念念不忘 必有人想
嘿，亲爱的小西米们，今天重新推出故事《上海大叔，我来了》第56章，希望大家可以跟着小西一起，再追一次念念和大叔的美好浪漫的故事，没看过的宝宝可以戳链接阅读前文哦~
接上集：
我悄悄地收拾了一番，我没有很多的行李，那两个行李箱，一直放在床的另一角，我来时是期盼，去时，心如死灰。任想，我想带走的东西很多很多，但是，带不走啊！
我只是不知道，明天回家后，我该如何告诉我的爸爸，我们发生了什么？也不知如何告诉他，那个专程上门让我爸放心的男人哪去了？
哎，我终于失去了你！
01
8年前，我奔赴你而来，在车站的尽头处，你稳稳地接住我，说我们新的人生要开始了；8年后，你离我而去，我独自走向站台，打道回府，却要开始一个人的新生。
这世间的残忍大抵都是如此，总是在你觉得要达到巅峰的时候，命运再给你重重一击。命运的交响曲，就是这样安排的，在你最高潮的时候，让你跌落云端。
闹钟在凌晨4点准时响起，像极了离别的钟声，残酷地提醒着我，这里已不再属于我了。
我蹑手蹑脚地出来，把两封信放在客厅的茶几上，然后再去阿姨的房间，看了她一眼。她睡得正熟，闭着眼的时候，和她的儿子、我曾经的爱人，是多么相像。我留恋这里的所有，但现实又容不得我。
“阿姨，再见了。”
我按了电梯，把箱子推进去，犹豫了一下，自己才走进去。电梯内只有我一个人，这个点也不会有人像我起得这么早，害怕独自坐电梯的我，终究还是不得不面对曾经无法战胜的恐惧。
人就是这样，当你没有了依靠，什么事都能扛。
出了电梯，我拖着行李箱出去，又回头看了一眼。实在是舍不得啊！
我拿出手机，再次拨打了那个我熟悉得不能再熟悉的号码，预料之中被转入留言信箱。
我哽咽了一下，说出了我的留言内容：任先生，保重，我爱你。然后迅速关机了。
车站里已经熙熙攘攘，我孤零零地坐在那里候车。到点了，我随着人流排队前行，检票，上车。
02
车开了，路边的风景快速倒退，我的思绪也像录像带一样，一点一滴的细节也迅速倒退起来。旁边都是人，有的在说话，有的喜笑颜开，只有我，拿出纸巾一会儿擦眼泪，一会儿擦鼻涕，然后不停地起身去洗脸。
最后，我索性在厕所里大哭了一场，整个双眼和鼻尖都是通红通红的。
回到座位上，我斜对面的一对情侣，正相互依偎着。我立马又鼻子一酸，从今往后，任先生的怀里大概也只能接受她的撒娇了吧？我的泪腺，就是从那天开始，变得异常发达的。
我的头贴着玻璃窗，那种冰冷而心碎的凉意，一点一点入侵到我的脑海。我越是拒绝想起关于他的事情，思绪就越是不停地给我脑补。
上海离我越来越远了，再见了，一切的爱恨。如果你离开我，是幸福的，那我现在就放手，让你去她的怀抱。我只怪自己遇上你的时间不对，如果可以早一点就完美了。
感觉过了漫长的一个世纪，又感觉像是做了一场梦，广播提醒我到站了。我麻木地拿起行李，匆忙下车，然后直接打车回家。
想起上次，任先生陪我回家见我爸爸，一切都如昨天一样，但现在什么都变了。
我摸出钥匙，开了门，老爸不在家。我洗了澡躺在床上，一种从未有过的困顿感袭来。这段时间，我真的没有睡过一个好觉，那种明明已经累到极点，很想睡却又怎么都睡不着的痛苦，也是此生第一次体验。
03
我只好又起身，去酒柜里拿了一瓶红酒，就这样咕噜咕噜地灌了下去。现在，我只想睡觉，虽然只能借助酒。
半瓶下去后，我开始有点眩晕，站也站不住了，立马躺到了床上。
我的粉色小床啊，我的Kitty猫啊，都在我的视线里渐渐模糊起来，整个人也软绵绵的，像一滩泥。恍惚间，我好像又看到了他，正从窗户里爬进来，我伸出手去接住他，却又什么都没有。
意识也越发涣散，眼睛终于撑不住，就这样睡着了。
等我醒来，天已经黑了，老爸正坐在我旁边，问：“怎么了？”
他的眼睛很焦急，他知道我肯定是出了严重的事情，才会这样。
“没什么。”我不想聊这个问题。
“你和他不在一起了？”
“对。”
他也不知道怎么劝我，只是说了一句：“分了就分了吧，你也不要想太多。”
我的老爸，是一个不善表达的人，后来我问他，你怎么不安慰安慰我？
他说：“那个时候，你那个样子，我越是软绵绵地安慰，你就越容易陷进去，我不如什么都不提。”
“这个不是我能控制的。我现在很痛很痛，我想一个人待一会儿。”我的脾气就是这样，老爸也没办法，只好先出去，留下我一个人冷静着。
可是我怎么可能冷静？我现在唯一能做的，就是流泪，就是哭啊，似乎只有这样的方式我才能舒服一点，哪怕就是舒服一点点。
04
第二天，等到阳光直直地刺进窗帘，我的眼睛已经肿得不像样了，而且干涩、生疼。我用冷水湿了湿眼睛，然后咬了几口面包，又继续躺床上看天花板。
老爸再敲门进来：“小念，我帮不了你，你只有自己想通，放下，你才能解脱。但是，你要答应我，不要哭太久，眼睛会受不了的。”
“知道了。”我猜想我爸的内心也很痛苦，他见过我们那么爱的样子，现在我独自回家，想必他也知道我有多疼，所以才会这么安慰我。
第三天，我起来后，拉开窗帘，抬头看去，天上的云朵，聚了又散，散了又聚，我内心的那种离愁，也和它们是一样的。
老爸又敲门，问我可以吃早饭了吗？我勉强开了门，毫无食欲地吞咽着食物。
“小念，要不要出去走走？”爸爸眼里的担心也让人心疼。
“不用了，我想睡觉。”
食之无味的一顿早餐后，我又进到了房间，好像只有在这个空间里，我才能相对舒服一点。而且，我又拉上了窗帘，把光亮挡在了窗外，任凭自己麻木地躺在床上，等天黑，然后喝酒、睡觉……
整整一个星期，我都是这样的。老爸实在没办法，问我明天要不要去看一下精神科，我说好的。
第八天，我在医院见到了精神科医生，我说我没有精神病，只是太想一个人，所以睡不着，很累、很难受。
医生看看我，叹了口气，估计他每天接触那么多病人，早已经见怪不怪了。可是我的病，不是吃几颗药就会好的啊，我需要的是心药，需要的是一个人。
他说：“想开点，现在，想哭就哭出来。”
那天，在医生的引导下，我痛哭了一场。医生最后开了安眠药给我，让我在实在不能入睡的情况下服用，不到不得已时，尽量不要服用，主要还是靠自己放宽心。
医生啊，我也很想放宽心，更想把那个人从我的记忆里剔除，可是他就像生根发芽了一样，牢固得很，无论怎么都摆脱不了啊！
05
晚上，老爸怕我做傻事，就给了我一颗安眠药，剩下的被他收缴了。其实，我不会做傻事，我只是需要时间去淡忘和消化。
第十天，我不再把自己关在房间里了，我试着去接受阳光，接受这既定的事实，只是仍然难以入睡。
第十二天，我还是无法正常入睡。于是，我又继续喝酒，我觉得酒精的作用对我更有效，一喝就哭，哭累了就能睡着了。
老爸进来说：“你这样子真的不行啊。”
“嗯，我已经不行了。但是明天我试试看，可不可以？”
“要不你去找他吧。”
“他要和别的女人结婚了，我去找他有什么用？”
“那就忘了吧，对你也好，对他也是。”
“可我就是忘不了，忘不了我才难受啊！”我变得有些歇斯底里。
“那就继续哭吧。”老爸无奈地替我把门带上了。
原来，这就是失恋啊。以前看我同学失恋了，也就哭个几天，难受个几天就好了，可我为什么要这么久这么久都不能走出阴霾呢？
06
外面的天又黑下去了，对我来说这又是开始。其实，我从上海离开的时候，带回了一张自己装裱的树叶，我把它压在枕头下，想他了便又拿出来看看，总是看着看着，笑了又哭。
上天啊，如果你可怜我，我不需要你时光倒流，只需要你把他从我的记忆里，从我的脑海里删除就可以了。
爱，是毒药，爱，也是双刃剑，有多甜，就有多痛。现在，我深刻体会到了这句话的含义，可我又多么希望永远不要有这种理解的机会。
任先生，你现在在哪里？你们在一起开心吗？你有没有像你的念念一样这般疯狂想过一个人？
我想，你大概是没有的，8年的感情，都可以在几天时间里就做出决定离我而去，想想我曾经多么高估了自己！
我绝对太高估了自己，也高估了我们之间的情感，我们不是不爱，是不能相爱了。
这8年的时间，我都在想，哪怕是一块冰山，我都要融化了它。可是，我唯独还是没有融化了你心底的那块坚冰。
或许，本来你的爱，只是想透过我，传递给曾经的她。
也或许，你的爱，是想在她没有到达之前，通过我，重温旧梦？
这个答案，我也许永远都不会知道了。
任先生，如果上天再给我们一次机会，你还愿意在那个下午遇见我吗？而我，还会那么欣喜地向你走去吗？
也许，这些都没有答案，我只知道，即使那个人走，我还是爱着，只不过是痛苦地爱着……
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亲爱的，明天15:00，我们不见不散哦。敬请期待下一集。
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