爱情，是我们一生中最重要的课题之一。有人说爱情是一门玄学，不知情从何起，也不知为何爱着爱着就分了……
很多人觉得爱情得看缘分、得等、还得顺其自然……
但在心理学家看来，爱情也可以是一门科学。爱情中的“说不清、摸不透”可以解释，“怎么偏偏是TA”的神秘也有迹可循。
成功的约会和恋爱不仅有规律，而且可以预测。
今天就来介绍，你可以早点知道的恋爱心理学小技巧。
知道这些，更容易抓住幸福。
它指的是别人喜欢我们，不是因为我们对他好，而是因为他对我们好。列夫托尔斯泰在战争与和平里面曾经说过这么一句话，很大程度啊，我们并不是因为别人对我们好而喜欢别人，而恰恰是因为我们对别人好，这其实是一种心理失调的现象，当我们帮助一个我们并不喜欢的人的时候，我们心里会产生矛盾，会极力的说服自己其实这个人还不错，然后慢慢的忘记我们很讨厌这个人的事实。
在现实生活中，为什么绿茶总是能够吸引别人，那是因为他们懂得如何去引导男人去帮助他们。
同样的逻辑，如果你明明知道对方是一个渣男，或者对方根本就不爱你，但是你依然很深爱对方，为什么？很大程度上是你被他引导的付出太多，或者说你自己帮助他太多，你并不是真正的爱他。
就连日久生情，也不是说说而已，而有心理学依据。
心理学家扎荣茨做过一系列实验，证明只要让被试多次看到不熟悉的刺激，他们对该刺激的评价就要高于其他没有看过的或者看得少的类似刺激。
说人话就是，人们会偏好自己熟悉的事物。这叫做曝光效应（the exposure effect)，也称作多看效应。
在人际交往中，我们见到某个人的次数越多，就会觉得此人招人喜爱。
所以，近水楼台先得月。
人们很容易喜欢上自己的同学、邻居以及朋友等总是出现在身边的人，原来不是因为身边的这个人就比其他人优秀，而是……看多了，自然就喜欢。
所以，想让一个人喜欢上自己，可以先去Ta面前多晃晃，先试着当朋友。
但是，曝光效应的发生也需要前提。
这个刺激必须是中性的，如果一开始就让人感到厌恶的人或事，只会适得其反。
相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为,亲密关系提供的奖赏(比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位)能提升吸引力,而亲密关系付出的代价(如惹人生气的矛盾，投入亲密关系的时间和精力)则会减弱吸引力。
简单点理解就是,在一段爱情中,你能为方提供的愉快感受、幸福体验以及社会性帮助等越多,你的吸引就越强。相反的如果你们经常吵架,你也并没有努力去维系这段系,那么你能够吸引对方的点就在逐渐减少,至到趋近于0,感情走向破裂,他主动向你提出分手。
提示:在爱情中,要努力的给提供奖赏给对方,让对方觉得和你在一起是收获大于失去的,这样感情才能稳固。
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