笑话1，我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开。唉，我也是服了。
笑话2，一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”唉，不带这样打击人丑的。
笑话3，以前我非常的调皮，我爸就经常打我，每次打完我之后都要说一些哄我的话：“打在你身，痛在我心。” 我：“那你为什么还要打我？” 我爸：“我喜欢心痛的感觉，这样子证明我还活着。”唉，我可能是捡回来的。
笑话4，哥们开了一家租车公司，有天我过去聊天，我问哥们：“每天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”哥们他看了看公司门后说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
笑话5，从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸。
笑话6，我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”一听到这，我顿时无语了。
笑话7，在我们市的精神病院，有两个病人在医生的办公室聊天。中间一位说：“你看我写的小说怎么样？”另一位回答：“不错，就是这出场人数有点多。”此时医生冲他们喊道：“你们俩快把我的电话簿放回去。
笑话8，接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪？她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
