别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
有一天，小明的妈妈让小明去买一瓶酱油，结果小明拿回来两瓶。妈妈问：“你为什么要买两瓶？”小明回答：“因为老板说买一瓶不够用。”
俺媳妇本来懒成神，从来不做饭的，昨天心血来潮竟然做了红烧鱼，我回家后急忙过去尝尝。她挺急迫地问：好不好吃？我说：不错，就是稍咸了点，还有鱼鳞没有刮干净。媳妇：还要刮鱼鳞？我说：当然要，清理内脏的时候一起刮……媳妇：还要清理内脏？哇，我一下就吐了，接着就跪了。
一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”
第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，老妈悄悄的把我拉一边说 ，带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。
我说，没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！
老妈一撇嘴，你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！
雨一直下…
精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”
医生无奈苦笑……
医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”
只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”
医生顿时激动：“终于把你治好啦！”
这时他说：“我等水热了再洗……”
医生 “……”
老婆逼老公看完了〈红楼梦〉，“如果是你，你会选薛宝钗还是林黛玉！”“都不会，我会选你！”“真的吗？”“真的！”老婆热泪盈眶，扑进了老公的怀里，“弱水三千，取一瓢饮，你爱的只是我一个吗？”老公：“当然了，那两个死了好几百年了，我总不能娶一堆骨头架子当老婆！”
昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！
我姥姥的村里有条习俗，就是女孩儿到十八岁以后，每年给未来的女婿纳三双鞋底儿(不管有没对象都纳)，一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。我妈和我爸二十五岁才结婚，所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底儿过来，一直扇我扇到十五岁才把鞋底用完！
