作者：布谷妈妈
来源：布谷妈妈（ID: yugu005）
只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。

带女儿去邻居家玩，邻居家老大正好放假在家。
只见他躺在沙发上专心致志看电视，看到精彩处还哈哈大笑。
刚开始邻居妈妈没说什么，只是陪着老二玩耍。后来见老大一直看着电视，妈妈走过去说，总是看电视，不会看会书吗？
老大头也没抬，敷衍地说，好了好了知道了。但孩子说归说，就是不动。
没过多久，妈妈又去提醒说，别看了，都看多久了？去做作业！
儿子有些不耐烦，好的，知道了，等会就做，别挡着我。
妈妈看儿子岿然不动，音调顿时提高了一个度，作业做了多少？老师要你看书看了几页？就知道看电视，电视里的东西考试会考吗？
儿子也不甘示弱，立马顶嘴说，好不容易放个假，电视都不让看，只知道考试、考试，烦死了！
妈妈顿时火气上来了，一把关掉电视，朝儿子吼道，我还不是为你好？如果你不是我儿子，我会管你吗？
儿子将遥控器往沙发上一扔，也吼了一句，那就别管！说完他走进自己的房间，然后用脚将房门重重地踹上。
妈妈被气得顿时来了脾气，在客厅不断地指责儿子。
看到这个场景，我赶紧带着女儿就走了，并且不住地在心里感慨，以后女儿可别这样逆反，不然太扎心了。
孩子顶嘴，作为父母，到底该怎么办？
孩子为什么会顶嘴？

养育孩子，鸡飞狗跳，这样的情景再熟悉不过了。
作为父母，也许我们不会想到，以前那个软软糯糯的小婴儿，会有一天，让我们如此生气。
孩子顶嘴，似乎是每位父母都会遇到的事情。
明明是为孩子好，可为什么他就是不领情，甚至还要顶嘴，跟我们对着干呢？
其实很多时候，孩子顶嘴可能源于大脑的自然反应。
因为有时候，我们那些明明是为孩子好的话，说出来却可能带有指责、批评的意思。
而人的大脑，在面临指责批评时，会有3个反应：攻击、逃避和防卫。
所以说，我们指责孩子时，经常会看见孩子有这样的反应：顶嘴（攻击）、眼睛看向别处心不在焉（逃避）、为自己辩护（防卫）。
但不管孩子是哪种反应，我们说的话，他基本没听进去。
也就是，我们苦口婆心地说，在孩子那却几乎没产生什么效果，等于白说。
甚至还可能产生负面效果，亲子间闹矛盾。
那当孩子顶嘴时，我们要怎么说，孩子才能听得进去，并且愿意接受和改变呢？
高层次父母善用方法
你可能会说：
“作为父母，难道就不跟孩子讲道理，不教他做人的准则了吗？”
我们之所以跟孩子“讲道理”，是希望他能按正确的方法行事，做出符合社会期望的行为，有良好的品德不走弯路。
但其实，想要孩子做出好的行为，有很多种方法。
而讲道理，却是下下策。
我们可以试着做这两件事：
1. 遵循准则
不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：
我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。
比如孩子把水洒了一地，你用道理教育他，其实就是告诉他：你这么做是错的。
谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。
但如果你说：
“你把水洒地上，等下我会滑倒的。

而且我要拖地，我会很累，胳膊好疼。”
孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。
只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；
只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。
2. 还有就是：夸孩子。
人人都不爱被指责、挑错，但人人都爱被赞扬和鼓励。
尤其是孩子，他希望被父母认可，被父母接纳，被父母赞扬。
当然，我们所说的“夸”，不是无根据地夸，瞎夸乱夸（比如“你真好”“你真棒”这类建议少用），那会让孩子过分依赖表扬。
我们夸孩子，得有技巧。
有一个夸赞模型是：FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。
比如孩子不爱做家务，自己的东西也不收拾，你说了无数遍都不改。
那么，你不妨放弃唠叨，收起脾气，仔细观察。
观察什么？
观察孩子在这一方面的优点。
哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶，你也抓住机会夸：
事实（fact）：我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。
感觉（feeling）：这让我很欣慰，而且看到地面保持干净，我真的很开心。
比较（compare）：你看你扔得多准，比以往都准呢（和他自己比）。
相信我，这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为。
这种方法，在生活中方方面面都适用。
比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？
或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？
哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。

父母多说这4句话

孩子将来更有出息

《非暴力沟通》一书指出：

想要双方正向沟通，并且发自内心地坦诚交流，最后达到期望的效果，这需要我们在沟通时，具备4个要素。

这4个要素分别是——观察、感受、需求和状态。

把这4个要素融合起来，其实就是4句话。

1. 我看到…...

比如孩子看电视，有时候我们一生气，就会说“你总是在那看电视”、“你每次不做作业就看电视”。

“总是”“每次”这样的词，太笼统，而且基本都带有我们主观的评论，孩子一听到这话，就知道你对他不满，在批评他。

于是，孩子会努力在大脑里思索他不看电视的表现，然后举例来反驳你，为自己辩解。

所以说，这样笼统又带有评论性的话语，一般来说对孩子并不奏效。

我们要表达的，是观察。

比如说，我们可以描述我们观察到的事实：“我看到你看电视已经看了好几集了。”

这是一个实实在在发生的事实，中立又不带评论，那孩子就会接受和认可这样的话。

2. 我感觉…...

对于孩子连续看了好几集电视，你的感受是什么？害怕、担心、生气还是心烦呢？

可以告诉孩子说：“我觉得有些担心，害怕你的作业无法完成了。”

相比起指责孩子说，你怎么这么懒，这么不自觉，这么不听话，这么不懂事这样批判性的话，孩子更能接受你表达你自己的感受。

并且，他会在你的感受里，思考自己的行为和该承担的责任，这能激发起孩子的自觉性以及责任心。

3. 我有这样的感受是因为…...

接下来，表达你为什么会有这样的感受，你的需求是什么？

可以告诉孩子：

“我担心是因为待会你赶作业，可能就会不仔细，并且无法很好地消化课本知识。

我希望你能先把学习的事情做好了，再好好放松玩耍。

而且我也不希望看到你的学习退步，这样你可能无法有个好的未来。”

真诚地表达你有情绪的原因，并且表达你的需求。让孩子能通过你的话语，真正看到“你为他好”的那颗心，而不是大吼大叫说“我是为你好”。

这样，孩子会更容易接受，也乐意做出改变。

4. 你能（做这件事）吗？

最后，发出邀请：“你愿意每天限制看电视的时间，并且先完成学习的事情再好好玩耍吗？”

有了上边三个步骤的沟通，孩子已经能理性、客观地看待自己的行为，并且愿意把你的话听进心里。

那对于父母最后提出的恰当的、合理的请求，孩子一般都会接受。因为这个选择，不是父母逼他做的，而是父母发出邀请，经过他自己思考愿意尝试的。

孩子一般对自己的选择和承诺，会做得更好，因为这是经由他内在决定而非外在逼迫的。

如果我们能经常运用这种善意的沟通方式，与孩子交流和探讨，那么我们就会不断地激发他的内驱力，让他发自内心的去肯定和愿意做一件事情。

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想起俞敏洪曾说过，家庭教育要抓三点：人品教育、心情教育和鼓励教育！

正如《正面管教》中所写：
“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。”

责备使人退缩，鼓励使人前进。

只要是正确的事情，父母都要鼓励孩子，同时要给孩子定规矩。

立了规矩以后，父母一定不能随便更改，更改就会出现问题。

抛去“讲道理”，从孩子身上发现亮点，找出优点，每天拼命夸他、鼓励他。

点亮文末【在看】，与所有父母共勉。

来源：布谷妈妈（ID: yugu005），专注儿童心理，分享科学育儿方法，读懂孩子轻松养育，欢迎关注布谷妈妈。

俞敏洪：一个孩子最期待的，不是家里有钱、不是成绩好，而是父母多说这4句话

作者：布谷妈妈 来源：布谷妈妈（ID: yugu005）

想起俞敏洪曾说过，家庭教育要抓三点：人品教育、心情教育和鼓励教育！

正如《正面管教》中所写：“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。”

作者：布谷妈妈
来源：布谷妈妈（ID: yugu005）

正如《正面管教》中所写：
“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。”