有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！
周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外 星 飞 船的碎片……这货现在是贸易公司老总了。
老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”
今天收煤气费的来了，我给他开了铁门，然后他就换鞋子准备进来。我突然想放屁了，只好把木门关起来，飞跑到里面房间放了两个屁，再又急匆匆的跑出来开门，然后尴尬地对他说：对、对不起，刚才有点急事。他惊讶的看着我说：是不是里面有男人没穿衣服呀？我：…
某男夜遇劫匪，颤抖说“大哥，我是种西瓜的，今年赔了个底掉，身上100块钱都没有，这是我的身份证，不信你去俺村里打听打听。” 劫匪痛哭流涕地说道：“兄弟，俺是种大蒜的，媳妇都跟人跑了，今年的肥料钱又要还不上了，没办法才做劫匪的。你走吧，对了，边上那条路千万不要走，更凶险、全是种土豆的，都赔疯了 !小心点。。
公交车上，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位年轻的爸爸领着一个小男孩儿在我后面。看我回头，小男孩儿的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。这时爸爸轻轻敲了一下小男孩儿的头说：儿子不乖哦，又往漂亮姐姐身上抹鼻屎了吧。
我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
曾经有一次去面试，面试官问我：“你的组织能力怎么样啊？”我一拍胸脯：“老强了！从小学开始，我每年都能组织几次旷课、逃学、打群架。”
相亲有什么不好，我和你妈就是相亲认识的，现在不是过得挺好吗？
回复：你看现在不是遭报应了吗，生了我这么个东西！
