三岁那年，我问我妈我是哪里来的，老妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪，这不高潮，高潮是我抱猪说，妈，我找人来救你了！
媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？” 媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了。
有一天，我和单位的女同事单独在办公室里。我问她：“我这有肠，你吃不吃？”“吃！”“还有酸奶，你要不？”“要！”“那你先把肠吃了，再喝酸奶。”她愣了一会儿，抬手就给我扔过来个大嘴巴子，低声骂道：“流氓！”等她看到我手里拿的火腿肠和桌子上的酸奶时，顿时就蒙了。
老婆的电瓶车电瓶不行了，前天晚上我给她换了新的。昨晚下班回来，她兴奋地跟我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！”到现在我都不敢告诉她真相。
有天公司组织年轻小伙子和美女一起开会， 由于本人干的太累脑子有点短路， 一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个幼儿园的吧？我说：太小了吧。卧槽，大家都哈哈大笑，尼玛在幼儿园上班啊……
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
公司新来一个女同事，今天聊天问我：有没有女朋友？我回答：有。她问我：是怎么认识的？我回答：从小一起长大。她一听说：是娃娃亲吧，你女朋友肯定很漂亮。我说：是啊，我很爱她，走到哪都带着她！说完亲了一下自己的右手，女同事瞬间脸红了！
发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？。。。老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。
“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
