早安，大家
不知道为什么昨天我的妈妈想起我来了，问我我一个人怎么过的节，我跟她说了，我说我这个人呢，不喜欢过节，我比较喜欢清静。
事实上，我更喜欢和我喜欢的人待在一起。任何给我制造麻烦和痛苦的人我都要远离。童年过节创伤的唤醒让人短暂得想掉泪。我边开会边假装什么都没有发生。
脑子却想起过年她骂我的凶狠场景，还有改嫁后把我带到对方家里过节的日子，心如刀割。大人不知道这对孩子来说多么碎裂。
so 我要自己找我的家人我的朋友。
有时候我常常陷于矛盾当中，这个矛盾点在于我可以忘记我从小被苛待 不尊重被忽视被伤害的瞬间，我可以选择原谅把这些都忘记，然后我就只抓住当下去回报她对我的养育之恩，可是我还没有足够强大，去控制这一切。
因为持续积累的从小到大的伤害，会让你逐渐的清醒啊，原来别人的父母不是这样的，原来别人的家人不是这样的，真正的家人应该是怎么样的。我建立了这样的观念之后清楚了。这不是爱，这也不是我的家人应该对我的，他们只是用他们认为的方式对我了，但不是我想要的方式。
还是要组建一个家庭的，我的家庭里面要有小狗，然后没有孩子，但是有小狗，然后有我喜欢的一切，我一定要有一个家，对方不一定是男性更不一定是女性，甚至可能是不男不女，对方是一个，我认为合格的人就可以。
不过，至今没有一个人能让我坚定的选择，就是那个人了。所以我选择我自己。
我还是不后悔的，如果有来世的话，我还愿意当她的孩子，因为她给过我很多爱教会我很多人间的道理，把我养育的善良又勇敢，而且更多的是她我营造了一种自由的环境，让我像野草一样肆意的生长，拥有别人超前的思想意识，也比别人更勇敢去独自完成了很多事情。
我并不是在父母养育下的温室花朵，没有被保护得很好，渐渐的让我们学会了自我保护 自我尊重 自我意识的觉醒，我和别人更清楚自己想要什么。
我就像被她散落在土壤里面的种子，她偶尔会来浇水，但是更多的时间是我自己感受日光与风雨。我渐渐的明白清楚了不原谅这些伤害也没关系。
只是，今天上班的途中她给我发消息，我再次陷入了某种情绪中，在中午吃饭的时候，我甚至还走神，会想起一些事情
关于我和家人的情况，我已经写了好多年了，不知道的人可能不清楚，也会有人发出一些评论，可是每个人都不应该给每个人下定义，每个人也不该随便评论别人。
接下来的节假日都会跟家人有关，心情不一定是好的，但是肯定是不一样的，就和我上半年自己在上海过年，那段时光是完全不一样。
好了，写完这篇日记，我的情绪又消化掉了，大概这个感觉怎么说呢。
我只想不被打扰，默默生活。
2024.9.19 周四 ☀️ 北京
