这虾是不要钱的吗？
奶奶：叫你不听话，你还出去玩不？
牛：没那个本事，就别招惹人家~
我和老婆在广场上散步，路过一群正在跳广场舞的人。老婆说道：“你看，中间那个女孩身材多好呀，跳舞的节奏感也很棒。” 我顺势看了过去，确实不错，那女孩身材堪称一流。“啪” 的一声，老婆一巴掌打了过来。我觉得十分憋屈：“不是你让我看的嘛，本来我也没想看。” 老婆回应道：“我是叫你看不错，但你看的时间超时了。”
泥巴快盖好了不知道结不结实？
这居然是一面镜子？
哈哈哈，正步走的不错。
这技术炫的。。
咱就不能好好走个路
我对着收银员妹纸微笑着说道：“有没有人告诉你，你长得非常漂亮啊。” 妹纸羞涩地笑着回应：“还没有呢。” 我接着说：“那要是有人这么说，你记得提醒下他们，出门右转第一家就是我的眼镜店。” 妹子生气地打了我一拳，恼怒地说道：“你这是变相地说我丑啦！别人看不清我才叫我美女，看不清代表他视力不好。说我丑还想让我给你介绍生意，没门。”
一只有电竞梦的萨摩耶
看到吃货的潜力了吗
你这肚子里到底装了多少水？
我屮艸芔茻，木乃伊
山羊：等等我，赶集怎么能没有我你？
第一次见到没生气的妹子！
我想着你最近瘦了呢？谁知道还是这样啊！还胖了不少！
我实在受不了我老公这个家伙了。昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看到我穿着半透明的睡衣，便凑到我耳边，暧昧地说道：“待会儿我让你感受一下什么叫男人的气息。” 当时我还挺羞涩的，也不好意思抬头看他，没想到他竟然把臭袜子塞到了我的鼻子前。
公交都过去三趟了，她咋还没上车？哈哈哈！
我与女友分开以后，曾无数次幻想过我们再次相遇的情景，却万万没有想到会在医院碰面，我挂的是男科的号，而她挂的是妇科。每次在紧急关头才临时抱佛脚的时候，佛似乎总是毫不留情地给我一脚。那些说了晚安去睡觉的人，往往在半小时之后还在得意忘形地 “得瑟”。
