01
初中每次考试，我始终都是一个水平，不进不退。直到填报志愿的时候，我发现我这个成绩是一种很尴尬的状态，不上不下，总是700左右，够不到我心仪的市属学校，而区属学校又不太合我这个自傲的人的意，我很纠结。
在几个学校之中来来回回的犹豫。从小到大我都很喜欢广外，我一直将它视作我的目标，可上了初三我发现，去年的分数线竟高达741，这是我所远远不能达到的。
在写下目标学校时，我毫不犹豫地写了广州外国语学校，而目标中考分数呢？我大放厥词写了730。可那只不过是一个玩笑罢了。对比我的成绩，我渐渐放弃了这个幻想。
02
填报志愿前，我抱着很随便的态度报了广外的自主招生，甚至是截止时间的前两个小时匆忙从学校请假回家填资料。我从来不觉得这件事情能有什么进展。入围名单公布那天我在学校，那天什么也没有发生。
第二天早上七点，从家里回校的同学一进教室就火急火燎地赶到我面前，睁着大眼睛跟我说你好像进了！我很惊讶甚至以为是开玩笑。憋了一个星期回到家第一件事就是查看公众号发布的名单，我翻了几页很快就看到了那个不完整的名字。
我认真核对了我的学校和考号。巨大的惊喜笼罩我，我知道自主招生一向很难，入围考试并不代表被录取，但这个意外的惊喜，确确实实让我重新拾得了对广外的向往。于是我怀着那份忐忑，参加了中考，参加了自主招生。
03
我的朋友偶尔会问我，为什么你不会因为考试焦虑？为什么不复习也能考得这么好？我总是笑着说：现在又不是中考，怕什么？可直到中考前几天，我被一种巨大的焦虑困住了。
那几天我开始发烧头晕头痛呕吐。身体带来的不适让我很担忧我是否能正常参加考试，这让我不得不陷入一种痛苦之中了。
中考那天，我很紧张，走过一个个面带笑容说着鼓励话语的老师，我有些愧疚我并没有做到最好，没有很努力学习，我很害怕会因为身体原因搞砸这场特殊的考试。记得考数学前，我实在忍不了身体的不适和心理的焦虑的双重折磨，在班上控制不住地哭了。
班主任将我带到校医室安慰我，路过的每个老师都跟我说加油没事的，我心下清楚，这是我必须要面对的。走进考场时，泪痕还未干，眼睛还是通红的，我跟老师说我能坚持，走下座位时，我看见了我同学眼中的鼓励。
那场数学考试，我写满了答题卡。尽管答案不一定对，但我觉得我并未辜负我自己。参加自主招生考试的时候，试题很难，但我也不太在意了。因为我并不奢望我能一瞬间蜕变成一个那么厉害的人。
04
中考后在跟朋友聊天时我笑自己，平常那么随便，倒是把焦虑都留给中考了啊。我尽力抛下了所有关于中考的事情，但成绩出来的前两天，我还是很紧张。
我不断做着关于中考成绩的梦，每天都在说要是没考好怎么办，会不会滑档。但成绩出来那天，又给了我一个前所未有的惊讶。
我竟然考了730分。这是我万万不能想到的。这绝对是我最超常的发挥。所有人都在为我喝彩。知道我喜欢广外的老师笑我，现在是没什么问题了吧？我很激动，但心底始终有一丝顾虑。
果然，录取第一天，我等了整整一天也没有刷新出来我的录取结果。那天下午，我看到了广外发布了录取分数线，是731。我很崩溃，我原先并不觉得我能与广外产生交集，但一次有一次的惊喜延续了那么久的希望，最后竟然只差一分。
我似乎哭不出来，很平淡地，在第二天收到了另一所学校的录取结果。我麻木地翻看我的中考成绩，每一处都是高于平常的，但每一处我都充满懊悔，我在想，如果我再努力一点点，是不是结果就不一样？
05
初一初二我一直处于年级前位，偶有起伏但始终没有很大变化，我是个很骄傲很不自律的一个人，对于我的成绩从来都没有很看重，于是在平常的学习生活中，我从来不会“内卷”。
好好上课作业按时完成对我来说就够了。老师都觉得我是个好学生，同学都觉得我就是那种天赋型选手。可事实上真的是这样吗？
大家都说中考很重要，可我不怎么在意这件事情，初三过去一个学期，我仍未意识到我将面临人生的转折点，每天在学校都很开心。
我们学校并不是一个很严格的学校，学习氛围也是很放松的，记得那时候每次听到老师说关于中考的事情，总会跟朋友打趣道：我感觉我才刚上初中，怎么就要中考了呢。
在欢笑中，我度过了这三年。初三上学期的几次考试，我仍名列前茅，甚至比初一初二更稳定更靠前。这让我觉得我好像根本不用努力就能得到很好的成绩，大家都对我很放心，我也是。
可最后，即使成绩超乎我的想象，结局仍是一个无法挽回的遗憾。我深知我所在的初中并不是什么很顶尖的学校，但我初中很快乐，我享受着一切，抱怨是有的，但最后剩下的，是无尽的想念。
怀着对这个遗憾的执着，我对这所学校越来越抗拒，我太在意这个失败，导致我愈发堕落。上高中以后，我的状况远远不如从前，学习越来越差，我在寻找，我如何才能找回我自己呢？
这篇自述，致我的自大，致那个遗憾，致失败过后那段痛苦的时光，最后，致不完美的我。
有奖征稿：我的中考故事
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