图｜网络
文｜苏皖鲤
1.
不久之前，我在街头偶遇了之前碰到过很多次的流浪汉，他依旧手举着牌子上面写着“ich habe Hunger ( 我很饿）的字牌，路过的人无数，回头观望的人无数，没有一步也没有一个人为他而停留过，于是我停了下来，我突然有点好奇，在人来人往的里的驻足，在陌生的注视下，我会遇到什么样的体验。
我和他一样盘腿而坐，给他手里的盘子里放了五欧，他看着我笑了笑，并没有我想象里的打量，他也只是笑了笑，双十合十对我表达了感谢。
我问他饿不饿，他摇了摇头说习惯了，饿的久了也就没什么太大的对于食物的欲望了。
他没有问我坐在他旁边的原因，我也默契的没在开口，我们有一搭没一搭的聊着一些乱七八糟的东西，他的旁边因为我的加入也陆陆续续多了一些人，有人好奇的看着我，大抵是从未见过街上的华人和一个流浪汉交谈甚欢，有人带着他的狗狗也盘腿而坐，尽管我怕狗的感觉直冲脑门，但我还是坐在那里一动也没动，我看着他们聊着自己的生活和一种种摆脱不了的病痛，我那些时间里的无病呻吟在此刻成了我最大的遮羞布，我无数次对于生活产生过的抱怨，对自己的不满足，对别人的高期待，对于自以为不快乐哭泣，在他们面前的我被数罪并罚，成了那个不懂知足的人。
在热闹的人群里，在众目睽睽下，我们大笑，打闹，在彼此的沉默里，达成了一种不言而喻的共识。
于是我突然懂了那句话：“我总在抱怨自己没鞋穿，直到有一天，我遇到了一个没有脚的人。”
原来我的不快乐，是我经历的不多，醒悟的不够，我把自己的不快乐夸张化，尽管有些不快乐的来源是我本身。
我问他，日复一日的坚持里，他收获了什么，又得到了什么，除了吃饱饭。
他说“在人性里看世界，在人心里爱世界。”
说实话我有点想哭，要不是人太多我一定会这么做。
我问他觉得我是什么样的人，他说他觉得我是快乐的人，我又有一点想哭，我告诉他我并不快乐，我的不快乐来源乱七八糟且没有来源，他说漂亮的女孩不该经常哭，我看着他没再说话，因为我一开口我一定会哭，他觉得我是一个不错的人，德语说的很好，心很好，人很好，在处处可见的算计里，我的真诚他没预想过。
我跟他说我不是一个优秀且好看的人，我也不快乐，我还很爱哭，我脾气也很不好，有时候我很讨厌自己，他说：小孩想要爱和糖果的方式总会大哭大闹。
大概是见过了太多的人，他说的话我一句也没想反驳，大概是没有得到过足够的爱，所以才不快乐吧。
只不过也没什么所谓，好在在好久前，我成了最爱我的人。
离开的时候他笑着祝福我，说我一定会成为我想成为的样子，我笑了笑，摇着手说了再见。
他是对的，我知道的。
2.
我是个分享欲很强的人，我看过的山，吹过的风，遇见过的人，都是我想和你分享的快乐。
可惜的是，有些快乐，并不共生。
我觉得月亮好看，你说今天的天气真糟糕，我说我想看日出，你说明天要给小孩买尿布，我说要趁年轻使劲快乐，你说该存钱给自己买点保险。
其实阴天是不会有日出的，小孩的尿布我也可以和你去买，看月亮也只是假话，我想说的其实也只是想念。
是什么时候呢？我们的关系出现了了偏差，在一来一往里，我们还像是我们，却也不再是我们。
关系的阶段性在认知的不同里，在欲言又止和放不下的主动里，成了海底被埋了很久风也吹不动的秘密。
我们争吵，我们怀疑，我们彼此沉默不语，所有的喜好在沉默中慢慢消耗，成了一段感情结束前的推送，在所谓的面子里，丢失了好多自己，最后以各种不合草草收场，隔阂生了缝隙，长出了无比冷漠的花，花谢了，人散了。
以前回不去，是因为过去没参与，没重视，没付出，失去从来都是选择题，因为没那么重要，所以不要，双向选择的丢弃，是没资格说后悔的。
于是，错过的，遗憾的，未完成的，都会放下。
祝你幸福，我也是。
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今天的封面是我很喜欢的“雪碧”组合，我不知道有多少看过《一起同过窗》这部剧，林洛雪的爱我真的看哭过无数次，特别推荐你们去看看，虽然第三季的人有些变动但是看了一二季会给它圆满。
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插入了一个留言小程序，想把你们和我之间的联系保留住，我应该给你们说过我回国的话会把我自己的诗集打印成册，到时候会送几本给陪我时间比较长的皖豆荚，也计划带一些明信片之类的回去送给你们，还有就是我当时开通这个号的时候正好错过了留言功能，外加上我把这个号当成某一种程度上的记事本，所以并没有多去了解它的运营，如果你们当中有人有更好关于这方面的建议，可以教教我。（刚刚试了一下竟然不能留言我真的哭死）
-希望你们开心，要好好爱自己。💜
