1，老板:看你这简历，你一年换三份工作呀！
闺蜜:嗯呐。
老板:第一份工作老板跑了，第二份工作老板进去了，第三份工作老板得绝症没了。
闺蜜:您是我找的第四个！
老板:你看这么着，隔壁那屋是咱的s对头，你去他家应聘去，我一个月给你补1000块。
闺蜜:那你最低也得给我2000。
老板:为什么？
闺蜜:隔壁公司给我1500，让我上你这来！
2，爸爸教育儿子要独自睡觉，
儿子不服气地问:为什么你能和妈妈一起睡？
爸爸机灵一动，翻出结婚证，指给儿子看:因为我跟你妈妈是夫妻。
儿子这才罢休，第二天，爸爸送儿子去奶奶家。
到了晚上，奶奶突然打来电话说:快把这个小东西接走。
爸爸纳闷的问:妈，为啥？
奶奶哭笑不得地说:这小子非要查我跟你爸的结婚证，否则就不让我们睡。
3，年轻寡妇养了一头驴和一只狗。
有天夜里有人翻墙进来，狗闭着眼睛装作没看见。
而驴见主家着了贼慌得大声嗷叫，
不一会儿，寡妇手提木棍奔了出来，
把驴狠狠的揍了一顿说:下次晚上再叫吵得我不能睡觉，我就宰了你。
驴忍着痛，闭上了嘴，
事后，狗冷笑着对驴说:你这蠢驴，你以为晚上翻墙进来的都是贼呀！
4，活了半辈子，啥都没有成功过。
自从认识了马云，
成功了两件事:
第一，登陆成功，第二，支付成功！
还拥有了自己的车——购物车，
还知道了自己的不足——余额不足。
5，朋友找我借20万周转，
我当时说既然是朋友，就只收2分利息吧！
半年到了，刚刚收到短信，
帐户收入200000.12元。
6，浪漫的代价
冬天，一对情吕在溜弯。
女的说:我冷。
男的“哦”了一声说:跑起来吧，跑跑就暧和了。
女的一听，生气了:你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下来给我。
男的脱口而出:就是冻死的那个吗？
