本文摘自《我从何来：自我的心理学探问》，由机械工业出版社出版，转载请与我们联系。
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最近几十年盛行着这样的陈词滥调：你必须爱自己才能爱别人。但真的是这样吗？对自己的爱和对他人的爱真的相辅相成吗？把这个观点视为一个严谨的科学假说来仔细审视，很快就会让人产生怀疑。例如，平均而言，女性的自尊水平略低于男性，但这是否意味着女性没有男性那么热爱家庭？
自恋者值得好好探究。自恋是基于自爱的人格特质。它的名称(narcissism)来源于希腊神话中的一个人物，他爱上了自己在水中的倒影。如果说自爱可以让你爱别人，那么自恋者应该是自我最好的情人之一。
在这个问题上，基思·坎贝尔比较权威。他于2005年出版的《当你爱上一个爱着他自己的男人》一书中描绘了（男性）自恋者成为女性的丈夫或男朋友会是怎样一幅令人沮丧的图景。可以肯定，他们一开始都是不错的情人，而且他们中的很多人的确能成功吸引到性伴侣和恋人。迷人、自信、令人心动、外貌出众、穿着考究，散发着权力和成功的光环，这些男人看起来就是梦中情人。然而，从长远来看，这样的关系不会顺利。
自恋者爱的首先是自己，这会妨碍他们爱别人。一个自恋的男人会把他的伴侣视为身份的象征。他喜欢炫耀自己的战利品，但是为她做出牺牲这种事对他可没有吸引力。他会变得冷漠，控制欲强。他的承诺是肤浅的，如果有更好的伴侣出现，他很乐意抛弃旧伴侣，转投新人怀抱。
归根结底，自恋者是在利用他人来实现自己的利益和目的。再过一段时间，许多自恋者会开始恃强凌弱，热衷于操纵对方，一心想掌控这段关系。男性自恋者拥有的性伴侣比其他男性更多，但是他们更难建立长期的恋爱关系。也许自恋的女性也是如此。只顾自己的人很难做出承诺，很难相互尊重，因此也很难拥有良好的长期关系。正如坎贝尔在最近出版的一本书中所说的那样，“自恋者想被爱，但他们对回报爱意或给予彼此情感支持不感兴趣”。
一个常见的模式是，一开始，自恋者会从浪漫的征服中寻求赞赏，因此，在关系的早期阶段，会产生正向的感觉。一旦征服完成，关系稳定下来了，自恋者就不再能从中获得满足感，反而可能与伴侣竞争，甚至通过贬低伴侣来寻求满足，从而产生优越感。
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那么，这是否意味着我们应该走另一个极端呢？自卑的人会成为最好的伴侣吗？低自尊的人会将自己的包袱和麻烦带到人际关系中来。桑德拉·默里和约翰·霍姆斯做过一个研究项目，十分令人信服，研究明了这些问题。问题的核心在于，低自尊的人无法相信伴侣的爱和承诺。毕竟，如果你认为自己不怎么样，为什么像你的伴侣这样优秀的人会想和你在一起呢？你的伴侣要找更好的人是很容易的。
大多数人渴望亲密关系，但害怕被拒绝。这就导致了一个问题：如果你为了拥有这种亲密关系而投身爱情，你会很容易遭到拒绝。
正如关于自尊的章节所述，那些高度评价自己的人更愿意冒险，因为他们认为事情会顺利得到解决。在浪漫关系的背景下，这意味着他们不怕去爱(爱自己是爱别人的先决条件的陈词滥调可能就以此为基础)。相比之下，低自尊的人更注重保护自己，避免遭遇风险或蒙受损失。他们更在意向爱屈服的风险。
默里和同事们认为，寻求亲密关系和避免被拒绝之间的紧张关系，并不会在关系建立起来之后就消失，甚至在婚姻中也是如此，而是会继续影响日常互动的过程。如果你觉得你的伴侣对你不够忠诚，就会收回自己的情感投资。这种做法可能会破坏你们的关系，特别是当你的伴侣仅仅是因为忙于工作、照料孩子或其他事才传达出了这样的信号时。低自尊的人对可能表明伴侣正在疏远他的任何迹象都特别敏感，这会促使他们真的疏远对方。
从更广泛的意义上说，亲密关系中的自我有两个目标，其方向有时完全相反。一个目标是与伴侣建立稳固的联系，这会使你变得依赖对方。另一个目标是保护自己。在幸福的婚姻中，这两个目标是一致的。感觉与伴侣十分亲近，从伴侣那里得到支持，可以帮你抵御日常生活中的压力和麻烦。然而，如果你的伴侣很挑剔，总是拒绝或欺负你，那这两个目标就是冲突的。你会尝试维系这段关系，投入更多爱、精力和自我，使你们的关系更紧密吗？这样做会增加你的依赖性，增大你受到伤害的风险。无怪乎很多人的反应是在情感上退出这段关系。退缩能降低你的依赖性，同时，你也就不那么容易受伤害了。
这就是低自尊的问题所在。正如关于自尊的章节所显示的那样，高自尊是一种资源，它使人们能够承担风险，抵御风暴。低自尊的人则缺乏这种资源。对他们来说，若伴侣拒绝自己或对自己很不友善，那给自己带来的威胁实在太大，所以他们很快便转向了保护自己。
低自尊往往是一种基本的不安全感。低自尊的人会怀疑自己，害怕伴侣发现他们的缺点后会抛弃他们。任何轻微的威胁都会引发这种反应，而且对于这种反应，低自尊的人通常处理得很糟糕。在情感上退缩，回想对方身上负面的东西，降低关系的亲密程度，这些都不是健康的策略。你的低自尊还会使伴侣更难维持对你理想化的看法，这样一来，你们的关系中就会缺少这些通常有助于加固和延长一段关系的看法。
低自尊的人不只会退缩。他们另一种可能的反应是寻求确认。这么做偶尔会起效：如果你的伴侣看起来很挑剔或很冷淡，你问他是不是出了什么问题他会向你保证他仍然爱你并且欣赏你。但是这种做法往往很快就会招人厌烦。事实上，其他研究已经发现，寻求确认是抑郁(和低自尊)的人最令人讨厌的习惯之一，也是其他人总避开他们的主要原因。
底线究竟是什么？也许最好的伴侣是那些对自己有适度好感的人，他们并非自恋者，也不是内心没有安全感的人。而想成为这类人最重要的前提是——认识你自己。
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