我最棒的爱人、老师 、玩伴和人生路上的同学。
7年前我从北京来上海出差，遇到同月同日生的你。在我们第一次见面的那个寒风习习的夜晚，我们站在静安寺十字路口的两端。只是我不知道，跨过斑马线，我将走向我一生的幸福。
那个时候的我，二十七八岁，有过一些工作成绩，经历过一些感情，独自探索着世界与内心。自信又自卑，骄傲又脆弱，敏感又冷静。而我眼中的你，三十出头的年纪，蓬勃、善良，坚强，不屑一顾，随性洒脱。你给了我 我能想到的爱情最美好的样子，也给了我从没想过的，爱情的无尽能量。
你会每天夸奖我许多细微的举动，这些东西我自己都不曾注意，比如我们去买家具的时候，我脱下外套垫在柜子下面，又或者看电视的时候流露出的微笑。这些无时无刻细微的赞美，让我感受到自己始终在被关注着和被爱着。
你会在我情绪起伏的时候，给我十足的耐心，告诉我，这只是情绪，负面的情绪会让你看世界的眼光悲观。当下的感受并不一定代表真实。没关系，虽然情绪在，但我也在。而又在我情绪高涨的时候，陪我大喊大叫，让快乐翻倍。即便我们两个观点强硬的人争吵的时候，在那样洪水猛兽的情感冲撞下，你都不会忘记说一句，我接下来说的话并不是在表达“我不爱你“。
你永远对我谜之自信。你从不抑制我的事业心，并坚信我是属于大舞台的人。在我事业期走入忙碌的那几年，你毫无怨言的承担起了所有家庭琐事的照料，即便你自己的工作也并不轻松。我不知道家里的水电费在哪里交，我再也没有铲过猫砂。当我在办公室里熬夜加班的时候，你也度过了很多孤独的夜晚，蔓延着无奈和悲伤。但当我回家，你又会想进一切办法带我好吃好喝让我获得片刻的放松与安宁。
你关注内心，从不做表面功夫。对我的家人也是。你不会阿谀奉承，但你会陪我小侄女玩闹，在她小升初的教她自信的面试；你会握着我外婆的手，说我外婆我喜欢你；你留意到我爸爸看手机眼睛有点吃力，转身就买一个大屏幕的手机。你注意到我妈妈扫地工具不好用，就立马买一个好用的吸尘器。对朋友也是，任何人求助于你，你都会义不容辞不求回报，即便有些地方看来甚至有点傻。但我又看到每一次，朋友们的在快乐的时候不一定想到你，但低落、遇到麻烦的时候总第一个找到你。
我一直对于规则都不太顺从，对很多事情都有无数的为什么。而你，更放大了我这个部分。让我更坚定的跳脱社会既定的比较，在自己和世界的平衡里越发自如和得心应手。我们一起在美国澳洲自驾，爬到陡峭的山巅看太阳掉进山谷，我们在斯里兰卡寺庙前跟小朋友打闹，我们在伊朗的桥洞下唱歌，哪怕根本听不懂波斯语在唱什么。我们一起做公益，去告诉兰州的女学生们你们不要放弃，告诉有心理疾病的人记得爱自己，告诉职场上的后辈要勇敢。我们相爱，我们感受爱，我们复制爱，再把爱给这个世界。
总之，十一岁离开家，一切都靠自己的我，无论在什么样的光环里，都一直都觉得背后空空如也，身后一篇空白。而你的出现，第一次让我知道“背后有人“是什么感觉。你充满力量、想象的爱意，承托着我，让我感到稳定、安全、被滋养，一步步变成了更好的自己。
但是我亲爱的史先生啊，跟你在一起越久，我越清楚，刚刚所诉说的这关于你一切的一切，都来自于你那颗脆弱、悲观、破碎的内心。在你最深邃的内心深处，你曾经的黑暗，曾经的绝望，还有那些无法启齿的痛苦，和无数次被伤害的创伤，都是我最心疼最难受的惦念。我曾一度担忧和感慨，这样支离破碎的一个人，是怎么样的韧性与生命力，在疗愈自我的同时，还能给予我如此丰满的爱意，还能给予这个世界这么多的善良，还能迸发出那些看上去些许鲁莽的正义。你在看电影时无数次泪崩抱着我大哭的时候，我看到你内心的孩子在挣扎，我是你唯一的稻草。我只能爱你，更爱你，用我们的方式。肯定你的存在，支持你的信仰，照顾你内心的小孩。就像你曾经对我一样。我想告诉你，你是世界上最值得被珍惜的人，你的存在本身对我来说就是救赎。我会一直保护你，陪伴你，爱护你。这是我的信念和决心，它超越此刻的誓言，它超越生命。
今年是我们的第七年，不短不长，快乐够多，风雨也不少。过去一年对我们来说是特殊的一年，我们都处在不同的蜕变期。我主动走入一个人生休整期，远离所有的纷扰向内观，刻意变得沉默寡言。你被迫进入一段所有一切从0开始的旅程，忍受非议，压抑表达欲。不管是主动还是被动，我们的节奏好像和很多人都不太一样，就像这场被疫情耽误的婚礼。但没有关系，我们有我们自己的游戏规则和我们自己的节奏。我们的爱会带我们去往更广阔的深处。漫漫人生路，我相信所有细碎的日常因为有你都会变得有重量值得被纪念，所有的生命起伏也会因为我们的爱变得更加丰富值得被歌颂。
天与地，云与月，树与花，鱼与水，我与你。
我爱你。
