嫁给什么样的人会幸福?

文摘   2024-12-04 08:50   上海  
什么锅就配什么样的盖。
这句话可能很扎心,有人觉得自己找了多自私多令人厌恶的伴侣,可是仔细想想你就会发现,你和ta处在同一水平,只不过是不同维度。
你展示什么价值,有什么需求,你就会找到什么样的人。可能现在你成长了,对方滞后了,但是你在结婚那个阶段,你找到的就是至少和当初的你匹配的另一半,你那时的选择就是你的最优选。
有的女性,当初嫁人的时候,就看的是对方对自己有多好多好,要满足自己多少多少,要多能哄着自己,那么实际你这个要求本身就是非常自私的,你只会引来那些为了求偶而暂时性孔雀开屏的人。对方也是自私的,对方看中你身上这样那样的价值,于是技巧性地满足你这些需求。你想掠夺对方的自尊心、情感、情绪价值,那对方先给你这些,后面再掠夺你的劳务价值,那不是很公平吗?毕竟提供情绪价值和哄人真的非常消耗能量和耐心。
我经常在评论区发现这样的人,她们留下评论:“男人要给我花钱还要宠我爱我”,那么她们能等到的几乎都是伪装成这个样子的人,什么已婚男、鸡贼男、海王、杀猪盘。正常男人心甘情愿给你花钱还要宠你爱你,这一定是你自身也具备硬核实力,还能给他提供他最核心的需求,满足了他,深深地爱着他,日积月累他才会依赖你认同你,长期地给你他的资源和感情。但很多女性不愿进行长期经营,嘴里嚷嚷“取悦男人干什么”,幻想短期坐享其成,男人理所当然就要宠爱她,那这不符合规律啊,所以只能引来前面提到的那类人。
“爱”这个东西很多人实际没有,有的只是想着别人如何更好地满足自己,如何更好地挂在别人身上索取得爽,或者是如何自我牺牲自毁自伤,做出一副委屈的样子来情感绑架和道德绑架。
还有人,想压着别人一头,永远踩在别人的自尊心上,那么这些人能找到的,只能是那种低价值,没主见,没原则没框架低自尊没能力的人,ta看上的就是你的强势,可以让ta这样低价值的人有个安全港和栖息之地。你想对方满足你的打压欲控制欲说教欲,必然是要付出其他代价的,不可能找到有能力的人做伴侣。有能力的人怎么可能让任何人压着自己一头呢。
你想一个人对你又爱又敬,那么你一定得有足够的情感能满足ta最核心最柔软最细腻的情感需求,并且你还得有足够的资源价值,有原则和框架傍身,能够说抽就抽,ta才会在和你反复拉扯、较量和博弈中,又爱你又敬重你。
【爱】是对方依赖你的柔情和宽容而给予你的,【敬】是对方欣赏你的实力和杀伐果断而给予你的。缺一不可。得不到爱又得不到敬的人,这两者必然都缺失。
还有,你们看那些相亲场上提的条件和要求,就像是把自己当成一个商品,我有什么车什么房有什么学历什么户口,那么我就要交易你的什么什么价值。你是这种人,你也只能找到同样的这种人,把自己当商品来权衡和算计,毫无情感。你说结婚以后能不能处出感情呢,应该是小概率事件。
有女性结婚想找长期供养者(工具人)的,对方也只会把你当成工具人,他权衡的就是你会生孩子你会做饭你会做家务,因为你的价值观是这样,能匹配到的对象价值观也只能是这样。
有的女性,那个沟通能力和情绪管理能力实在是太差,对着男人只会宣泄情绪,像个狮子一样怒吼和咆哮,不愿意进行正常沟通和反省,那就只能找到沉默和冷暴力的男人。有正常沟通能力的人也会同样找个能正常沟通的,不会接受这种咆哮。
有的男的,爱一个幻想中的假人,只接受对方好的那一面,只接受对方情绪稳定的时候,不能接受对方有负面情绪有需求,追求这种“假契合”,那么他能找到的同样也是这种女人,这个女人只能接受他好的一面,爱干净会挣钱能顾家脾气好,难以接受他差的,脆弱无助有压力那一面。双方都幻想一个镀着金身的完美伴侣。
有的男性,表面温和,但满满的掌控欲都要溢出来了,希望女人自动事事顺从他,所有大事小事都得按照他想的来,强势霸道又自私,这样的人能娶到的女人就是他的镜像面,表面霸道,内里什么都承担不起而且毫无共情能力。
还有人要长期地考验对方,三四五年考验过了才爱对方。怎么说呢,能通过考验的人,只能是价值低你几个阶位的人,或者根本从来没爱过你的人。这样的人才愿意长期接受反人性的折磨和考验。真的和你势均力敌的人/爱你的人早就撤了,因为真爱会在这种折磨下遍体鳞伤,人总得有个自我保护机制吧。一般来说两年就能看清楚一个人,我什么样,对你好不好是不是付出了最真的心,你自己最清楚,过了两年你还要考验我只能代表你内心匮乏且自私。长期地让你考验,跟你做自我证明的人,只能是综合价值低,盯着你身上有但ta没有的更大的利益,舍不得撒手。
还有人,想通过婚姻来让别人拯救你治愈你,别人必然会抓住你“缺爱”,“离了爱就活不下去”这些个把柄和软肋,直接精神操控你。哪怕你确实遇到了愿意治愈你的良人,良人也会在你各种阴郁和作闹中,在你各种情绪不稳定、质疑和伤害中,能量被消耗殆尽只想逃离。
那些天天嚷嚷着别人不负责任的人,她自己才是最不负责任的人。所有成年人的第一责任人都应该是自己,对自己负不起责的人才想别人来给自己负责。谈恋爱时就发现这个人没责任心,还不赶紧卷铺盖跑,到处嚷嚷,揪着别人来给你负责任,到底是谁对自己的人生最不负责任呢?
还有人自我欺骗,对方根本不爱你,你自己就能把ta所有的行为合理化,自己骗自己,非要把对方拖进婚姻,那对方后面还是不爱你,欺骗你,这不是你早就明白但不承认的事实吗?你不自欺,谁又能欺骗到你呢?
不要再天天标榜自己刀子嘴豆腐心了,你的豆腐心你从没表达过,别人接收到的全是你的刀子,有什么用?刀子嘴豆腐心,它的底层含义其实是:表面强势情商低/说话难听,关键时刻又没有原则,软弱可欺,外强中干纸老虎。这就是又得不到爱又得不到敬的典型。
例子很多很多,我都举不完,艾玛,写上头了不好意思~~写了这么多例子,总有一个能让你对号入座的吧。只是希望你们能看清自己的困境。
做人不能贪不能占便宜,你会发现爱和生活都一样,你不想付出/没能力付出,侥幸心理想占那些“免费”/“赠送”的便宜,你以为坐享其成爽爆了,大坑都在后面等着你。越自私算计的人,招来的都是更自私算计的人。
只有你自己圆满,你不太缺这缺那,你才能找到同样圆满的人,你相信爱情,懂给予爱,你才会遇到爱情。
我说的圆满不是完美,不需要有多优秀有多少钱,而是人格独立。你自己人格独立,能懂站在对方的角度为对方考虑问题,是真正意义上站在对方的角度,而不是用你的想法“如果是我就会如何如何”。像那种非要把别人拖入婚姻的,其实就是自私/不甘心/占有欲。别说自己有多爱对方,你真的爱对方你会考虑ta的快乐,而不是占有。
整天盯着别人兜里的钱,盯着别人身上的爱,总之想从别人身上取东西,都叫自私。自私的人得不到爱情。仔细想想是不是,天天叫嚣别人自私的人,不过就是想从别人身上取东西没取到,恼羞成怒罢了。这就和那些自私父母成天要求孩子孝顺和感恩一样,孩子长大只会逃离,一个道理。
越索取什么,越得不到什么。
我有底气说这个话,因为经手的案例太多,真的有品格且人格独立的人才能得到爱情这种奢侈品。
出那么多新闻,男的出轨,老婆把他哪里卸了,其实这种女人是最自私最毒的,又廉价又蠢又坏,说自己多爱老公都是笑话。这种人哪来的爱,也不配得到爱,和出轨男半斤八两谁也别说谁。
爱情这个东西,不是别人来满足你,而是两个人彼此欣赏和吸引,彼此认同和尊重,看中对方优点的同时也接纳对方的缺点,精神共鸣灵魂吸引,一起面对人生中的风风雨雨,共同进步。
你若真是很好很暖的人,那么那些配不上你的,满腹算计/自私/根本没有感情的人,早就在谈恋爱时期就被你筛选掉了,不会走入婚姻的。真相扎心又残酷,但希望你明白:只有你是对的人你才能遇见并把握住对的人。
只有你自己是靠谱的,有真正意义上“爱的能力”,是有实力和精神力量获取幸福的人,你才能吸引同类,获得同类的青睐。否则你读一百篇“怎么识别对的人”/“嫁什么人才能幸福”这种帖子也没用,因为对的人看不上你,不会选你,你再怎么包装自己都没用,相处一段时间,你的匮乏、自私和无脑就会全部暴露。对的人只是对,但不傻,对的人都是经历了蜕变才获得的实力和人格成熟,全都是人间清醒。甚至都不需要相处,你说几句话就暴露了,一览无余。
你若自己不是对的人,言谈举止透露出自私匮乏,那么你很有可能在和对的人接触的第一次,差肩而过的时候就被筛选掉了,你根本都没有机会去接触和识别。你是什么人,就会吸引来什么人。对的人只会扮演你生命中的路人。
亲密关系就是一面镜子,照出的就是你自己的模样,你的自私你的匮乏你的无能你的缺失,还有你人生没有完成,逃避了的课题。
谋爱是需要努力的,但努力的方向不是朝着别人,而是自己,你需要生出真真正正的爱的力量,而不是一味地用“对ta好”来绑架。
别人眼中的你并不是你,而你眼中的别人,才是真正的你。

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