NO.1
哥哥和嫂子结婚十年，一直恩爱有加，可还是吵架了，闹到要离婚的地步。昨天晚上又吵架，嫂子指着他的衣服说：这衣服是我买的，还给我。”哥哥说：你这裤子是我买的，还给我。”三五分钟后吵着吵着就赤裸裸的打了起来，那声音，我贴在门上听的清清楚楚！
没有那金刚钻，就别揽这瓷器活。
NO.2
食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。一同学就跟阿姨说：饭没熟，硬！阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是。。。硬！我们顿时就不淡定了。。。
刚才一妹子来道歉，说是写错车了，我能怎么办
NO.3
男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
NO.4............................................................
正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
不作死，就不会死！这下长脑子了吧？
鼓起勇气打电话给心仪女神:“嘿，我今天生日，有时间陪我吃个饭么？” 女神毫不犹豫笑道:“好啊好啊，正好我饿了，不过地点得我选，我要狠狠地宰你一顿…” 走出饭店，我感激道:“谢谢你，今天很开心！” 女神打着嗝微笑道:“你请我吃饭，应该是我谢谢你，祝你生日快乐！” 我:“其实…我在电话里听到了你妈说话，她说你刚吃完饭又跑去哪疯，而你为了不让我感到失落，假装很饿，又陪我吃了一餐…” “那是我婆婆…”
NO.6
今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？” 思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了............................................................
大哥，我看你是另有目的吧！
NO.7
真心不懂，超市大妈为什么非要把避孕套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套~~~套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套~~~套还没买上…
NO.8
史上最坑爹的游戏就是植物大战僵尸，TM的明明提有一大波僵尸来袭！结果僵尸来了一大堆，大波的一个都没见着……
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
