笑话1，我同事是个胖子，最近日渐消瘦，我问他怎么了？胖子说之前借给朋友一万块钱。我问道，你朋友赖账吗？把你愁成这样了。胖子接着说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。我才要回来三千块，剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。唉，没想到还能这样还钱。
笑话2，超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”我疑惑问道：“呀，谁给你的勇气呀？”结果小李来了一句：“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”
笑话3，我问哥们，你说为什么古代还有小女子无以为报，唯有以身相许这样的好事呢？哥们说不可能的，那是因为那妹子也喜欢他，如果不喜欢，美女就会说小女子无以为报，唯有来生再报了。感觉好有道理的。
笑话5，女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。
笑话6，如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好。但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了。
笑话7，如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。
笑话8，早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：“别磨蹭了，快去送孩子吧。”
