①
我发现了几乎所有比赛的黑幕：决赛他们总是让亚军去打冠军，这样肯定要输呀。
②
吃中药，第一包里有一只蟑螂。我觉得中药博大精深，有个蟑螂也正常，也就喝了。喝第二包发现没有了。
③
老婆看到躺在我身边的女人，对我大吼：“你不是说不再跟别的女人乱搞吗！？”
我连忙解释：“你看清楚，这不是别的女人，这是我一直交往的小丽啊。”
④
我之前趁我爸洗澡时候弹他，他大怒。我说：你现在又不用了，我玩玩咋了。我爸说：那你为什么不玩自己的？！
⑤
别人的睡前烦恼：我什么时候才能有甜甜的恋爱？我的睡前烦恼：这被子到底哪边是长的哪边是短的？于是半夜在床上表演起了印度飞饼。
⑥
人生分为两个阶段。第一阶段：天吶一切都好糟糕。第二阶段：天呐一切都好糟糕，笑死。
⑦
室友和大学同学结婚了。一起喝酒我问他：当初是怎么想起来追她的，室友一口烈酒下肚：大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚，那大脚丫子一下就把我吸引了，进到宿舍里一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面在我脑海萦绕不去，我就选择了她。
⑧
就在刚才，我遇到了有生之年最丑的人，我们四目相对，彼此含着可怜的眼神，却都不舍得离开对方的视线，默默的注视着对方。就这样足足十来分钟，终于有点累了，我慢慢的把镜子拿了下来。
⑨
“两个人暧昧期间，对方一旦和你聊起他的家庭，大概率说明你们真的有戏。”“暧昧期间，他告诉我他有家庭。”
⑩
我曾经问过一个信仰基督的：你出差一年，回来未婚妻怀孕快生了，说是圣子借腹来到人间，你信吗？然后他就发脾气了，看来他不够坚定。
