种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
本篇关键词：时间｜情绪稳定｜生命｜成长｜珍惜
晚上好，我是Cher。
今天是端午假第一天，美眉们有穿喜欢的衣服出去玩吗？端午3天假期，我的计划是1天写稿子、1天做复盘和制定本月的工作计划、1天citywalk（漫无目的的闲逛溜达）。最近感受好多呀，有对抓不住「时间」而产生的不安和焦虑，有对「夏天6月」重要时刻美好回忆的想念、有对「失去」「离别」的脱敏和释怀。
ps.因为这是一篇随笔记录，所以它会比较松散。不会是一个固定框架，但是我想这就是“随笔”的魅力吧！我喜欢它的“乱中有序”，充满鲜活地拥抱当下这个时刻的所思所想。有句话说“见字如见人”，我想我会一直热爱文字。若我的文字能给你带来一些启迪、思考和力量，我也感到很开心。感谢“浅浅的相遇”这一种形式在诠释着「存在本身就是一种意义」。
▼ 抓不住时间产生焦虑负罪感？
前面说我对抓不住时间而感到恐惧不安和焦虑。这里有三个方面。第一个是‘时间大流’，这体现在我在月初换下月历的时候，有一种“啊，原来2024年已经过半了”的惆怅；第二个是再过2个月就要迎来29岁的生日；第三个是目前的工作项目遇到瓶颈、止步不前的处境。
对产生焦虑的感受自我复盘后，发现最根本的原因还是我没有在生活、工作、感情里得到我想要的正面反馈。这里有我自己的行动力不足、心力、能量被多余的琐碎事消耗等原因。（ps.告诉自己复盘是为了找出原因，不是给自己找借口理由喔！）
我特别喜欢做复盘，不仅是在工作中喜欢复盘，还特别喜欢复盘自己。这几年也因为复盘让我变得更了解自己，我开始承认自己的‘极端化’。这让我想起一件小事。在我念初中的时候，有位男同桌说我极端的时候，我还面红耳赤的跟他争辩。现在我觉得他识人是真tm牛逼啊，这完全不亚于那些一眼洞察本质的人啊。
我的极端化主要体现在，我可以在白天忙工作忙1天不吃饭，到晚餐/宵夜吃1顿，这期间也不觉得饿；有的时候我又可以1天吃个4～5顿；我可以全身心投入激情在工作中、也可以放空自己摆烂躺平好几天。
我有跳出来去反思问自己，为什么会这么极端化呢？这极端行为的背后到底是谁在主导支配着我？思来想去后，我只能将它归咎于情绪化。是的，我们每个人都喜欢和情绪稳定的人相处。但是真正的事实是——情绪化、发疯、不够正常才是大部分普通成年人的常态啊。
「情绪稳定」这个词语在我看来它就是一个伪命题。它只让我看到了空中楼阁，张牙舞爪的告诉我要情绪稳定，却没有明确告知我要如何情绪稳定。这世上真的有人能够做到 情绪稳定如一滩平静的湖水而无任何涟漪吗？也许真的有吧。但目前以我现阶段的阅历，我是真没看到过。
我只知道我朝湖里丢一个石子会溅起水花、大风拂过湖面会泛起一层涟漪。所以，当我承认我情绪不稳定这件事后，我反而获得了自洽的能力。我觉得‘情绪不够稳定’也并不是件什么大事，只要它不给他人带来伤害，没有违背自己的初心、不危害社会，那其实允许它不够那么好也没关系。
况且每一种情绪都应该被允许，这不是阿Q精神，这是我爱PUA我自己后的一种自我放过。所以：“放松点，情绪不稳定也没关系，别那么紧绷。”至少我依旧在呼吸、在好好的感知着世界的一树、一花、一草、一木，感知着生后里的边角料、还有我的小狗。
现在的我会在我情绪状态高涨、开心快乐的时候多做事；在我情绪低靡的时候多休息、多睡觉。我在很多年前就已经获得了自我治愈的能力，这2年慢慢习得了自我接纳（自洽）的能力，而我相信这个能力会越来越被强化，直至它与我融为一体，我会变成一个真正自洽的人。我相信，真正自洽后的我一定也会收获情绪稳定的能力。
▼ 青春是一场兵荒马乱的收场？
接下来说说对「夏天6月」重要时刻美好回忆的留恋。一年四季里，我特别喜欢夏天。也许是这个季节、这个月份自带的热烈与青春吧；也许又或者是它与很多人生重要时刻事件的绑定吧。6月的中考、高考、大学毕业都发生在回忆里的夏天，当然，还有那个夏天让我们怦然心动的人、一起看过的海边等等...所以每年到6月，都会勾起我对学生时代的回忆。
「青春」这个词语很美好，至少可以名列前茅。但是青春的真相更多的是遗憾——兵荒马乱的收场。事后回想起来发现青春时光的逝去就是在很平常的一天，脱下校服、拍完了毕业照、收拾好宿舍、拖着行李箱离开了校园。所以怀念青春的人是不是也在想念那个天真烂漫、热血勇敢、横冲直撞的自己呢？
正所谓欲买桂花同载酒，终不似，少年游。如果你正在拥有它，我想说：“恭喜你，你拥有的是别人回不去的时光，请你连同我的那一份热烈的、肆意的去活出自己想要的吧！”在这，祝中考生、高考生考试顺利，金榜题名！以及给毕业生进入现实世界的一句祝福。这句话也一直撑着我到现在——欢迎来到现实世界，它糟透了，但你会喜欢的。
▼ 成长就是不断的失去和面对离别？
再来来说说我对「失去」「离别」的脱敏和释怀。讲真，没有人愿意去揭开过往的伤疤或者展示自己脆弱的部分。毕竟趋利避害是我们的天性，疼痛的东西我们都会逃避视而不见。我们从小受到的教育和生长环境决定了我们不仅不擅长表达爱，更不能轻易去表达脆弱、痛苦。展示脆弱就好像在幼儿园尿床了被其他小朋友嘲笑、小男生受欺负了不能哭一样的道理。不然就会被贴上弱者的标签，而人们都喜欢强者。
经常刷到视频创作者对生命、对自由的理解，ta们说#生命是一场体验#、#你到这个世界就是来玩的#、#你所经历的痛苦都是劫#这些概念想必你也看到过。确实不假，如果把生命比作一场游戏，你我都有各自的主线，我们都是自己人生里的主角，其他人都是陪着你玩的游戏角色。
可即使如此，我也很难对此感到真正的豁达。我会在这场生命的游戏中，依旧对这些“游戏人员”产生情愫、喜欢和爱。他们之中有我的家人、我的爱人、我的闺蜜、我的知己朋友、我的启蒙老师等等。正是因为我的在乎，我才发现若失去他们中的任何一位，都会让我感到真正的痛苦。
这样的「失去」，我在去年真真切切感受到。亲人的离世是一生的潮湿，对于外婆走出时间这件事带给了我深深的遗憾与懊悔，也许正是因为外婆的善良，才越发让我看到自己的自私。我认为自己对外婆是没有做到外孙女这一份该有的孝顺的，外婆的离开让我感受到生命是如此的脆弱易碎，那是一种难以抑制没有任何理性成分在的流泪。遗忘才是真正的死亡。外婆，你长眠，我常念。
最后说说「离别」。人这一生一共会遇见多少个人？又能够和多少个人相识一场？这是我在念初中的时候，一位英语老师在课堂上对我们说；“你们要珍惜现在的同学情谊，你们这一生能相识的人不超过200个。”后来随着认知的提升，也逐渐明白‘相识’是指我们和对方有过生活、情感、工作上真正的链接。
今年6.1儿童节，闺蜜和我说我们都是大朋友，并且邀请我去她家里做客。已经身为人妻有一个小孩子的她，这份童真被保留下来真的很珍贵，毕竟在成年人的世界里“你都那么大了，你以为你还小嘛”让人下头的人更多。
她带我参观村里的时候，我看到村里有小孩子在池塘边钓鱼，这也让我想起了小的时候和堂哥、堂姐、姐姐、小伙伴们一起去钓鱼的记忆。尽管现在我已经不记得小伙伴的名字和脸，但是我却非常肯定有这件事的原因是我抓的泥鳅、做的小面包鱼饵连一条鱼都没钓到！
人和人的关系真的很奇怪对吧，可以一见钟情也可以再无交集。初中看过的书《城南旧事》，也许你我每个人都是书中的林英子。都要不断的面对一场又一场的离别，送别昔日的小伙伴、陪伴我们走了一段路的朋友、或者爱人，重新踏上新的旅程。
成长里失去和离别确实充满悲伤、痛苦。但是只要我还充满感受力，就意味着我仍在真实的活着。失去感受力意味着失去作为人的独特性。经历过口罩期间羊了的那会暂且失去味觉，感受不到食物任何的酸甜苦辣，这无疑让我感到后怕。
活在当下，珍惜身边人是永远的课题，愿我们都可以在每一段关系里做好自己，问心无愧、全力以赴后说顺其自然、释怀。最后祝大家都能天天开心～
CHER｜隨筆
好了，那今晚的推送就到这。还想看什么欢迎给我私信、评论。当然！我也非常愿意做你的电子树洞，欢迎给我发私信（我都会回复的）。那我们下期见。祝大家端午节节日快乐。 :）
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