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5月23号，我破天荒看了一部剧《我的阿勒泰》。不得不说，真的太治愈了。没有后宫剧里的勾心斗角，没有都市剧里的尔虞我诈，也没有恋爱剧里的情天孽海。
有的就是很简单、很纯粹的体验。生活、遇见、心动、成长、分离，然后再重复这个过程。
这部剧里有很多经典台词，让我感受到作者的洒脱与灵气。剧中有一句经典台词很打动我：去爱，去生活，去受伤，去经历真实的人生。古人说：三十而立，四十不惑，五十知天命。诚不欺我。虽然我有一张娃娃脸，总被人说年轻，但我清楚地知道，我的内在是一颗老的不能再老的灵魂。所以从小我就喜欢跟比自己年长的人交流。前些天在这个号的后台，看到有人问我：宿雨，你是把号卖了吗？你现在怎么不更新情感电台和情感文章了？这个号不是你在运营了吗？怎么发的内容风格和以前不一样了？我的回答是：人是会变的，人也是在不断成长的，没有人会一直停留在原地。我很开心，这么多年过去了（2013年——2024年）依旧有人记得我。很感谢。也很感恩。文章写到这里，看到这些充满善意的留言，我又开始感性了，忍不住落泪。过去的时光里，我经历了很多，扮演了许多角色，但唯一没变的，是内在的那份善意。无论这个世界变成什么样子，我都告诉自己，要做一个善良的人、正能量的人。所以我从不把负能量传递给任何人。只要你是个人，就会不可避免的受伤。即便很多时候，道理我们都懂，但一些事发生时，你切切实实地在体验，你不可能不难受、不痛苦、不懊恼、不遗憾、不自责、不怨恨。我非常庆幸，我是一个有自我疗愈功能的人。这也是为什么，我现在会成为一名疗愈师的原因。每一次，当我感到很受伤，陷入人生低谷时，总会有贵人适时地出现，拉我一把，度我一程，而余下的时光，我都是在与自己相处，与自己和解。回望过去，我从一个青涩懵懂、不谙世事的小女孩，一步步成长为现在独立、清醒、谦逊、自爱的人。我很喜欢现在的自己。对万事万物有了很深的包容度。真正做到向水学习——利万物而不争。内在变得愈发柔软慈悲。正是因为过去三年的种种经历，让我在短时间内迅速成长与提升。我更深入了解了善知识：传统文化、国学、儒释道。在我万念俱灰、饱受身心折磨、多次想要放弃生命时，是这些圣贤文化拯救了我。我在圣贤文化里感受到了大爱。我终于不再向外求了。我终于明白：爱就在每个人的内在，是每个人与生俱来的能力。当我真正觉醒之后，我看清和看透了许多事，但我不再仇恨，因为我明白，一切经历都只是剧本，无论你遇见谁，发生了什么，有了怎样的故事，都是你命运剧本里该遇见的、该发生的。我学会了放下。而也是在不断放下、提升内在修为的过程中，我发现自己越来越喜悦、越来越自在了。后来，我不再录情感电台，也不再写情爱……我唯一想做的一件事，就是帮助更多的人觉醒。荔枝FM是我梦想初启航的开始。在这个平台，我收获了54万粉丝。但对于现在的我来说，这就是一个数字，并不代表什么。我有很长一段时间都不敢打开这个软件。我觉察到自己内在的伤。平台曾让签独家合约，我生性爱自由，不喜欢被束缚。部分节目也有授权上传到其他平台。然后突然有一天，在没有任何通知或沟通的情况下，我从热榜被删除了，用户完全搜不到我。这期间，许多听众去官博上替我打抱不平，但最后得到的答案，是一份子虚乌有的罪名。他们在微博上出公告，说之所以把我雪藏，是因为粉丝量是我自己花钱刷的……当时的我委屈的像个孩子，哭了好几个月，觉得自己的心血毁于一旦，觉得社会怎么能如此黑暗险恶、颠倒黑白。还记得有一个陌生人在微博上给我发私信：小孩子才分对错，成年人只看利弊。平台可以捧红任何人，你不听话，对平台而言就失去了利用价值。以至于，有长达一两年的时间，我看到话筒就会生理性呕吐，感到恶心。我知道我受伤了，我的梦破碎了。
后来花了半年时间调整状态，于2015年的元旦开始正式做公众号。当时的想法就是，没有声音，我还能写字。只要我想表达，总有方式。我不可以被打倒。哪里跌倒就要在哪里站起来。那一年，我24岁。我一个人挨过了最难熬的日子。一边打工上班，一边写作。因为对创作的热情和喜爱，经常顾不上吃饭，废寝忘食。经常熬夜，因为灵感转瞬即逝，深夜是我文思泉涌的时刻。常年一个人与孤独为伴，精进在搞创作上，足不出户，几乎没有什么娱乐活动。那时候为了追逐梦想，倾其所有，奉献了毕生最大的热情与信心，坚持不懈，保持日更，忙得跟陀螺一样。功夫不负有心人，后来也确实有了一些小成就。2016年出版第一本书《世间始终你好》，两年后，2018年出版第二本书《我愿为你摆渡红尘》。那时候的我并不知道，之后的人生剧本会走向一个360度的大转变。只记得2017年，我已经因为日更公众号而患上了抑郁症，经常夜不能寐，恐惧、焦虑、抑郁感强烈，非常迷茫。因为长期马不停蹄的工作，让我逐渐丧失了开心的能力。每天闭眼前在想，明天我该写什么？睁开眼又在想，文章选题是什么？我变成了一个写作机器。没有灵感，也没有了表达欲，只觉得枯燥、乏味，甚至因为写多了情感类文章而产生生理性呕吐感。除此之外，每天微信上、公众号后台，都是排山倒海的情感咨询。作为一个共情能力太强的人，几乎被这些负面信息吞没。听多了别人的故事与倾诉，我承认，我真的太太太抑郁了。有些时候，我根本不想听，但责任感又让我强迫自己去听，去安慰他人，最后，我就变成了一个情绪垃圾桶。我再一次受伤了。感到自己精力交瘁。被索取的厉害。医者不能自医那种感觉。于是2017年年底，我去了寺庙。参加了一场盛大的水陆法会。作为大功德主，我有幸进內殿参与了整场法会最殊胜核心的部分，也认识了很多善缘，到现在我们都有保持着联系与合作。那一次经历，是我人生中为数不多，但印象特别深刻的记忆。我在庙里住了7天，是暂时放下工作、放下电脑、放下恐惧、放下焦虑的7天。那7天，睡的还不错。我很喜欢庙里清净的磁场。每天早上五六点醒，六点多去食堂吃早饭，虽然都是素食，但都特别好吃，而且每次都会心怀感恩地全都吃光光，不舍得浪费一粒粮食。吃完了自己去把碗筷洗干净。上下午都会跟随大德高僧一起念经拜忏。自己去拿拜垫放在大殿门口，自己找位置。人很多，大多都是穿着海清的在家居士，年龄都比我大。他们看到我都会说，你年纪这么轻就接触到正法了，福报真大。我只是笑笑，心想：我真的福报很大吗？（现在我可以肯定地说，是真的！我福报真得很大！感恩。）不过确实，那一年我在寺庙看了一圈，与我年龄相仿的年轻人真没看到几个。不过我有结识一个19岁的女孩，她跟我住一个房间，也是经历了很多，差点噶了。每天我们会一起去大殿上拜忏。我母亲也是同我一起去的。这里就要说到我母亲的故事。在我上初中时，母亲就日日早起做功课。那时候她很爱读大悲咒。我总是能闻到家里充满檀香味，听到她闭眼轻声念着我听不懂的语言。就这样，她坚持了很多年。一直到我上完大学，毕业找工作。每一次我遭遇磨难、困境，母亲总会为我念大悲咒，真心替我祈祷，希望我能渡过难关。正是因为这份虔诚，所以早早地在我心里种下了善的种子。非常感谢我的母亲，在我遭遇产厄时，不断为我祈祷，在我人生陷入低谷，感情事业健康都不顺、差点丧命时，替我承担起育儿的责任，让我有喘气的机会，和重新活下去的勇气。回想起2017年，我同母亲一起，在寺庙的小卖部里请念佛机和居士服时，一位慈眉善目的小师傅笑着对我们说：＂真好啊，母女同修，好多世了，是两朵莲花呀！＂当我真正了悟了佛法的精髓，看懂了佛经，真正的悟道，参透了高维智慧究竟是什么，我只想说，我深深地爱着这个世界，爱着每一个与我缘分至深的人。跳脱出剧本，每一个来到我生命中的人，都有其存在的意义。他们都是来帮助我看到自己、了解自己，最终与自己达成和解，走向圆满的。如果转换思维角度、认知角度，你的维度提升了，你不会再定义自己是一个受害者，你也不会仇恨。因为你能够清晰地看到每个人的生命走向和生命剧本。当因果站出来
你会发现世上没有可怜人
当慈悲心起来的时候
你会发现这世上全是可怜人也正是因为自己体验和经历了苦难，饱受摧残，才能够有同理心、悲悯心、慈悲心，才能够感同身受，想要帮助更多的人。我之所以风格变了，之所以不再录制情感电台、也不再写情爱，是因为我知道，我有一个新的使命诞生了。有这样一件事，他让我感到永远充满热情，哪怕没有回报与报酬，这份热情都不会退减。只要做着这件事，就会感受到生命的光辉与价值，就会因为他人的喜悦而喜悦，快乐而快乐。这件事，就是＂利他＂，就是弘扬传统文化、弘扬善法、弘扬正能量，帮助更多人走出痛苦，找回内在的力量。再多的剖析、解析，都不会使你过得更好。唯有修心可以。我清楚地知道这一点，并且淋漓尽致地经历和体验过，所以，我停止了造梦。我知道读者和听众喜欢看什么、喜欢听什么，但我不会再去做。掉粉和取关已经不会让我难过了。因为我不会再为了取悦他人而不敢做真实的自己。老天会替我筛选与我同频的人留下，不同频的人离开，这都很正常。所以我希望，留下的，都是最好的。离开的，也都祝福。因为本质上，我真心希望所有人都能好。这个号我很少写原创，因为生活太忙，这些年我一直深耕在其他领域，在另一个号上更新原创，做短视频、直播讲干货。除此之外，我也在学习如何做一个母亲，如何与孩子相处，如何以身作则。老实说，以前我非常讨厌孩子，我听到孩子的哭声就会觉得十分聒噪。我曾经在心里对自己说：如果可以，我这辈子都不想生孩子。但是2017年，我去寺庙哭着向观音菩萨求了姻缘。观音菩萨给我安排了一段短暂又痛苦的婚姻，孩子也好像是硬塞给我的。一切都在意料之外，让我仓皇失措，实实在在并非我所愿。用12个字总结就是：啼笑皆非，造化弄人，阴差阳错。我曾在深夜抱怨过菩萨：为何我诚心诚意相求，您给我这样安排？我不明白。我太痛苦了。后来我终于了悟：我一直在被深深爱着。只有最激烈的碰撞，最深的痛楚，才能使我醒来。要么痛死，要么痛醒。唯有极致的痛苦，才能将你唤醒。痛到不能再痛，你才肯放手，放下执着。不然，人这一生，都是在跟自己过不去。不断地向外索求着，不断体验着人生八苦，却无力自拔。
必你须拥有很大的福德才遇能到那个把你唤醒的人，事实上，即便你到遇那个把你唤醒的人，你否是愿意也醒是个问题。有很多人觉得睡觉舒更服。
有些找人老师并非为了觉醒，而为是了睡的更舒服。即便你到遇有伟大证悟的老师，他也不可能魔法一棒挥你就悟证了。此因你需要更大的福德你才能他按说的做。你需要大极的福德会才在你的自我被挫伤的时不候会跑开。看上似去乎很难。
——宗萨钦哲仁波切
现在回头看，出现在我人生道路上的任何一个人，都是助缘。
我也更能深刻理解和体会，为什么我去寺庙求姻缘，菩萨给我做了这样的安排。因为我必须完整体验一个女人十月怀胎、一朝分娩、婆媳矛盾、夫妻相处、养儿育儿等经历，我才能够感同身受，才能真正地理解、包容，最终真正行走在菩萨道上。我清晰地知道，我的使命，就是帮助更多女性走向觉醒。因为2017年去寺庙时，妙乐长老曾说过：女人真的太苦了。我十分幸运，在我人生道路上，能够遇到那么多好的上师，指引我、帮助我，开启我内在的智慧。也非常感谢我的母亲，为我取名＂佳慧＂，也有增长智慧的寓意。醒来后，我不断感受到来自这个世界的源源不断的善意与爱。如同杨宁老师所说：如果这个世界没有爱，早就不存在了。当我真正学会爱自己，我不断地向内疗愈自己，不断与自己和解。突然有一天，我发现我与万事万物连接在一起。每一个存在，都是我自己。我站在大树底下，抬头望着湛蓝的天空，感受着微风吹拂在我的脸上，闻着淡淡的青草香，听着近处的鸟叫声和远处的车鸣声，我感受到深深的爱意。我突然感到自己不再匮乏了。我本自具足，本来圆满，何须外求？当我爱满自溢后，我不再吝啬付出爱、给予爱，也不再索求回报。我不再定义自己、评判自己。也不再定义别人、评判别人。我可以拥有，也可以失去。因为从未拥有，又何谈失去？当我扩充了心量，我的整个世界就像被彻底打开了一个天窗。我不再是从前那只井底之蛙。我终于探出脑袋，看到了一个全新的世界——如此广袤无垠，绝非你局限的头脑可以想象。想起最初，我创建电台时的初心：愿我的声音，温暖你……^_^
愿未来的日子里，我们都能竭尽所能，去发光发亮，温暖更多人，温暖这个世界。您若喜欢，点个在看 ![]()
