听过一句话：“你如果没有能力一个人在这个世界上生活，那么即使步入婚姻，即使年过半百，也照样无法获得幸福与快乐。”
我们这一生，无论和谁过，其实都是和自己过。
表面上看，婚姻是两个人之间的相处，但归根结底，还是自己和自己相处。
就像《亲密关系》中所说的：“婚姻不是两个人的事，而是一个人的事。”
“两个人的生活，一个人的修行。”
这就是对婚姻最好的诠释。
婚姻是门经济学，价值交换很重要
罗曼·罗兰说过：
“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，这是供求规律。”
付出和收获，两者保持动态平衡，婚姻之树才能常青；付出和收获一旦失衡，婚姻也就亮起了红灯。
任何一段关系，只有付出而得不到回报，注定是场悲剧。
作家凯紫讲过一个故事。
有对夫妻，恋爱时一见倾心，满心欢喜步入了婚姻殿堂，婚后，丈夫对妻子十分呵护，早上会早起做好早餐，晚上还会给妻子盛好泡脚水。
妻子理所当然地享受着丈夫的照顾，每天在家不是打游戏就是追剧。
后来，丈夫的生意出现了亏损，妻子却依然我行我素，消费任性不加节制，每天睡懒觉，家务活什么也不干。
时间长了，得不到任何支持的丈夫对妻子的态度也慢慢有了变化。
而妻子因享受惯了丈夫的照顾，感到丈夫对自己开始冷淡，就认为丈夫变心了，慢慢地出现了心理问题。
网上有个话题：“为什么恋爱时很幸福，结婚后却问题重重？”
其中一个高赞回答是：“因为恋爱的本质是感情交换，而婚姻的本质是价值交换。”
婚姻就像是两个人合伙开公司，是一种合作关系，说得扎心一点就是赤裸裸的价值交换。
爱情固然重要，但在婚姻关系中，如果给不了对方价值的合作，那么，爱情只是附加值而已。
学会爱，付出爱，从而感受爱，获得爱。
让自己永远不要失去价值，才是婚姻的防腐剂。
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婚姻是门情商学，情绪价值抵万金
《看见情绪价值》一书中有句话：“婚姻关系中，情绪价值抵万金，接住对方的情绪，才能捧住彼此的心。”
真正压垮婚姻的，往往是小事背后夫妻之间负面情绪的传递。
电影《婚姻故事》中，妮可是一名演员，丈夫查理是一位出色的导演。
两人彼此欣赏，因戏结缘，很快就步入了婚姻的殿堂。
孩子出生后，妮可为了照顾孩子，放弃了自己的事业。
这时候的她很脆弱，非常渴望得到丈夫的关怀。
可查理却冷冷地抛下一句话：“谁让你非要生孩子的？”
后来，妮可想尝试复出，征求丈夫的意见，得到的回应却是：“没必要。”
妮可想转型做导演，丈夫又不屑地说：“不看看自己几斤几两，你还是在家里带孩子吧。”
接二连三地受到丈夫的漠视、否定、嘲讽，妮可内心几近崩溃。
最终，忍无可忍的妮可，选择了离婚。
心理学上有个“皮革马利翁效应”，意思是说，如果你对一个人有所期待，并且通过真诚的态度，诚恳的赞美，你就能够调动这个人的积极性，让对方在某些方面表现出更多的专注与用心。
婚姻关系也是如此，当你尝试用夸赞代替责备，用肯定代替否定，那么婚姻就会正向发展，这就是情绪价值的神奇力量。
那些婚姻幸福的人，都善于为伴侣提供良好的情绪价值，用温暖语言滋养对方的心田。
夫妻之间的爱是双向流动的，你越去赞美对方，发现对方身上的优点，越能增进彼此的理解与信任。
反之，你越指责、挖苦、嘲讽，对方反弹的力度越大。
幸福的婚姻，不是没有矛盾，而是有着不指责的智慧。
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婚姻是门经营学，不会经营吃苦头
心理学家伯特·海灵格曾说：“离婚，不是解决家庭问题的办法。”
生活中，有些人不善于经营婚姻，稍稍有点问题就幻想“换条赛道”，离开旧人，另觅新欢。
但如果一出现问题就离婚，那么结多少次婚，你都无法拥有真正的幸福。
“我一生爱过七个男人，有过八段婚姻。上帝给了我美貌、成功和财富，唯独没有给我幸福。”这是好莱坞巨星伊丽莎白·泰勒的自白。
她的婚姻同她的电影一样精彩，一生一共结过八次婚。
第一次，因为丈夫家暴而离婚。
第二次，婚内的她被制片人猛烈追求，而选择离婚。
第三次，嫁给制片人仅一年多，丈夫就因飞机失事而去世。
第四次，嫁给了闺密老公，却爱上了有妇之夫。
……
第八次，和同一个医院的病友，一位货车司机结婚，却因身份地位差距悬殊，最终还是以离婚收场。
换一个人结婚，婚姻就会变好吗？
知乎上有一个问题：“怎么样才能让婚姻一直幸福？”
一个高赞回答是：“学会经营婚姻。”
不会经营爱情的人，就是结婚次数再多，也找不到幸福的真谛。
好的婚姻，是两个人的双向奔赴。
这世上，没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。
随着阅历的丰富，你终归会明白，幸福的婚姻不是选择出来的，而是经营出来的。
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写在最后
有句话是这么说的：
“男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。”
幸福婚姻的模样无非是，两个人很好，一个人也不差。
能把自己过好，是婚姻幸福的前置条件。
实际上，婚姻只不过是换了个角度，自己跟自己过生活罢了。
你一个人可以过得很好，两个人的婚姻自然也不会太差。
点个“在看”，愿我们无论任何时候，都拥有将日子过好的能力。
