我从小到大就是一个普普通通的乖孩子，连我爸妈自己都承认，养我是一点都不费心，从小学到到研究生，我就从来没有做出过什么出格的事情。爸爸是一个高中数学老师，妈妈是一个初中英语老师，父母在我们当地也算是有文化的人，对我也很上心，我基本上按照父母的意见，一步步的求学。
可惜，我高中的时候学习一般，高考勉强上了一个211本科，但是没有选择专业的权利，最终学了一个大多数人可能听都没有听过专业——给排水科学与工程，对，你可以理解成修理下水道（手动捂脸）。说实话，我还是蛮喜欢这个专业的，但是一个女孩子总不能一辈子和“下水道”打交道吧！于是选择了用考研改变人生的轨道，最终考上了一个末流985的马克思主义基本原理专业。之所以选择这个专业，是父母和我一块商议的，其实就是我爸妈的意见，觉得学习这个专业，既可以考公务员，又可以回老家当个政治老师，而且这个专业，可预见的时期内肯定是不会过时的。
硕士毕业后，国考没有过，最后考了老家的一个事业单位，我父母非常满意，天天张罗着给我介绍对象。我刚开始也挺高兴，但是有一次开一个整个系统的大会，绝大多数都是四五十岁的人，大家都正襟危坐的坐在一块，我忽然意识到，我才25岁啊！十年后，二十年后，三十年后，我是不是会和坐在身边的前辈一样？一辈子都在这个小县城打转，然后结婚生孩子束手束脚的工作一辈子。在那一刻，我的心里出现了一种深深的恐惧和不安，好像另一个我觉醒了。
那一天回到家之后，我闷闷不乐，一个声音一直在我脑海里回旋“我就这样过一辈子吗？甘心吗？”，晚上迟迟睡不着，我干脆起床，一个人围着小区转悠，一圈一圈的转，整个人也进了一种深度思考的状态，我回顾了自己25年的人生，虽然我是个普普通通的乖乖女，但是我也有梦想啊！我曾幻想我以后住在一个大大的别墅里，开着一辆粉色的车，有一个爱我的老公，没事就喝喝茶看看书，谈笑有鸿儒，往来无白丁！可是现在呢！一眼望到头，啥都没有，就连相亲的对象也聊不到一块去，说实话，在我们这里，读过研究生又回来工作的男生凤毛麟角，我不是唯学历论，只不过我碰到的男生，真的是不在一个频道。我感觉在这里，找个对象都很困难。
那么怎样才能改变这个现状呢？想来想去就一条路了——考博。考博之后，我也不会考公务员，就想当个大学老师，自由还有时间，为什么不呢？
我清晰的记得，想明白了这个事之后，我内心的波澜，当时心里很亢奋，仿佛看到了一道亮光，也很自豪，这是我自己选的的路，但是也有点忐忑，毕竟要放弃目前的工作，主要是很难过我父母这一关。
第二天，我就跟领导请假了，我父母都在度暑假，时间比较自由。我说今天需要开一个家庭会议，我有重要的事情要宣布。我说我想了很久（其实就一个晚上，严格来讲是两个小时吧！），我要辞职考博。父母当时就愣住了，时间在那一刻就像静止了一样。然后开始了对我的连番轰炸，我妈声泪俱下，这给了我很大的压力，我也理解二老的心情。但是，正如布坎南所说“思想具有不可抗拒的力量”，我既然有了这个想法，就一定要为自己争取一次，我要利用所有可以利用的资源去拼搏，得之我幸，不得我命，仅此而已。
最后，父母看我态度这么坚决，就说只给我尝试一次的机会，但是有一个条件，工作坚决不能辞，等考上了再辞。我想了想，也对，就同意了，毕竟考博这个事，自己心里也没底。
我在网上搜索考博的信息，说大学女老师社会地位高，收入随着资历递增，工作灵活安排，有寒暑假可以照顾孩子和家庭。然后分析了目前的考博形式，我本科硕士学校倒是勉强可以，但是没有什么学术成果，本科和硕士又是不同专业，申请制的学校基本没有希望，最后我们一块定了一个考试制的学校，还是学的硕士的专业，跨专业实在是没有信心，加之，也不能跨一级学科报考，考试制的学校也没有多少选择。
我当天就报了班，因为小县城工资低，我工作了两个月，一分钱也没有攒下来，哈哈，关键时刻还得靠老爹老妈的支持，等女儿买了大别墅，让您二老先住哈！
从去年八月份书到了之后开始，我就进入了备考状态。我今天刻意看了一下我的练习本，一共练习了897个长难句（本来是今年三月份考试，因为疫情，一直拖到了六月份，中间一直坚持着），要把练习长难句、记单词以及每天的学习当成一种生活方式，不对，应该是一种生存方式，就像每天要吃饭睡觉呼吸一样，这样的话，你就不会觉得累。”
其实中间坚持下来真的不容易，有一次出差，白天各种忙，晚上对方单位又请客，结束了之后，我一个闺蜜早在酒店等着我了，我俩聊到了很晚，就没有复习，然后第二天，无比羞愧，从此之后一天也没有落下。
毕竟还有工作，有时候还要加班，回到家之后，感觉整个身体都被掏空了，简单吃点饭之后，我就会静静的躺半小时，然后关机，告诉自己，我现在满血复活了，我要为了梦想而拼搏，我就是一台机器，没有什么胜利可言，坚持就是一切！
专业课书实在是太多了，破题、考试型的文献综述、理论阐释、结构安排、立意拔高、突出创新点、回答核心问题、关联拓展、总结升华。。。。好吧！真是每一个事情都有其特殊的规律，外行人很难意识到，不捅破这层窗户纸还真接触不到其中的奥妙，我想优秀的答卷就是“外行人不觉得深，内行人不觉得浅”吧！
在整个备考的过程中，我没有逛过一次街，没有看过一场电影，没有主动联系过任何一个朋友，我就孤独的简单的踽踽前行，崩溃和郁闷简直就是家常便饭，特别是背诵的时候，背了就忘，背了就忘，很多次在背诵前，我都要做半小时的心理建设。还有一次崩的很彻底，连续三天就是不想看书，也不干别的，就坐在书桌前，大眼瞪小眼的看着面前的书，但是就是没有勇气去拿起来，心里那种痛楚实在是不为外人道也。
无数个深夜，我望向窗外的星空，问自己，我能行吗？康德说，我唯一敬畏的是天上的星空和心中的道德律，我是真的体会过，星光和自律伴我走过了这段艰苦的岁月。
我觉得我最大的收获不是考上了这个博士，而是对自己的认知和重塑。原来拼了命的做一件事是有周期的，原来人的境界是无止境的，原来人是不破不立的，你生来就是你吗？对自己的塑造和认同是不断变化的。很庆幸，在短短的大半年内，我经历了这些转变。
本来以为三月份就要考试了，可是来了新冠疫情，真是熬人啊！硬生生的又多熬了三个月，本来以为三月份就解放了，我的精力也只能支撑到三月份，可是又多熬了三个月，人啊！真是耐造。
初试结束之后，我心里是非常忐忑的，最后的结果当然是好的，录取通知书就摆在我的电脑前，单位的辞职也很顺利，在这个阳光异常温暖的下午。
王侯将相，宁有种乎？愿你也勇敢的追逐自己的梦想，祝你在人生的酸甜苦辣中永远做一个有生命力的少年！
来源：知乎、几深教育
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