1.在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。”于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野.战了。”
2.晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾.宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。
3.取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四人，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后猪八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！？
4.父亲节前夕，我问老爸：老爸，我给你买箱茅台吧？老爸：戒酒了！我又问：那给你买条好烟吧？老爸：戒烟了！我：老爸，你得给我个表孝心的机会吧？老爸：真想孝顺我？我：当然！老爸：去帮我把你妈的购物车清了吧。
5.多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”
6.媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开。二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷.管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”老李拔腿就跑。。。
7.有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红.包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？…片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……我竟无言以对
8.暑期，老妈来家短住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：“妈，干嘛买新锅？！以前的还能用呀！”老妈撇撇嘴淡淡的回：“我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！”
