不想和子女结仇,这3件事千万别主动管,不要自作多情!

文化   2024-11-08 19:59   广东  




































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































作者 / 行简  图 / 来源网络

来源:听书369(ID:tingshu369)


真正的爱,是懂得适度付出和适时退出。


《古今谭概》中有一则“翠鸟移巢”的寓言,讲的是翠鸟为了避免灾祸,往往会把它的巢筑得很高。

当雏鸟孵化后,翠鸟父母就把鸟巢移低一些,生怕它们不小心掉下来摔坏。

等雏鸟长出羽毛,试着练习飞翔时,翠鸟父母为了保护好雏鸟,会把鸟巢移得更低。

结果,路过的人轻而易举就把小翠鸟捉走了。

古人如此评价:“父母爱之切,反致祸。”

世间情感中,唯有父母对子女的牵挂与关心,是不计回报又无微不至的。

但随着子女的成长、成熟乃至成婚,两代人的思想和经历渐渐相去甚远。

甲之蜜糖会变成乙之砒霜,好心也会有办坏事的情况。

若是一味按自己想法插手子女生活,轻则遭受埋怨,重则反目结仇。

特别是以下三件事,为人父母千万别主动去管,不要自作多情!


子女的婚姻,别盲目插手

叶倾城说:“在爱情中,有两件事情必须一起做,吵架以及相爱。”

小两口完婚后,便有了自己的国度,无论是否和父母同住,本质上都已是独立的小家。

随着情深日久,他们也会有自己的一笔“糊涂账”,难被外人理清,哪怕这个“外人”是他们的父母。

好的家庭关系,需要不越界,不失去分寸感,一定不能过成一团边际模糊的浆糊。

若是看不透这一点,边界感不强,盲目插手,难免会一地鸡毛。

电视剧《双面胶》中,上海姑娘胡丽鹃与东北小伙李亚平的婚姻本是情投意合,恩爱无比。

婚后,李亚平主动包揽了家务事,对胡丽鹃也是分外宠爱,是外人眼中的“模范丈夫”。

胡丽鹃也知分寸懂进退,并未因老公的偏爱恃宠而骄,整个家庭一团和气,欣欣向荣。

直到李亚平将父母从东北老家接来上海,一切都戛然而止。

在胡丽鹃看来,“这个家里,自己像个客人,在亚平他们三个中间,自己犹如隔着一层玻璃,虽然看得清楚,却水泼不进”。

自父母来后,温柔体贴的李亚平就被思想传统的母亲架住,再难伏低做小。

原本夫妻间闹一点小矛盾,还没等到李亚平去哄,李母先在一边说儿媳不懂事。

原本夫妻间有一些分歧,来不及商议,李母便会粗暴要求按儿子的要求来做。

就连李亚平帮妻子盛饭,再吃几口妻子的剩饭,这样亲昵的互动,都要被母亲批评“丢了男人的脸面”。

长此以往,胡丽鹃对李母的不满愈演愈烈,夫妻间的感情渐渐被掏空,二人的婚姻也最终走向破裂。

作家周国平说:

“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。”

子女嫁娶后,不去盲目插手,是对他们小家庭的保全。

真正聪明的父母,只会在子女需要时对其婚姻提供建议和帮助。

平日里,多花时间取悦自己,充实生活,享受当下的美好。

彼此常走动,互相不干涉,少插手,多关心,这才是一家人最好的模样。


子女的生活,别全盘包揽

非洲有种红蜘蛛,自出生起就要不断进食。

起初,是母蜘蛛将食物团成小团,喂小蜘蛛吃。

待食物吃尽后,小蜘蛛就会爬上母蜘蛛的身体,向其继续索取食物。

若是得不到满意的答复,他们会争先恐后咬而分食。

许多子女亦是如此,哪怕父母已掏空自己,还是逃不过他们蚕食殆尽。

还记得河南那个活活饿死在家中的“天下第一懒人”杨锁吗?

他一出生就得到父母恩宠,天资聪颖、长相不俗的他本可以成为家族骄傲。

但他却因学习枯燥,早在初一就潦草退学。

退学后父母依旧宠爱他,舍不得他肩扛手提,平日也是不吝金钱,有求必应。

后来,杨父因肝癌花光家中积蓄,怆然离世。

杨锁并未有所改变,依旧终日懒散,逼得杨母白天在外打工,晚上回家还要操持家务,照顾儿子。

一日,杨母卧病在床,无奈央求儿子除一下地里的草。

杨锁却当场拒绝说:“我才不去,你病好了自己去除。”

杨母因此痛哭怒斥杨锁,却只遭来儿子一顿毒打。

这一幕也让杨母彻底心寒,看清了自己一直掏空口袋供养的儿子究竟是怎样冷血的白眼狼。

不久后,杨母也在忧愤中因病去世,徒留下毫无独立生活能力的杨锁在世上苟活,最终将自己活活饿死在家中。

到了一定年龄,人应该明白,家人间相伴的时光是有限的。

身为父母,要有意识培养子女品格与才能,教会其独立自主的能力,避免其过分依赖自己。

老话说得好:“儿孙自有儿孙福,莫为儿孙做马牛。”

林则徐亦有句脍炙人口的老话:

“子若强于我,要钱有何用,贤而多财,则损其志;子若不如我,留钱有何用,愚而多财,益增其过。”

留下金山银山帮扶后辈,也终有耗尽的那天。

倒不如学会对子女“抠门”一点,尽早树立正确的观念,让他们明白,与其向父母索取,不如多向己身求。

免得升米养仇,有朝一日无力供养了,反遭子女怨恨。

毕竟,谁都无法替谁面对生活,谁都无法帮谁走好一生。

有的苦,需要子女亲自尝过;有的难,需要子女亲自扛过。

如此,方知人生之不易,生活之多艰,方能独立面对人间疾苦。


孙辈的教育,别过分干涉

李玫瑾说:“管孩子时,只需要有一种声音。”

一个家庭,在孩子的教育方针制定与生活习惯养成上,一定要统一战线。

在传统观念里,老人对孙辈总会格外溺爱,就像老话说的那样,隔代亲,心连心。

若只是多加陪伴,多加关心,那当然无可非议。

就怕许多时候,两代人在教育、饮食、生活等观念上都多少存在分歧,各行一套,长此以往,既削弱子女在孩子面前的威信,也不利于孩子成长。

曾看过一则新闻,65岁的老人李鲜华帮着女儿刘娜带了两年外孙,可是越带,母女二人却越委屈。

短短两年间,刘娜对李鲜华的数落句句刻在她的心上。

“不要随便给孩子买零食,不健康;不要给孩子的菜里加酱油,不健康;不要说他胆子小,不要吓唬他;不要给他看手机……”

每一个“不要”,都是在否定李鲜华的付出。

另一边,刘娜也是有苦难言。

她承认带孩子的辛苦,可坚持拒绝因为母亲辛苦而在孩子教育问题上让步。

面对母亲对外孙的溺爱和对自己的拆台,她恼火得快要顾不得对方是自己亲妈。

刘娜说:“我好像时时刻刻都被她控制着,太令人抓狂了。”

她直言,自从母亲来帮她带儿子,自己似乎从成年人退化成处处不懂事的孩子,自己的生活和自己对孩子生活的规划都得不到认可。

像这样老一辈与年轻一代的矛盾,同时上演在许多家庭之中。

阿拉伯有一句谚语:“世界瞬息万变,昨天的骏马可能追不上今天的骆驼。”

时代变得太快,作为祖辈,我们应该明白过往的经验可能早已不适用于崭新的世界;

我们也应该明白,我们帮带的,终究是子女的孩子。

可以管好吃喝、给足陪伴,但父母一定是孩子教育的第一责任人,在足以影响一生的教育问题上,我们不该主动干涉。

尊重子女,按照子女的想法教导他们的下一代,不过分宠溺孙辈,不和子女唱反调,是减少争吵的秘诀。

一代人有一代人的责任,相互体谅,各司其职,一家人才会更和谐,日子才会越过越好。

董宇辉曾在直播间提出过一个醒脑观点:“不要太在意你的孩子。”

他说,过度在意自己的子女,处处施加保护和干涉,只会让双方都受到伤害。

叔本华也说过:

“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会觉得刺痛;彼此离得太远,又觉得寒冷;人必须保持适当的距离才能过活。”

为人父母,总怕自己为子女付出的不够多,怕没能将子女的生活处处管好,风雨时时遮到。

但真正的爱,是懂得适度付出和适时退出。

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