学生有所约束，但是我们把孩子的每分每秒都盯得很紧，约束他们每个动作神态，他就能好了吗？
事实上，他可能不仅没如我们预期的上升，反而会带来一系列更严重的后果。
过度“关注”
是如何毁掉一个孩子的
之前网上有过一个小调查，问孩子们的烦恼。有几条留言挺有代表性的：
“为什么我一被父母盯着，就做不下去题了？”
“父母扒门缝偷看时，我就装出一副认真看书的样子，其实什么也没学进去。”
在环境心理学里其实证明了这点：人，需要一定的空间距离。
当个人空间距离被大幅缩短时，人的内心就越不安全，越倾向于逃避。
一个人做什么都很自在，可只要一被别人注视，就会觉得哪里都不对劲儿，到底是为什么呢？
其实，这涉及到一个心理学概念——“自我客体化”，就是说人被凝视的时候，心理上就自动沦为了别人的客体和工具。
简单来说，就是孩子会感觉父母把自己当做一个学习的工具，而学习更多是为了父母，而不是自己。
到最后他不知道自己爱好什么，未来有什么追求，内心一片迷茫。
不光如此，从心理学层面来说，这种“注视”容易让人产生被监控感，还会把别人关注的行为看成是自己不喜欢、也不擅长的事。
这种心理暗示，就解释了孩子是从什么时候开始厌烦父母，讨厌学习的。
他表面上顺从父母，看着很乖，但内心无比抗拒父母的“监控”和压迫。
在孩子眼里，父母是主宰他一切的人生之王，稍有偏池就会被指责，一来二去就产生了逆反心理，自驱力也消失殆尽。
这种不请自来的“关注”，对孩子来说，实际是一种“干扰”。
无论是学校、老师还是咱们父母，教育都是需要保持一些空间感的，就像周国平所说：
在《超级育儿师》里有个叫龙威的孩子，在体育方面是个牛娃，拿到了当地青少年溜冰的总冠军。
但这个朝气蓬勃、充满自信的少年谈起学习的时候，就立马萎了。
妈妈爆料说四年级往后，孩子几乎每门功课都不交作业，考试零分。
视频里妈妈全程着急上火，起初是几句简单批评，然后叉着腰指责，问了孩子几遍还不会的时候，就用小鞭子抽他。
育儿师说，龙威写起作业来战战兢兢，没办法接收有用的信息，因为他把全部的注意力都集中在害怕上了，生怕不小心犯错会被妈妈骂。
作家尹建莉曾说：
“家长陪孩子学习的时间越长，扮演的角色越接近监工，而孩子骨子里是不喜欢监工的。”
过度陪伴往往造就了一个怪圈：越盯孩子越出错，父母生气孩子又自责，久而久之，孩子对自己的评价不高，慢慢变得厌学。
陪两个女儿一路走来，我最深的感受是，可以盯，但不可过度。
想让孩子找回自身的主角感，正确的打开方式不是“用力”，而是“用心”。
1）做60分父母，给孩子自由成长的空间。
知乎上曾有一个热度很高的提问，“家里有一对满分父母，是什么体验？”
下面有个高赞回答是这样的，
“在这样的家庭里，感觉压力特别大，绝对不能出任何差池，所以自己也从不尝试做没把握的事。”
如果孩子每天都忧心忡忡父母去纠正他的错误，去干预他的选择，又要时刻应对家长的暴脾气，他怎么把心思都集中在学习上呢？
从孩子的视角来看，每天只有被安排、被催促、被纠正，他感受不到学习的乐趣，一切学习的动力就都来自于父母的外部驱动了。
我们不必对孩子的管教做到面面俱到，而是要相信他有自我纠错修正的能力。
就像李玫瑾教授曾说：
如果你不会随意责骂同事、挑他毛病、干涉他的交友、不翻他的手机和记录本，那么也请同样对待孩子。
尊重是彼此的，当孩子得到尊重时，也会慢慢对你打开心门。
其实，你想孩子成为什么样的人，你就做个什么样的人。
在孩子成长过程中，需要的不是监工一样存在的父母，而是开明共情的父母。
给孩子一个游刃有余的空间，唤醒他内在的自我驱动力，他才会更加专心的做好每一件事。
2）陪伴时“有效闭嘴”，让孩子在试错中自我成长。
不少孩子是这样的，老师让他看完书写篇读后感，他一回来就把任务扔给父母：
妈，这书我看完了，不会写；妈，我这里和那里都没明白；妈，接下来怎么办？
之前网上有个很流行的“不要喊妈”的段子：
“不会写的字，先查字典，不要喊妈。” “不会的题目，多读几遍认真分析，不要喊妈。” “有困难，请第一时间尝试自己解决！”
其实，我们不必每时每刻把视线都集中在孩子身上，更不必对孩子的需求事事回应。
而是要把属于孩子的问题还给他，鼓励他独自尝试和复盘，在试错中自己成长。
心理学家曾做过这样一个实验：
你要相信孩子的潜力和创造力，他有能力用自己的思维，去解决和处理好问题。
3）用充足的“边界感”唤起孩子的自觉性。
心理学家武志红曾提到过“浆糊逻辑”，说的是人与人之间的界限就像浆糊一样，混乱一团。
若父母用这种浆糊一样的爱去爱孩子，会让孩子慢慢丧失原有的能力。
曾在知乎上看过一个30岁的海龟，分享了被母亲掌控的人生。
他独自在国外留学8年，可每次回家妈妈还是要管他如何洗手，擦手用哪条毛巾。
每次儿子交了新的女朋友，妈妈总要审问一番，然后就“鸡蛋里挑骨头”：这个瘦了、学历不高，那个胖了、家境一般。
一旦他和女友出现矛盾，妈妈就催促分手，还叨唠“这个坎，你心里肯定过不去。”
当他反抗“能不能别干预我的情感”，母亲又会责骂他“真是有了媳妇忘了娘”。
每次受了女友和母亲的夹板气，他都左右为难，长期下去失去了和别人建立亲密关系的能力。
心理学家李雪说，“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在那里体会到痛苦。”
我们说了很多次“父母的爱指向分离”，不是劝大家放弃对孩子的监督，而是提醒父母给孩子足够的空间。
边界感说白了，就是明确哪些事由爸妈负责，哪些事孩子可以自己做主。
但凡不涉及原则的事，就让孩子多拿主意，无论是吃穿旅行，还是学什么、怎么学。
当孩子意识到要为自己的人生负责时，学习和生活，于他而言就都是水到渠成的事了。
对于孩子来说，我们父母要做到陪伴却不打扰，关注而不控制，这样的陪伴才会让孩子更有幸福感和安全感。
