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文章来源微信公众号:张德芬空间（ID：tefenchangpublic5）
这几天，萧敬腾和林有慧结婚的消息在各大网络刷屏，网友们都羡慕惨了，说在他们身上看到了爱情真正的样子。新娘林有慧明明已经51岁，但和37岁的萧敬腾一起却完全没有违和感，难怪网友评论：一看就是被爱情滋养着的样子。林有慧的结婚誓词也证实了这一点，她说虽然她比萧敬腾早来到这个世界，而且早得有点多，但身边人都知道，萧敬腾比她成熟很多。只是，在林有慧的幸福映衬下，一些网友却忍不住在评论区诉说自己的不幸。还有人说：“人家50岁宠得像30岁，我30岁天天被气得像50岁。”在心理学上，人与人的关系大体可以分为“滋养型”和“消耗型”两种。当你身处滋养型关系时，会有如沐春风的感觉，仿佛这个人像雨露浸润着你，像太阳照耀着你。而处在消耗型关系时，对方则像是在不断地从你的血槽里吸食能量。你会不断内耗、挣扎、甚至自我攻击，严重的人还会陷入焦虑，抑郁等情绪混乱，出现各种身心状况。此刻请停下来看看，你的关系是消耗还是滋养，亦或两者都有呢？让我们一起来探索关系中未被觉察的部分，进而做出明智的调整与选择。看着挺好的婚姻
为什么却一直消耗你？
在电视剧《凡人歌》中，谢美蓝和沈磊是一对从校服到婚纱的夫妻。起初，两人都真心实意地为家庭付出，女方负责家庭大部分开销，男方则主动承担起大部分家务，每天下班后都做好饭菜等谢美蓝回家，日子过得清贫而快乐。可随着年龄和阅历的增长，谢美蓝需要更多的物质来提供安全感，而沈磊却选择对她的这些需求视而不见：谢美蓝想买车，沈磊说电动车也挺方便的，买车还得找车位，麻烦；谢美蓝想在公司附近租个两室一厅，沈磊说太贵，一房一厅就够了；谢母癌症要治疗，谢美蓝想用最好的靶向药，沈磊却说癌症晚期就是白花钱......- 沈磊觉得，自己一心一意为家里好，为什么谢美蓝就是不满意？
- 而谢美蓝觉得，沈磊根本不在乎她，让她独自承担压力，太自私。
这就是典型的消耗型关系，表面看着一切都挺好，其实两人都早已筋疲力尽。现实中，大多消耗型关系存在的方式，是强势方通过各种隐形的方式不断吸食弱势方的能量，如：隐形否定，表面上事事尊重你，征询你的意见，但你若真的说出自己的想法，对方会有无数的理由否定你；隐形攻击，没事一切安好，可一旦有矛盾，对方马上进入“聋哑状态”，不管你说什么，对方就是不听不回应；隐形控制，要么总是打击你，让你越来越自卑，越来越依赖他。要么不断示弱，甚至用自残的方式拒绝结束关系，让你没法离开；推卸责任，明明是他伤害了你，却摆出一副受害者的模样，甚至站在道德制高点去指责你，让你百口莫辩......这些问题外人很难看出来，但你能感受到自己的血槽正在被吸空，你被无力感和无止境的痛苦深深包裹着。你还会自我怀疑，自我攻击，觉得自己不够好，不值得被尊重，完全迷失了方向。然而，真正好的关系，也许有时也会让你伤心难过，但不会一直消耗你，更不会在你最脆弱无助的时候，让你自己孤军奋战。滋养型关系的核心
你的脆弱他看得见
如果说消耗型关系会让一个人枯萎，那滋养型关系则能让一个人重获新生。今年是丽丽从事自由职业的第6年，也是她过去40年人生里过得最艰难的几年。生二胎时，丈夫全程陪护，既要照顾大人，又要照顾宝宝，忙到近乎虚脱，但没有半句怨言；丽丽和婆婆有矛盾，丈夫会努力做好婆媳间的桥梁，不偏不倚地沟通，一次次化解婆媳矛盾；丽丽的父亲突发心梗去世，处理后事期间丈夫全程陪同，并在后来无数个夜晚听丽丽反复诉说悲伤，陪她慢慢走出失去父亲的伤痛；丽丽投资被骗，丈夫没有一句责备，反而说丽丽是替亲朋好友去踩坑，虽然丢了几万块，但为身边的人挽救了许多损失；今年丽丽各方面都不太顺，努力和回报完全不成正比，每当丽丽感到受挫时，丈夫总能不带任何评判地听她倾诉，肯定她的努力和付出......结婚16年，虽然也有过多次争吵，但因为关键时刻对方从不掉链子，丽丽内心安全感满满，状态也越来越好，开怀大笑的时候比年轻时还多了许多。“其实夫妻之间，八成都是平淡日子，只有两成大起大落，这两成要是走好了，就能抵消前面八成的不如意，要是走不好，感情就真的很难挽回了。”由此可见，所谓滋养型关系，并不是完美的关系，偶尔也会让你受伤。但在你感到无助、脆弱、需要人回应时，对方会始终和你在一起。如同一座稳稳的大山，在你的背后给你支撑，总是能看到你的优势，鼓励你信任自己。没有指责，不带评判，就只是陪着你，熬过情绪最低谷后，继续陪你披荆斩棘。滋养型的关系固然美好，但如果你恰好处于消耗型关系中，也不必过于担心。我们先来看看消耗型关系背后的成因是什么，才知道该如何应对。消耗型关系的背后
是双方的防御机制在发酵
乔治戴德曾说过：“人际交往当中，你接触的不是人，而是他们的防御机制。”消耗你的人，也许并非有意消耗你，而是他的防御机制在作怪：- 经常否定、指责你的人，可能是因为他极度缺乏安全感，需要通过打压他人来获得掌控权或自我认可；
- 不回应你痛苦的人，可能是因为他脆弱的情绪从未被接纳过，他不知道怎么去面对他人脆弱的情绪；
- 习惯回避冲突的人，可能是因为他在表达时遭受过糟糕的体验，导致无法在意识层面上将内在真实的情感表达出来；
- 习惯推卸责任的人，可能有着许多被批评和否定的经历......
因此，当我们意识到自己身处消耗型关系时，首先要去觉察，彼此是否启动了防御模式来消耗彼此？比如，在我闺蜜的“情关”中，发生冲突的时候，男方直接冷暴力，启动了回避的防御机制，试图控制她；而她也启动了否认和情感隔离的防御，不承认对他还有爱，选择离开。两个人的冷漠和缺乏沟通，最终渐行渐远，却又不甘心，放不下，继续内耗。识别出各自的防御机制，能够帮助在关系中的你我学会放下防御，同时避免被对方的防御“操控”。而放下防御最好的方式，是学着去看见和承接自己脆弱的情绪，好好对待脆弱的自己，看见并满足自己内在的匮乏。因此，我们可以借由关系看到自己内在的缺失，转而向内观，把目光从对方身上收回来，专注于自我的探索。当我们可以更多关注自己，对自己的情感和信念更有觉察，就能主动去创造一段滋养自己的关系。真正的滋养型关系
从学会“自我滋养”开始
上文提到，滋养型关系并非是完美的关系，它有时也可能会消耗我们，滋养和消耗之间，是可以相互转换的。心理学家荣格说：“对于普通人来说，一生最重要的功课，就是学会接受自己。”一个容易被关系消耗的人，本质上是自我接纳度极低的人，因为不接纳自己，所以潜意识里才会认可他人对自己的评判。面对对方的挑剔、否定、指责和控制，你可以告诉自己：“他的观点代表的是他此刻的想法，他看到的我，是他内心投射的我，是他自己无法接受的自己，而非真正的我。”在情绪激动时反复默念，可以帮助我们快速平复心绪，用更平静和理智的态度面对对方。此外，我们也可以主动出击，有意识地培养自己以下两个能力，成为关系里的滋养者。及时且正向的回应，是让对方感受到被重视的重要因素。尤其是对方向你打开自己，倾诉他的情绪和感受时，你能否及时给予正向的回应，直接决定对方是感受到被滋养还是被消耗。带着理解和鼓励的话语、肯定的眼神、适当的肢体接触，都是回应力的体现。当对方把自己生命中最脆弱的部分呈现给我们时，我们需要不带任何评判地倾听与接纳。即使没有感同身受，也可以做个深呼吸，在气息的流动中，去感受对方的烦恼和忧愁，把它们吸进我们的身体里，继续去感受。不必刻意去说些什么，也不必去担忧未来会怎样，只是静静地去感受他的感受，给他全然的陪伴。曾奇峰老师曾说：“我们如何会喜欢上一个关系？当在这个关系中我觉得我很好，然后我就爱上你了。”每个人都渴望在关系中被滋养，但向外求不如向内求，愿你我都有能力成为关系里那个让人觉得“我很好”的那个人。
（完）
来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），分享自我负责的理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。
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宝宝们，今天的故事结束了，我们明天不见不散哦~~~
作者:浅墨，一家三级医院的白衣天使，心理咨询师，情感咨询师，情感故事写作导师，每天5:00-7:00写作，坚持3年，完成2本15万字长篇小说。全网学员和粉丝几十万。帮助数千名情感困惑者，摆脱痛苦。公众号《浅墨情感》创始人。个人公众号：浅墨情感（ID：yaoxiaolan110），几十万粉丝的励志情感号，欢迎识别二维码关注。转身成长，让你更通透，更智慧。欢迎围观我的朋友圈：qqian7988。![]()
