搞笑段子：老婆：你说什么东西饿了他就站起来，吃饱了他就躺？老公：你让我想想啊你这问题。连考研大学生都未必都打下来，我上哪能知道啊

文摘 2025-01-06 09:09 河南

老婆：问你个问题啊嗯？

老公：啥问题？

老婆：你说什么东西饿了他就站起来，吃饱了他就躺？

老公：你让我想想啊你这问题。连考研大学生都未必都打下来，我上哪能知道啊？

老婆：笨，真笨。

2.老公：亲爱的，你这是要干嘛呀？

老婆：我咋了？

老公：我跟娜娜就是普通朋友，你有必要那样做吗？

老婆：嗯？我什么了呀？是她自己半夜给你打电话，说她身体不舒服，想让你过去看看她。那你又不是医生，你能看明白啥呀？所以我赶紧给120打电话，我让专业的医护团队去帮助她。

她给你发微信，她想跟你去游泳。那你又不是专业的，我特意给我姥爷打电话，我让我姥爷亲一次去教她，我姥爷可是老年游泳队冠军呀，，半夜她又给你打电话，说她失恋了，想让你过去陪陪她。

你一个大老爷们，哪都我们女人的心呀！我赶紧起来，我叫上我三个闺蜜，我们扛了8箱绿茶去她家安慰她。还送她一块表呢？我是想让她知道，不能因为失恋啊，白白浪费了时间呀，整整陪她熬了一整夜呀，愣是没敢让她睡呀，生怕我们走了以后啊，真的想不开。老公，你记住，你的朋友就是我的朋友，以后她再有啥事找你，你就跟我说，我去帮助他。

老公：没有以后了。

老婆：为啥呀？

老公；她拉黑我了一会，老婆：这是什么人呀，咱俩对她这么好，她竟然忘恩负义地拉黑你！

3.小王给小李打电话：喂！过来打麻将啊！三缺一！

小李：不去了不去了！以后也不跟你们玩了！

小王：咋的了！

小李：还咋的了！打麻将输赢不重要，但是你们给我取小名就不对了吧！啊哈哈哈！一开始小李寡妇给我取个韩国名字叫金德输啊！后来老张寡妇给我取个俄罗斯名字叫输得不亦乐乎啊！你是最气人的一个，给我取个日本名字叫根本不胡！卧槽！

笑破肚皮君

汇聚各种搞笑精华，让你笑到肚子疼，快来和我们一起享受这份欢乐吧！

搞笑段子：99%的男人都好色，包括我.10个男人9个色，还有一个特别色。这无关人品，也无可厚非，因为这是男人的天性，

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搞笑段子：小树林里住个鬼子，没有胳膊没有腿。走起路来低着头，睡觉喜欢枕着腿。猜一猜。

搞笑段子：什么东西放进去是硬的？拿出来是软的？想歪了吧。。。。。。。答案是。。。。。。。。。。。。。烤红薯。哈哈哈

搞笑段子：姐夫过生日出手礼貌小姨子发了个"生日快乐"姐夫一直没回消息，结果一看打错字了，真是尴尬到家了你们猜打错的是什么字。

修女搭神父的车回家，好色的神父竟然把手搭在了修女的腿上！修女问您还记得圣经第9条吗？神父把手拿开了。神父找到第9条一看。神父大火

搞笑段子：丈夫打趣道：“昨晚奋斗像蛮牛，你咋睡得像猪头。”妻子反击说：“就你那劲似瘦猴，也想让我情海游。

搞笑段子：一个矮人七寸高,头顶一字开口笑,白天不吵也不闹,晚上闹着要洗澡,刚洗时刻志气高,不大一会静悄悄,别想歪了，猜一物

搞笑段子：把人小姑娘撞了啊，完了送医院检查，说内科外科都没问题，一检查妇科宫颈糜烂，人家一口咬定就说是你给撞烂的，你说吧咋整，

派出所抓了几个嫖客让老婆领人，其中一个嘴里吼道：丢人的玩意嫖就算了，你倒是有点品味啊别人玩3百的，你玩60的还和别人交一样的罚款

搞笑段子：老公：刚才过瘾吗，老婆：十分钟都没有，能过个啥瘾，老公：不过瘾你还喊那么大声。咱们再来一次，老公又买了十张过山车的票。

搞笑段子：男人洗澡需要5分钟，女人洗澡需要半小时，那么男人和女人一起洗澡需要几分钟？

搞笑段子：男人最喜欢的四种好声音，第一种啤酒瓶盖的声音！第二种，数钞票的声音！第三种汽车启动轰鸣声！第四。你猜。。

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在游泳馆有个美女上来的时候不知道泳裤咋游没了，她赶紧抓了旁边木板挡上。木板上写着男士出入区，她扔了又拿了块上写着妇女节，帅哥免费

搞笑段子：女人想男人，就像大姨妈不来又想，来了又烦。男人想女人，就像香烟，抽多了咳嗽，想戒又戒不掉，放着又怕别人抽

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搞笑段子：上床就想要，玩20分钟还不过瘾，还要玩个把小时，甚至还通宵不睡觉，手机这玩意真熬夜伤身

搞笑段子：毛草丛中有个鬼，没有胳膊没有腿，从小到大光着身，头顶上面还长个嘴。猜一猜

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搞笑段子：男人都希望自己的女人经历的越少越好。而女人往往希望自己的男人经历的越多越好。

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搞笑段子：不带套的感觉真好，只是不安全。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我上一个手机就是这么摔坏的

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搞笑段子：一个老头个不高，头顶上面挨一刀，白天不吃又不喝，晚上出来吃夜宵，你猜？

搞笑段子：丈夫笑说：“刚刚使劲像箭弩，你却淡定像枯木。”妻子回敬：“你才几下就停住，还夸自己超神酷。

搞笑段子：好男人像什么？好男人像鬼，为什么呢？相信的人多，但是撞见的人少。

搞笑段子：两山夹一沟，沟里有个眼，眼上有个揪，一个棒子来回直出溜。。。。打一农村生活用具

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搞笑段子：丈夫调侃：“方才用力像鼓手，你却安静像石头。”妻子回击：“你没几下就喊休，还称自己是高手。

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搞笑段子：老婆：假如地球就剩5分钟就要毁灭了，你最想干的是啥？老公：那肯定是给你上最后一节体育课啊！老婆：讨厌。那还有3分钟呢

搞笑段子：都说女人玩够了就想结婚，那男人呢？男人结了婚继续玩。

经典笑话：昨天晚上去喝酒，碰见前女友，她说后悔和我分手，说我很优秀。紧紧的拉着我的手。说赔她喝会酒。

搞笑段子：两人面对面，你干我也干，为了一个口，累了一身汗。。。。。。。。猜农村一种劳动你别想歪了啊

搞笑段子：：“刚刚发力像蛮牛，你竟无感像石头。”妻子反驳：“你那本事一阵风，瞬间就没影踪留。”

搞笑段子：男：宝贝，跟我在一起的感觉怎么样？女：就像是公交车一样！男：你的意思是说我很壮？女：你知道公交车司机的口头禅是什么吗？

二娘家给城里人当保姆，，有一天给这主人打扫房间的时候呀，发现床上有一个用过的套套，太太说这有什么大惊小怪的呀，这是人，都会做这事

笑话：发现我爸爸和小姨关系不一般。你看，每次小姨一来我们家，我爸爸就上看下看左看右看，把我小姨全身都看了一个遍。

搞笑段子：前天看了个小广告，里边说那个不打针不吃药不开刀不手术，然后轻轻松松就变大，还没有副作用，然后我买一个，拿出来一看放大镜

女人躺在床上坏坏的问男人小鸡里面有鸡心鸡肚鸡肠吗？男人回答：没有，只有鸡精，女人乐了接着问：是什么牌子的，男人回答：太太乐鸡精。

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