我们结婚8年，第九年的时候，他出轨了。
发现的过程很意外，是在他手机上看到了和那个女人的聊天记录，内容非常露骨，无需猜测就能断定他们的关系不一般。
在这之前，我对他十分信任，从没查过手机，我以为是给他自由，没想到他利用我的信任去做了这种事。
知道这件事后，我整个人气得发抖，可还是自虐一样去收集他出轨的证据，他和那个女人的聊天记录、在抖音里的打情骂俏，还有各种照片、视频、不入流的话，每查到一样，我的人生就灰暗下去一分。
也是因为这件事我才知道，他对我撒了那么多谎。
好多次，他说加班，都是和那个女人在一起；他说出差，也是和那个女人一起出去玩；不回家吃饭，是为了和那个女人幽会，甚至连纪念日也准备两份礼物，给我一份，给那个女人一份……
这些事，每回忆一分，我就崩溃一分，我以为的夫妻恩爱，原来是假象。
后来和那个女人聊了一次，那次的聊天让我的世界观发生了崩塌。
那个女人说：“我和你老公只是玩玩而已，我不是真心的，你老公也不是，都是为了对抗无聊婚姻而做出的改变嘛，你何必在意呢？你离得了婚，就不会来找我。可你来找我有什么用？我俩没感情，这证明你老公不来找我，也可能会去找第三个，第四个女人，既然他现在还愿意瞒着你，证明他还在乎你，听我一句，不要打破砂锅问到底，女人要学会难得糊涂。”
我听到这段话，只觉得自己整个三观被震碎了。
想寻求刺激，就可以伤害别人吗？
插足别人婚姻，给人造成痛苦的人，可以这么轻描淡写，毫无愧疚吗？
难不成我的痛苦，在这些人眼中，就只是个笑话？
这次谈话之后，我否定了自己的一切。
我觉得自己的付出和曾经的恩爱都是假的，都不可信。更无助的是，如那个女人所料，我真的没勇气离婚，离婚要承受的东西太多了，我没有那么强大的内心。
这时我甚至觉得那个女人说得对，如果他愿意回归家庭，那我为什么不能难得糊涂，掀过这一页呢？
抱着这样的心态，我和老公继续维持着婚姻。
这样的婚姻真的很痛苦，一方面我和他已经没有信任可言，另一方面，我内心里根本无法原谅，可还要做出原谅的姿态，每天都在这样的拉扯中，十分煎熬。
也因为这样的心理，我对老公的控制变得严重。一开始因为他对我有愧疚感，愿意配合我，可是时间久了，他累，我也累。
其实理性上，我根本不想知道他那些事，感性上又控制不住自己去想，每天过得都像在自虐。
这样的婚姻持续了六七个月，这六七个月里，我的精神状态极其糟糕，有时候想，为什么做错事情的是他，承受痛苦的却是我？
后来我老公开始找借口不回家，要么出差，要么外派，要么加班，总之借口很多。
转折发生在有一次外派，那是他出轨后第一次长时间外派，他外派时，家里就我一个人，奇怪的是，在那段时间里，我变得轻松了。
独自生活的时候，我才意识到，让我崩溃的根本不是出轨这件事，而是他这个人。
因为只要看到他，我就会想到他曾经的背叛，而一想到背叛，所有的负面情绪就会滚滚而来，所以我对他歇斯底里，他在我这里已经不是一个人，而是背叛本身。
明确了这点，我才发现之前的选择是错误的。
自己握着深渊的手不放，却还想脱离深渊，怎么脱离得了？就像溺水的人挣扎着喊“救救我”，却始终不伸手去拉那根能救你的浮木，又有谁能救得了ta呢？
他外派的这段时间，我独自生活，和离婚没两样，原来离婚没有我想象中那么恐怖，只是原本两个人去做的事情，变成了一个人，可一个人有什么不行呢？没有人规定，所有事必须两个人一起做。
后来他回来，我提了离婚，他完全没思考就同意了。再之后就是登记，冷静期，时间到了，换了证，现在他已经是我的前夫了。
离开后，我的心情变了很多，不能说完全好了，但至少不那么歇斯底里了。我明白了阻止内耗的方法，就是彻底离开让你内耗的人、事、物。
从发现出轨，到尝试接受，再到离婚，我耗费了将近一年的时间，在这一年里，我无数次崩溃、发疯，尝试自愈，但又崩溃…循环往复，在这里想用自身经历告诉大家，走在淤泥边，总会有被淤泥弄脏的一天，走在海边，总会有被海浪打湿的一天……不想全身又湿、又脏、又冷，我们尽可能要让自己走向阳光，走向草地，走向能治愈自己的一切。
#100个离婚女人的故事#002:
出轨的是男人，被逼疯的却是女人[完]
往期：100个离婚女人的故事001| 和好男人生活在一起的10年，我窒息了
