昨天晚上，我连夜逃跑了，这件事情是我这辈子做的最后悔的一件事情。如果我没有再婚的话，那么现在会是这个结局吗？这也是我为什么会把这个事情说出来的原因。
希望通过这个案例能够让更多的老人注意吧，不要再想着再婚这个事情了，事情并没有那么美好的，明白了吗？半年前我再婚了，那时候我自己选择再婚的我的孩子他们是不同意的，我相信很多老人再婚的时候，孩子都是不同意的。
孩子觉得我们一把年纪了，没必要在折腾了，折腾下去没有什么好结果的。所以，不给父母再婚，我的孩子也是这样子的，但是我不管他们怎么说也，他们爱怎么说就怎么说吧，我再婚跟他有多大关系啊，更何况我再婚还不是为了他们好吗？
我要是跟别人在一起了，以后出了什么事，也可以跟别人互相陪伴，互相照顾，就不用他们跑过来一趟了。
就拿前段时间的事情来说吧，那时候疫情刚刚开放，然后我不小心发烧了，我跟我的孩子说了，你们都不知道那时候我有多难受，我要我的孩子回来照顾我。
那时候我都以为自己快死了，又发烧又难受，还喉咙疼，关键就是我的孩子不能回来照顾我，说怕我传染，然后我就让他们给我买一点药寄回来，或者说买回来放在门口这里就行了，可是他们却跟我说不是没空就是没有用，反正就是不能够回来帮助我，要我自己想办法，还说要我多喝一点水。
我想说的是多喝一点水就能够好了吗？我发烧了喝水能够退烧吗？那时候我太难受了，后来我丈夫来了，也就是我现在的丈夫。是他陪我度过的，给我买药，也不怕我传染。
不过我一个星期左右吧，然后我就慢慢好起来了，我们两个人的感情也在这段时间里面快速的升温了，本来我不想给他机会的，但是他却对我那么好，就这样子我们两个人在一起了，孩子不同意，但是我觉得，没必要，管那么多。
只要我幸福就好了，更何况在我最困的时候不是还在我身边，而是他在我身边，那我跟他在一起怎么了，我们两个人互相陪伴互相。不管孩子怎么说，我都选择跟他在一起，爱怎么说就怎么说吧，反正以后我幸福就好了。
我怎么也没有想到再婚以后我后悔了，这回以后过的却是柴米油盐，而不是理想。再婚以后我不但要照顾他，还得照顾他家里面的人，他的退休金没有我的多，他就只有200多300块钱，然后我每个月2000多，他还得让我把退休金拿出来做伙食，平时我的退休金用不完都是存起来的，现在得拿出来做伙食费。
我的退休金就这样子花完了，然后他还让我把存款拿出来，在这个家里面我一点地位都没有，每次做事情他们都是投票处理的，我就一个人反对他们全部人都同意，我又有什么办法呢？
而且我发现他们根本就没有把我当一家人，不管我付出的有多少，他们都没有把我当一家人在他们身边，我永远都是一个外人，哪怕我付出太多。我永远也是一个外人。
这时候我害怕了。可是已经晚了，本来以为跟他在一起有幸福没迟到，他们只把我当外人，然后不断的欺负我，什么事情都要我做，说的好听一点的是为了这个家做贡献，其实还不是为了压榨我吗？压榨干净我的钱，然后又压榨干净我的劳动力。
越是这样子越后悔，我就不应该跟他在一起的，如果我不跟他在一起，那么现在还是这个结局吗，可是已经晚了，哪怕我的孩子问我过得好不好，我都不敢跟他们说，有时候他们还让我去做工赚钱，我一把年纪了，身体又不大好的。
我不需要别人照顾已经很好了，现在还得让我照顾人家一家人，以前我在家的时候，我的孩子都舍不得让我做那么多事情，来到这里以后他们压根就没有舍不得这个词，能够让我做的都会让我做，甚至有时候还会让我出去工作，你们都不知道我有多难受，我一个人照顾人家的一家人，不但这样子我还得给钱他们花。
现在我想明白了，我就不应该再婚的，我还是走吧，跟他在一起半年我就受不了了，离开了当天晚上他还想让我给他的朋友煮饭吃。说的好听的是他同学聚会，说的不好听的就是，压根就没有把我当一家人，大晚上的还让我起床给他们弄吃的，不给弄吃的就动手打我，这还怎么过。
以前，我一忍再忍，现在还怎么忍了，算了吧，离婚吧，一了百了，跟他说离婚又不同意，我也只能够连夜逃跑了。如果当初我没有跟他在一起，那么现在会发生这个事情吗？
跟他在一起半年被打了4次，然后每一次都很痛。每一次以后都跟我说这是最后一次，以后不会这样对待我的，那一次只不过是冲动的，其实根本不是这样子的，根本就没有把握当一家人，他们只把我当工具人，我明白了我就不应该在乎，我就不能够再婚的。
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