会“批评”孩子的父母，会把孩子养得越来越好

家长坚定的态度和温和的话语，才是孩子改变的力量源泉。

千万不要让批评没有了“爱”，让教育没有了温度。

——鹿妈 

一个男孩被父亲批评了一顿之后，骑着自行车离家出走。

在父母满大街找的时候，男孩又偷偷溜回家，气得父亲将他的自行车丢进了河里。

对于男孩的这种行为，很多网友问：

为什么孩子一批评就离家出走？

现在的孩子说两句就内心脆弱了，难道就不能批评了吗？

对于孩子能不能批评这个问题，我想，从著名心理学家卡罗尔·德韦克的一个关于“批评”的研究中或许能从中找到答案。

研究员选了660名幼儿园的小朋友，分成三组，完成用“乐高搭房子”的任务。

在玩乐中，因为孩子的能力有限，盖的房子或多或少都出现了一些问题，有的忘了安窗户，有的装的门有点歪……于是，对于中途出了错误的孩子，三个老师给予三组孩子以下三种不同的反馈。

第一组老师说：“你做得还不够好。”

第二组老师说：“这不是正确的做法。”

第三组老师简单地指出了错误，让孩子们考虑其它可能性：“你可以想出另外的方法吗？”

结果发现：

对于被批评“做得不好”或是“不正确”的孩子，他们对自己的感觉很糟糕，他们普遍不相信自己的能力。

而被指出错误并被“引导”的孩子，他们的情绪更积极，对任务的坚持度比其他的孩子高出两倍多。

这也可以证明：

孩子是可以批评的，关键在于如何批评。

如果你想让孩子变好，就不要害怕去批评孩子，只要方法对了，孩子会越来越好。

网上有这么一则视频。

一位爸爸在辅导女儿作业，讲过一遍后女儿说：消化不了。

爸爸这样说：

不是你消化不了，是我这个老师不好。

我觉得你很聪明，可能我没讲好，我再给你讲一遍。

很多网友都说：被这个爸爸的态度打动了，遇事不先指责孩子，而是从自身找问题。

是啊，遇事先在自己身上找原因，才能唤醒孩子的自省能力。

心理学上有个词，叫“归因模式”：指的是你将发生在自己身上的事，归因到了外因还是内因。

就比如父母辅导孩子写作业这件事。

一般的父母：在“教不会”孩子这件事上，总把因归为“外因”，觉得孩子学不会就是：他很笨、不认真。

而智慧的父母：就会将“教不会”这件事归为内因，认为是不是自己没讲明白，所以孩子听不懂。

身为父母，如果“遇事总责备，而不会自省”，很难教好孩子。

好的教育需要我们不停地反思，在对错中不断“翻译”出对孩子的爱，这是亲子关系最重要的情感联结。

因此，孩子有错时，比起劈头盖脸地批评，如果父母能够学会“自我批评”，更有教育意义。

因为，你当着孩子的面“批评”自己，其实就是给孩子两种“暗示”：

• 第一种：犯错要学会在自己身上找原因；
• 第二种：我要为自己的行为负责。

比如：孩子因为脾气急躁和老师发生冲突。

我们就可以在孩子面前“批评自己”：

我不应该随时发脾气，才让你觉得发脾气是处理问题，对不起，爸爸以后一定改。

孩子在我们的暗示下也会学习我们的做法，不断从失败中汲取经验教训，不断自省，变得越来越优秀。

著名作家雨果说过：

被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。

只有自省的父母，才能在教育中胜利。

看到一个故事。

一个女孩小时候喜欢研究各种电器。

有一次，她将电视遥控器拆开，却无法复原，父亲回来以后将她狠狠地教训了一顿，还说她“败家”。

从此以后，女孩就不敢再有这个爱好了，做什么事也都变得小心翼翼。

孩子犯错固然可气，但是每个父母都应该先听孩子“辩解”一下，再批评也不迟。

鲁道夫·德雷克斯说过：没有犯错的孩子，只有行为不当的孩子。

大多数的孩子“犯错”，其实是用自己的方式去探究和理解这个世界，并不是为了制造麻烦和故意捣乱。

但是很多父母只会把孩子的行为定义为“错误”，很少会去听孩子“怎么说”。

一位教育学者来中国做访学，说了这样一段话：

中国家庭非常非常爱孩子，但对孩子却缺少情感支持。你们可以为了孩子牺牲自己，倾其所有，却总习惯在孩子情感最脆弱的时候雪上加霜。

是啊，很多父母总觉得爱孩子，却不肯听孩子多说一句话。

育儿的本质就是建立关系，而好的关系需要父母放下“大道理”，给予对方情感上和心理的支持。

这里的支持就是指：倾听。

尤其是孩子犯错后，父母的倾听包含了两种含义：

一是接纳；二是尊重。

倾听让孩子内心有了被接纳的感觉，孩子才会明白自己的错误。

《家有儿女》中，刘星有一次考试作弊，夏爸爸得知后，面对面地和刘星坐在桌前，听他的想法：刘星同学你为什么要这样做？

原来刘星羡慕班上同学有MP3，自己也想要一个，所以想通过考试作弊获取奖励。

夏爸爸问：班上同学的MP3也是这样获得的？

刘星马上意识到自己的问题，主动承认了错误。

让孩子辩解、反省的过程正是改正错误的开始。

因此，要想批评孩子，先听他说出心里话。

好的沟通，都是从“听”开始。

先尊重、接纳，再给建议，不仅能拉近彼此的距离，又能让他对错误进行反思。

批评里，带点温暖

有一位父亲，他对孩子的教育堪称教科书。

儿子从初二后，变得很叛逆了，不仅经常不写作业，还和同学一起逃课去网吧。

有一天回到家，父亲和儿子聊天，他问儿子：爸爸知道你这段时间表现得有点退步，是不是我哪里做得不好，你对我有意见？

儿子懵懵地摇头。

后来，儿子考试在班上倒数。

他又一次和儿子谈话：

我发现你最近考试没有以前考得好了，你以前成绩连老师都夸奖你呢，是不是最近发生了什么事，让你不开心了，和爸爸说说，不然我会担心的。

一句话，让儿子醍醐灌顶，以前自己也挺优秀的，为什么会变得这么差劲呢！

于是，儿子看着父亲佝偻的背瞬间觉得愧疚。

从那天开始，他改变了自己的态度。

有人说过：

批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”，并不是权威地压制。

所以，父母要懂得，批评孩子时也要学会“捧”他。

父母会赏识、肯定、关爱孩子，会激发孩子内心的“愧疚感”，父母的批评也会虚心接受。

很多孩子之所以叛逆，是因为大多数父母批评孩子时都带着贬低、羞辱，给孩子的是羞耻感。

两者的区别在哪里呢？

《超越羞耻感：培养心理弹性，重塑自信》一书中曾经提到过内疚与羞耻的区别：

内疚感体现的是孩子对所做或未做之事的反应；羞耻感，影响的是孩子的自我评价。

简单来说，就是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事，并开始为之愧疚和反省，而不是让孩子觉得自己是个很差劲的人。

所以，如果父母在批评孩子时，带着温柔和爱意，会让孩子因为内疚而反省。

比如孩子在某次考试中，因为粗心而丢分：

父母可以说：“这道题上次不是做过吗？你这次又做错了，是不是太可惜了？不然考试名次是不是可以多前进几名？看来还需要再巩固下知识。”

孩子犯错，是最需要爱的时候。

批评孩子时，我们应该重视爱的力量，给予他支持去维持内心的“脆弱”。

被爱包裹的孩子，才有勇气去改正错误。

曾经的美国总统里根，11岁时偷偷到桥边燃放烟花爆竹，给行人造成了很大的恐慌。

于是，他被抓到了警察局。

父亲去领他的时候，警察让他交12.5美元的罚款。

当时父亲很生气，把罚金交了把里根带回家的后，很严肃地说：“家里有钱，但是这次不能给你，你应该对自己的过失行为负责。这12.5美元我暂时借给你，不过，一年以内必须还我！”

为了还债，里根去过餐馆刷盘子，捡过废品，但是对于这些事毫无怨言。

父亲虽然很心疼他，但是他始终都没有给过孩子一丝一毫的帮助。

后来，里根在自己的回忆录中写道：

“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”

每一个孩子都该为自己的错误负责任，但这并不是简单的几句批评和责骂就可以做到的。

父母一味骂孩子，只会让TA觉得“原来我做错了要挨批评”，却不知道，犯错后更要承担责任。

批评孩子的错误，最好方式是“让他去体验”，让他去承担错误，他才能在错误中成长。

重庆永川有个9岁的小男孩，曾悄悄用奶奶微信里的2000块钱买了游戏装备。

父母知道后忍住情绪没有打骂他，而是让他通过收废品换钱的方式去还债。

对于这种批评方式，孩子的教训很深刻，却没有任何抵触，

“体验式惩罚”，是比口头批评更有教育意义的批评方式，因为孩子会通过一点一滴地辛苦付出中悟得责任感。

心理咨询师赵中华曾说：

孩子都是在犯错中成长，最能体现父母智慧则是在孩子犯错后的引导。惩罚和教训也好，只是方式，不是目的。

粗暴的教育，唤不起孩子的责任意识，只有让他“感同身受”地去承担，他才能读懂“负责”的真正意义。

心理学者李雪说过：

爱与不爱的区别，很简单。

爱你的人，关心的是你的感受，愿意与你一起把事情解决好；不爱你的人，遇到事情第一时间“讲道理”分对错。

父母要做爱孩子最多的那个人，就绝不仅仅是给孩子物质上的温暖，更要接纳、尊重他。

任何时候，都不要让批评没有了“爱”，反而要用“爱”去激起孩子的领悟力。

孩子犯错：

可能是父母做得不好，请先检视自己；

也可能是父母听得太少，请先让孩子说；

还可能是说教太没有温度，请先鼓励他；

又或是大道理太多，请让孩子去体验。

智慧的父母，就算批评，也会心里有爱，眼里带光。