每次打开微信的你
2003年他买了个充气娃娃，2017年的今天他才将充气娃娃从盒子中拿出来，给她充好气后发生了第一次关系。
他有他的原则：坚持不和14周岁以下的女性发生关系。
秀色可餐你懂吗
我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前。
我淡定地站起来拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼：“没事吧？”
“没事。”
“真的没事吗？”
“真的没事。”
“什么颜色的？”
“白色的。”
啪～！
辣眼睛
一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快的答应了。
数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，
隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼”。
朋友然后到门口默默燃起一支烟。
作弊新技能
有一次去小商店买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
不知火舞
某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
为了马甲线太拼了
晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，
侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了....
办公室是锻炼的好地方
半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机.....
喜欢这种小吊带
晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
这样练下去迟早走样
老师：“这个问题有哪个同学来回答？”
小红：“老师，我来答。”
小龙：“老师，我会。”
老师：“小明你来答！”
小明：“老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！”
老师：“滚出去。”
