1、下班坐公交，听到一个男人对他儿子说：你也真是没用，都那么大了还打不过你妈妈，我十岁的时候，你奶奶都不是我的对手。我听了之后，有些生气的说：你有这样当爸爸的吗？你这样教育孩子是不对的。那男人白了我一眼，然后说：你想的有点多，我说的是打羽毛球。
2、搞笑段子：男：老婆，我可能不行了，你再找一个，女：找好了……前几天去医院里看朋友，结果路过隔壁病房的时候，听到一对年轻夫妻的对话。当时那个男人有些虚弱的说：老婆，我这次可能是不行了，等我走了，你一定要再找一个对你好的人嫁了。本以为女人会感动，谁知道女人说：没事的，你放心的去吧，我早就找好了。
3、女朋友从大学就和我在一起，风风雨衣走过四五年，我们的感情一直很不错。昨天我正在上班的时候，忽然接到她的短信说：我们分手吧。我顿时心里一痛，连忙打电话质问：你说这话是什么意思，你知道我有多心痛吗？我到底哪里做错了。女朋友有些歉意的说：你别难过，我只是发错了。然后我更加心痛了。
4、老婆出差去了，我下班刚到家准备出去找哥们喝酒，换了衣服准备出门，老婆就打电话来：“老公，你在哪呢？”我：”在家啊。”老婆：“是吗？那你去冰箱里看看有几个番茄。”我打开冰箱看了一下说：“两个。”老婆：“那你再看看冰箱里有没有鸡蛋。”我：“还有一个。”老婆：“那你再看看冰箱下格有没有肉。”我看了看说：“有。”老婆：“那你把肉卤了，再炒个番茄炒蛋，我马上回来。”我纳闷：“你不是出差吗，怎么一晚上就回来了。”老婆：“客户很好说话，一下就谈好了。”我。。。。
5、昨晚睡觉梦见和伙伴们去吃烧烤。都是晚上太黑的去烤肉，去的路上我一个人，天很黑，路上也没人。在路上时捡到钱了，一百的，五十的，好几张。因为天黑也没路灯没注意看。等到烧烤地点后拿出来看，尼玛全是冥币！这是几个意思？
6、身为驾校教练，每天面对各式各样的学员，不管男女，不论资历，都是以一种鼓励的态度去教导鞭策她们。今天有个女学员，从一上车就浑身颤抖，我就鼓励她不用怕，松离合，踩油门，平稳起步，来到一个弯道下坡，她明显胆怯了，我就攥起拳头，做了一个鼓励的姿势，告诉她加油，我看好你哟……先不说了，大夫叫我进去换药了……
编辑来自七条笑话：我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！” 我受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！” 媳妇儿说：“好啊！” 半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。。
编辑来自七条笑话：弟弟两岁的时候，我8岁，在家带着他做游戏。我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇，弟弟走过来，在我头上狂踩～～
编辑来自七条笑话：上周本人出差，把心爱的狗狗交给朋友看管，狗狗已怀孕，此为背景。一周后回来，朋友说狗狗怀孕了，我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口，只听见他说：“我就和它睡了一晚上，就一晚上。。”
编辑来自七条笑话：有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人，正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了。只见这二货冲远方大声地喊：“不就是喝了点酒吗，跑什么跑！” 然后跟jc一顿解释：“说司机跑了，然后就没有然后了！”
编辑来自七条笑话：早上跟舍友一起去买包子吃。路上一直讨论昨天碰见的大奶妹子，说着说着到包子铺了。这二货对着老板喊了一句：“老板，六个奶子,要肉的！” 当时周围全是人啊，都笑疯了！
编辑来自七条笑话：“妈！母亲节的礼物收到没？” “昨天就到了，我没在家，你爸签收的，下回你不用特意从网上给我买化妆品，我们家楼下的商店，就有卖这个牌子的！” “不对呀！我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”
编辑来自七条笑话：家里灯坏了，我又不会修，让隔壁王哥来帮忙，王哥进来一把把门关上了，我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道：“两个大男人你怕啥”……
答案：画蛇添足
来源：三国演义．第一一○回：「将军功绩已成，威声大震，可以止矣。今若前进，倘不如意，正如画蛇添足也。」];
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