文/余二三
前两天，在网上刷到了一个求助帖。
发帖者说，同事请大家喝下午茶，等到外卖到了，才发现唯独少了自己一份。
她本想装作没看到继续工作，谁知这时同事讪讪地一笑说：“不好意思呀，点的时候忘了你了。”
这不说还好，一说，发帖者心里就有点不舒服了。
她思来想去，既无言以对，又咽不下这口气，于是转头发帖向网友吐槽。
帖子底下，网友纷纷评论。
有人直接点明，主打不内耗：
“是吗？我还以为你故意的呢！”
有人建议，说得讽刺点儿好：
“没事的，能省一点是一点，我能理解。”
还有反其道而行的：
“太好了，下次我请客的时候就不用请你了。”
“太好了，下次我请客的时候就不用请你了。”
……
网友们的评论，固然有意思，但放到现实生活中，还是要视情况应对。
一笑了之，拒绝自我内耗
如果同事确实忘记点下午茶给你，而你却因对方的无心之举耿耿于怀，最终只会陷入内耗。
有一阵子，#INFP最差人格#的话题上过热搜。
犹豫、社恐、高度敏感、情绪化......INFP似乎聚集了各种负面人格特质，因而被网友评价为“宇宙第一内耗人格”。
这一类人拥有强烈的自我意识，是典型的高敏感、高内耗人群。
他们极易因为他人的言行、外界的评价而陷入痛苦，折磨自己。
网友@西红柿炒鸡蛋 就是典型的INFP人格：
在办公室汇报项目时，他得到了领导的表扬，结果当场被一个同事调侃：“你这么拼命，是不是想抢我们风头啊？”
无心的玩笑，@西红柿炒鸡蛋却当了真，整晚都耿耿于怀，越想越觉得不是滋味。
没想到第二天来到办公室，却发现那个同事像往常一样和自己谈笑风生，完全没将昨天的事放在心上。
这下@西红柿炒鸡蛋 心里更堵了，因为他为了一句根本不值得在意的话，失眠了一个晚上。
职场不顺利的原因，往往不是能力问题，也不是外貌问题，而是无法调整好自己的心态。
在反复纠结和焦虑中，不断透支自己，最终耗干精力。
其实，很多事情并不需要想得太复杂。
应对这类问题，无非就是简单的四个字——一笑了之。
在职场中，最优秀的员工不一定是能力最强、最聪明的，而往往是那些拥有“职场钝感力”的。
他们善于抛弃无用的情绪，专注解决问题核心，不被他人的言论与情绪左右，从而实现职场的高效交互。
《请叫我总监》中有一个广为流传的片段。
老板因一名总监的失误大发雷霆，这时，熟悉领导秉性的秘书赶来救场。
过程中，秘书通过询问盛怒中的老板喝什么饮品，让老板转移了注意力。
发现被秘书精准拿捏的老板有些不爽，阴阳她“长本事了”。
秘书见老板怒色已消，只是还有些挂不下面子，于是顺势说：“是您带得好。”
这下老板听了，脸上的表情终于“由阴转晴”，直说拿秘书没办法。
但凡秘书心思敏感一些，都难以完成这项艰巨的任务，更无法成为老板心腹了。
弱者自困，强者自渡。
来源：视觉中国
如果你是脆皮的职场打工人，不妨试着给心态“松松绑”：
在没有涉及原则底线的事情上，不在意他人的眼光，不听取他人的恶评。
复杂的事情简单化，简单的事情忽视化，才是职场生存智慧。
用高情商的方式表达自己的需求
回到帖子的问题本身。
如果出于想要维护好双方关系的目的，其实做法还可以更加柔和些。
我们不妨笑着跟同事说：“那下次记得给我点两杯补回来哦！”
不仅化解了尴尬的氛围，也替同事圆了场。
所谓高情商，就是在合适的场合说合适的话，让气氛变得和谐又融洽。
适时发挥一点幽默感，就能巧妙化解矛盾，化戾气为祥和。
电影《当幸福来敲门》中，有一段非常经典的面试情节。
主人公克里斯因面试前的一系列倒霉事，导致他只能衣装不整地参加面试。
面试官看到克里斯的模样，觉得有点生气，质问他：“如果有个人连衬衫都没穿就跑来面试，最后还被雇用了，你会怎么想？”
面对面试官的责难，克里斯笑着回答道：
“那他穿的裤子一定十分考究。”
面试官听后，愣了一秒，便忍不住哈哈大笑。
一场紧张的面试，就这样在欢乐的氛围中结束。
最终，面试官听完克里斯对自己迟到的真诚解释，决定录用他。
克里斯也凭借自己的高情商回答，得到了至关重要的工作机会。
面对交际中的突发情况，很多时候我们不必钻牛角尖、急于解释或辩解。
遇到进退两难的情况，不妨试着打个圆场，把话说得好听一点。
既宽了他人的心，表明了自己的态度，又建立了良好的职场关系，何乐不为？
美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼写了一本书，叫《情商：为什么情商比智商更重要》。
书中写到情商包含了自我察觉、自我管理、动机、同理心和社交技能五个方面。
高情商不只是社交的润滑剂，还能帮助我们管理好自己的情绪。
再进一步说，很多时候，情商可以是决定一个人成功与否的关键因素。
正如一位房地产老板所说：
“在现代生活当中，智商在人的成功中占的分量越来越低，主要是情商决定成功。各行各业成功的人绝不是读书最好或智商最高，是情商最高。”
可见，在职场中，情商对于一个人的职业生涯发展，占据着至关重要的地位。
运用好高情商话术，既不得罪人，也能扫除职场沟通盲区，帮助我们进一步提升人际关系。
来源：视觉中国
圈子不同，不必强融
当然，遇上“同事请客下午茶，偏偏忘记给你点”这种事，还存在一种特殊情况。
那就是：同事故意不给你点。
换言之，同事不在意你，也不愿意与你维持良好的关系。
这种情况，我们也不必为了维系关系而去讨好、迎合。
融不进的圈子，不必强融。
毕竟，同频才能共振，彼此三观不合，终究难以同行。
国内知名商业顾问刘润，在跟公司的一位高管经历过两次事件后，发现两个人始终不能同频。
两人在讨论产品口碑差的原因时，刘润建议，可以从用户评价方面入手，归纳要点后对症下药。
高管则认为，评论区都是竞争对手的恶意发言，没必要花时间看。
刘润又建议从员工处多方听取意见，改进产品。
高管却说，员工年轻、经验不足，他们的意见不值得考虑。
不论刘润提出什么建议，高管都有意无意地拒绝接受，不愿意与他沟通合作。
最后，刘润选择不再与他讨论任何问题，因为他意识到：两人之间存在的不是意见相左，而是认知鸿沟。
他也因此发出了感叹：“人与人之间最大的鸿沟，就是认知不对称。”
说白了，认知不同频的两人，是无法走进同一个圈子的。
而真正的聪明人，善于选择同频的圈子、挑选能并肩的伙伴。
在社会学上，有一个很有名的定律，叫“圈子定律”。
它源于社会学里很著名的“邓巴数字”理论。
说的是，人类的智力将允许人类拥有稳定社交圈子的人数是148人，四舍五入，也就是只有150人。
怎么样，这个人数是不是比想象中少很多？
没错，实际上，人一辈子的活动范围是很有限的。
如果社交圈越大，那么接触到的社交噪音也越多，人也越容易迷失自己。
所以啊，不必为了表面的合群，强行融入不属于自己的圈子，多出来的时间和精力，不如用于投资自己。
相同磁场的人，会互相吸引；同样优秀的人，会惺惺相惜。
职场本就是战场，人际交往就是资源互换，只有当你拥有了足够强大的能力和突出的成绩，才能站稳脚跟，掌握职场话语权。
到那时，会有更优秀的人被你吸引，更优秀的圈子向你靠近。
《读者》中有句话读来让人颇有感触：
“真正的职场，不是游乐园，而是试炼场。”
把工作当作一场修行，遇人修心，遇事修性。
拒绝自我内耗，高情商处事，远离无用圈子。
既能成就事业，也能成就自己。
点个“在看”，与你们共勉。
