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大家好,我是子休。
自从转战到抖音做直播以后,这个公众号好久没有更新一些新文章了。
但是,我依然认为文字是一个非常好,甚至更好的信息传递载体,用于传授一些我们的想法和看法。特别是,鉴于越来越严格的网络舆论环境下,有些事情、有些话,没有办法公开说。很多时候,我们想细致谈论的某些话题的探讨尺度和深度,是远大于在公众平台上的说话的,这也是很多人问为什么《洞悉人性》课只能在线下讲的原因。
顺便给5.27-28日整整两天的武汉《洞悉人性》线下课再打个广告,王牌课程,早学早好,小班教学,名额不多了,课程详情见次条推送。
所以,当我们想讲一下更深入的话题的时候,就必须尽量避免放到公共的“火刑架”上炙烤。
无奈之举,我们决定尝试用付费的形式放一些文章,和大家深入探讨一些话题。当然,收费非常便宜,主要是尽量避免上面说的那个问题。
而且既然收费了,那么每篇文章的长度和深度都是有所保证的,如果大家的反馈好,我们以后会不定期出这种付费长文。
希望如果购买了文章的大家,也养成阅读长文和深度思考的习惯,不要浪费每一分钱。
那么今天,作为付费文章的第一篇,我想用文字来和大家详细聊聊“花钱”这个问题。因为这属于微观话题,我能不展开的地方尽量不展开了,不然就不是这一篇长文能放的下的了,请大家谅解。
需要事先强调一下,讨论现象问题,我们只说一般情况,特殊情况不作处理,所以请大家不要拿太多特殊例子出来抬杠。当然,如果有有意义的例子我会拿出来点评,否则这个话题就没完没了了。
一个人愿意花钱,其实某种意义上说,只是ta处理问题的手段。“看你值不值”这句话,是不太成立的。
准确的说,是如何尽量占用少的资金量达成自己的目的(消费),或者如果占用较大资金,是否可以获得预期收益(投资)。
先说男人给女人花钱。
经常有句网络鸡汤讲:“女人要让男人投资你”。但是我们可以明确知道的是,在目前这个社会结构下,女性在生产关系中整体是卷不过男性的。
那么就会出现,经济形势好,男女双方都有增长,但男性增长普遍高过女性(这是社会现象,希望大家理性看待,各个国家男性女性收入比值网上都可以查到,比如韩国,平均下来女性的收入大概是男性的66%左右)。
经济形式不好,男性女性都被挤出就业市场,但女性被挤出更多。
那么从投资策略上就可以知道,男人投资女人,取得预期收益这个说法,普遍概率下是不成立的。毕竟投资一个女人获得预期收益,不如投资他自己,不管经济形势好与不好。
注意,还是再次强调,普遍下不成立,不代表个体不成立,希望大家分清楚。
那么投资成立的条件,其实不是男强女弱,而是女强男弱。女方家庭或者自身实力,大于男生时,才可能出现投资——我投资你,希望你的家庭或者你给我以帮助,才可能存在预期收益。
否则,抛开我们上面提到的经济,其他的收益都是边际效应递减的,不管是情绪价值、生育价值,还是性价值。这些价值,与其说是投资,不如说是我们上述提到的消费。也就是说,拉长我们相处曲线,策略上说,对于这些价值的持续投资,本质上都是不理性的策略。
生活中个体可以看到的投资行为,比起资金投资,更多的是师徒模式,就是师傅带徒弟,在工作事业,家庭发展上获得更大收益(不止金钱),这种模式下,其实与亲密关系无关。即你有能力,我愿意教你,不管我们是什么关系,这都可能成立。
唯一的区别是,亲密关系更容易建立初期信任,更难建立师徒等级;其他关系,更难建立初期信任,更容易建立师徒等级。
所以综上,男性给女性花钱,往往大多情况下是一个消费行为——注意,这里的花钱,是指单方面损失,另一方获益的零和博弈,没有考虑必要生活开支双方生活情况都有提升的情况。那种情况,由于双方都有获益,就只有投资理念或者消费理念不同的问题。我们这里不再讨论。
这就带来了一个问题,消费行为,往往的策略就是我刚刚提到的:用越少的资金占用量,或者叫不影响正常生活的资金占用量,获得最好的体验。(理性状态下,非理性消费不讨论)
那么一个男人给你花钱与否,其实就变成了如下几个因素:
占用资金量不多(非常有钱),资金不会影响其本身生活情况。
资金不会影响其本身生活情况,我愿意用钱减少麻烦,缩短时间。
03
非理性消费(包含传统意义中的责任心,本质是一种没有经过太多思考的经验传承,注意,不是说不对,只是说大多数人没有思考,只是无因性的模仿上一辈行为)。
04
资金风险分散(比如拉小三,和第三方组成利益三角,转移资金;又比如转移资金到女方,离婚后脱离自身风险,这不是今天重点,不再细说)。
所以这就是我们一直强调的——筛选大于努力。选出那个愿意用这个策略解决问题的人,比去和一个不愿意用这种策略解决问题的人掰扯,重要得多。(我们这里不讨论爱不爱,只讨论策略,那个字太大,什么都可以往里面装,所以问爱不爱的问题一律归类为非理性消费哈)
这就带来了下一个问题,大家经常提到的沉没成本。
其实这个问题已经不用谈了。如果你能明白我上面说的,你就明白:抛开收益谈成本,本质上是扯淡,消费不存在成本一说,只存在自己开不开心,愿不愿意一说。
还是注意,讨论到这里,我们都是假设理性人,讲的是普遍规律。生活中当然不乏非理性人(男性)用概念欺骗自己,进行自我实现,认定这是一种投资行为。
那么生活中,让一个人不愿意接受结束一段关系的,究竟是什么呢?
总有人在分手时犹疑,总有人说我付出了这么多,不愿意放手。但是你会发现,不管他们喊得再多,如果给他们以新欢或者更好的生活,他们会毫不犹豫的忘记过去。所以,与其说是沉没成本,不如说是机会成本更为贴切。也就是我们天天念叨的别无选择。
真正让你放不下的,不是你前期的投入,因为你稍微思考下你就会发现,那些投入能够带来的回报,其实你早就能看见。让你放不下的,是失去这段关系后,你看不到的,不确定的未来的可能性。
也就是你如果扼杀了自己未来的可能性,哪怕你什么都没有投入,你也会舍不得,你也会不愿意,你也会不甘心。
对于男人也一样,让一个男人选择持续一段关系的,除了关系本身的舒适程度以外,更多的是他对于自己未来可能性的考量,而不是前期投入了多少。
每一个女生其实心里都明白,只是可能不愿意面对的道理:“以色事人者,色衰而爱驰。”
怎么可能一个男人不明白:“以财事人者,财尽而交绝。”呢?
所以你会发现,PUA中必会存在的几个要素: